Шмель выходит из бара:
- Вжжжж! Вжжжжжжж!!!
- О, черт, пешком, что ли, теперь домой идти?
Рейтинг анекдота
Стоит мужик с бодуна перед зеркалом и рассматривает себя. Затем говорит (с гордостью):
- Все люди как люди. А я - красив как Бог!
Рейтинг анекдота
Вчера пил с русскими грузчиками...
Лучше бы я пил с русскими летчиками...
Рейтинг анекдота
Приходит маленький сын к отцу на работу, и вдруг слышит за стеной:
- Может еще по сто грамм?
- Давай...
- Еще по двести?
- Давай по двести... Сын недоуменно спрашивает у отца:
- Папа, у тебя там вадку пьют? Отец, краснея:
- Нет, гномики... Гантельки... Поднимают.
Рейтинг анекдота
Сидят два хохла и пьют горилку. Один говорит:
- Это очень хорошая горилка, она прошла три стадии очистки: я ее пропустил через уголь, через опилки и через себя!
Рейтинг анекдота
- Почему в Америке так мало пьяных на улицах?
- А они все как выпьют, так сразу за руль садятся!
Рейтинг анекдота
Выплывает крокодил на берег. Закуривает косяк. Смотрит на куст и говорит глубокомысленно:
- Хочу ли я? Нет не так. Могу ли я? Нет. Дурак ли я? Г@вно ли я?... Ах магнолия...
Рейтинг анекдота
Идет наркоман по лесу:
- О, грибочек!
- Не рви меня, - отвечает ему гриб, - я выполню три твоих желания. Наркоман подумал:
- Хочу стать нормальным,... хочу е.@ться,... с ума сойти можно,... о, грибочек.
Рейтинг анекдота
Приходит мужик домой пьяный, звонит в дверь.
- Кто там? - спрашивает жена.
- Маня, открой!!!
- Я не Маня.
- Клава, открой!!!
- Я не Клава.
- Ну давай еще в города поиграем!!!
Рейтинг анекдота
Обдолбанный наркоман сидит в троллейбусе:
Заходит ветеран-инвалид и становиться рядом, но нарк ноль внимания. Ветеран:
- Я вот на войне ногу потерял.. Нарк ноль внимания.
- Когда я воевал, ногу потерял.. Hарк ноль внимания.
- Я ногу потерял на фронте.
- Да отстань ты, дед, не видел я твоей ноги.
Рейтинг анекдота
В баре пьяный посетитель, просит у бармена:
- Зажарьте мне вон того попугая из клетки.
- Но он стоит 300 долларов.
- Я плачу. Бармен жарит попугая и подает его посетителю. Посетитель достает 5 долларов и говорит:
- Отрежьте на все.
Рейтинг анекдота
Сидит Наркоман дома. Стук в дверь. Открывает - на пороге стоит Смерть.
- Ты кто?
- Я Смерть, за тобой пришла.
- Смерть, а у тебя 15 минут времени есть?
- Конечно есть.
- Ну тогда заходи. Сели они выкурили по косяку. Через 15 минут Смерть уходит сама. Во второй день опять стук в дверь. на пороге Смерть.
- Че те надо?
- Да я Смерть за тобой пришла.
- А у тебя 15 минут есть?
- Есть конечно.
- А, ну тогда заходи.
Сели они, опять покурили травы. Через 15 минут Смерть опять уходит сама. Третий день, опять стук в дверь. На пороге стоит Смерть.
- Что, Смерть, за мной пришла?
- Да нет, я травы покурить и на работу.
Рейтинг анекдота
Класс октябрят в пионеры вступил,
Событие это отметить решил.
Петя хотел себе больше налить
Камень на шее не даст ему всплыть.
Рейтинг анекдота
[<<] [ 1 |... | 102 | 103 | 104 | 105 | 106 | 107 | 108 | 109 | 110 | 111 | 112 | 113 | 114 | 115 | 116 | ...| 192 ] [>>]
Анекдоты из прошлых выпусков:
|
Новые приколы | ||||||||||
---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|