Свежие анекдоты Анекдоты | Наркоманы и пьяницы [109]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про наркоманов и пьяниц стр. 109

Главная / Анекдоты / Анекдоты про наркоманов / Стр. 109, найдено 3320 анекдотов


Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает страшно. Наркоманов это бесит...
- КаРРРРРР!!!!
- Вася, прими меры...
- Кышшшшшш..
- КаРРРРР!!!!!
- Вася, прими меры...
- Кышшшшш...
- КаРРРРРРР!!!!!
- Вася, прими ЕКСТРЕННЫЕ меры...
- Кышшшшшшшшшш... ЗАРАЗА...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Нарк подался в школу учителем.
- Скажите, дети, кто такая черепашка?
- Черепашка, это такой зверек с панцырем, она быстро-быстро бегает...
- Неправильно, деточки, ЧЕРЕПАШКА МЕДЛЕННО ТАЩИТСЯ!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит:
- У вас колеса есть?
- Есть, - говорит продавец.
- Ну продай четыре штуки.
Продавец начинает отсчитывать таблетки:
- Раз, два, три, четыре...
Мужик уточняет:
- Да мне чтоб уехать!!
- Пять, шесть, семь...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает:
- Как собаку назвал?
- Косячок!
- А почему Косячок-то?
- А вот смотри, Косячок, голос!
Косячок:
- Пых-х-х!!! Пых-х-х!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли!!! Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская лошадь:
- Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокруг! Радуйся!
И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит - мужичок сидит попыхивает.
- Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо-то как!
(тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала?
- Ага!
- Ааа... Она обкурилась и гонит...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Ползёт нарк по полю марихуаны:
- Трава, Трава...
Из-за кустика выползает кобра:
- Ш-ш-ш-ш-ш-ш.
Нарк, отодвигает кобру рукой:
- Глюк. Трава, трава, трава.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Два наркомана на кухне. Hакурились, тащатся.. Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски. Один наркоман медленно так, задумчиво:
- Что-то у твоей собачки ножки короткие...
Другой после паузы, тоже задумчиво:
- Да нет, до пола достают...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Учительница-наркоманка сидит на уроке, курит... Учительница (затягиваясь, медленно):
- Рыбы... плавают... косяками... (затянулась), птицы... летают... косяками... (затянулась),
люди... ходят... косяками...
Встает маленький мальчик:
- Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди ходят толпами...
Учительница (затягиваясь):
- Гопник твой папа...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Послали, значит, космонавта на pакете в космос, и типа дали ему семян всяких там pастений, чтобы он их выpастил в невесомости, а потом пpивез на Землю то, что пpоpастет - для экспеpтизы. Hу, коpоче, пеpвым сеет укpоп. Посадил, выpос ему укpоп - ну он на Землю сообщает:
- Ну все, класс, взошел укpоп. Можно его сожpать, зелененького хочется, задолбала жpатва из тюбиков?
- Не, засунь его там куда-то и не тpогай, мы на Земле экспеpтизу должны пpовести...
Дальше сеет он кукуpузу. Взошла. Он на Землю сообщает:
- Растет ноpмально ваша куpуpуза! Можно съесть?
- Не, нельзя, чтоб на Землю пpивез в целости и сохpанности!
- Блин, ну ладно...
А дальше коноплю сеять надобно... Посадил, чеpез некотоpое вpемя сообщает:
- Hе-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло... хе-хе...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Идет охотник по лесу, видит - дpугой охотник идет, без pужья, но с собакой. Пеpвый:
- А ты че без pужья, как на уток охотишься?
- А я с одной собакой охочусь.
- Это как?
- Смотpи.
Он свистит, утки взлетают, а он pаскpучивает собаку за хвост и бpосает - собака хватает утку, падает и пpиносит хозяину. Пеpвый:
- Hу-ка, покажи еще pаз. Hу, втоpой снова это делает. А на дpугой стоpоне озеpа сидят два наpка и косяк забивают. Один наpк спpашивает дpугого:
- Ты видел, ща над озеpом два pаза собака пpолетала?
- Ага, видел!
- А ты говоpил, шмаль х$ёвая.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Подходит обкуренный нарик к автоматически -раздвижным дверям - они тут же открылись.
Нарик:
- ОГО!?
Постоял-постоял - двери бац, и закрылись.
Нарик с досадой:
- Оп-па-аа-а.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в пассатижи. Жена:
- Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная?
- Нет, улицы широкие!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?!
Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.
- А так?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Догоняются двое пьяных пивом. Один говорит другому:
- Слыш корешь, а менты бывают голубыми?
- Да ты че, нет не бывают.
- Тогда почему они к нам каждый вечер пристают.



Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Идут два бухих мужика, хопа, видят мужик на обочине валяется. Они его обшмонали, но ничего не
нашли. Один и говорит:
- Давай ему в %опу соломинку засунем и надуем, тогда он и улетит.
- Давай, дык.
Ну один дул, дул, и дает другому. А тот подходит ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ соломинку и начинает дуть. Другой
стоит о%%евший и спрашивает:
- Ты че, %бала что ли, зачем перевернул?
- Сам ты, %бала, я после тебя брезгую дуть.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Два нарка сидят в тюряге. Один другому:
- Слушай, брат, зачем здесь решетки? Какой дурак сюда полезет?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Неживой человек может быть в двух состояниях:
- почти мёртвый;
- абсолютно мёртвый;
...Затем, как правило, наступает отрезвление.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


После большого бодуна давление поднялось до 750 мм рвотного столба.
Приcлал Синоптик

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Маленький мальчик со своим папой проходят мимо винного магазина. Мальчик глядя на толпящихся алкашей спрашивает:
- Папа, а кто эти дяди?
- Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Алкоголики делятся на три типа: малопьющие; застенчевые; выносливые;
Малопьющие - это те которые сколько не пьют, им всё мало.
Застенчевые - выпил и держится за стенку.
Выносливые - выпил и его выносят.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Ломится медведь по лесу... Видит на дороге лежит пакет с драпом! Он его взял довольный пришел к лисе и волку и говорит:
- Вот Я нашел пакет драпу! У вас есть папиросы?
Лиса:
- Нет.
МЕДВЕДЬ:
- Ну ладно! Я сейчас принесу! Только вы без меня не выкуривайте, а то приду п#з#ы дам!!!
ВОЛК:
- Хорошо не выкурим!
Ждут, ждут нет медведя - взяли листочки завернули в них драп и ВЕСЬ выкурили - сидят обкумареные в ж#пу! ВОЛК:
- Вот мы выкурили весь драп медведь придет не увидит драпа и торба нам!
ЛИСА думала, думала и говорит:
- Давай сделаем так: Я спрячусь в кусты с палкой когда медведь придет и спросит где драп ты встанешь и скажешь ОПА!!! А я в это время с палкой выскочу дам ему ей по голове и мы убежим!
Наконец-то медведь приходит видит нет драпа! МЕДВЕДЬ:
- ГДЕ ДРААААААААП!!!!!!????
ВОЛК встает:
- ОПА!!!
ЛИСА из кустов:
- Что ОПА!!!??? Где драп?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Едет накуренный таксист. Его останавливает барышня и говорит:
- Мне в порт, срочно!
- Нет проблем, садитесь.
Катает ее 2-3 часа по городу зигзагами. Тут она не вытерпев срывается:
- Мужчина! Мне срочно в порт надо!!!
Таксист испуганно:
- Ой, кто здесь?!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Смотрит алкаш на вентилятор.... Долго смотрит...
- Блин, ну до чего ж все-таки время быстро летит!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Пьяный мужик, на вытянутых руках перед собой держит пингвина.
- О, пингвин. Еш твою меть.
Выпил стопку, перевернул руки.
- О гвинпин. Меть твою еш.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты самые смешные про наркоманов

Всего 3320 на 133 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет