Свежие анекдоты Анекдоты | Наркоманы и пьяницы [107]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про наркоманов и пьяниц стр. 107


[ Главная | Популярные | Лучшие | Случайные | Добавить ]


Главная / Анекдоты / Анекдоты про наркоманов / Стр. 107, найдено 2965 анекдотов


Получил мужик очередную зарплату, решил отметить это дело, купил бутылку. Приходит домой, а жена
у него эту бутылку взяла и отобрала. Утром муж встает и спрашивает:
- Где та бутылка?
- Вон видишь сервант
- Ну да вижу
- Видишь бутылку
- Да вижу
- Так вот, до 23 февраля ни-ни
Тогда мужик снимает штаны и говорит жене:
- Вон видишь висит
- Вижу
- Так до 8 марта ни-ни!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Звонит наркоман по
- Алло! Это пожарная?
- Да. Слушаю.
- Я во-о-т в прошлом году-у посадил коноплю-ю, так она выросла такая маленькая-маленькая......
- Слушай. Какое мне дело до твоей конопли?
Кладет трубку. Проходит минута. Звонок.
-А вот в этом году-у посадил коноплю-ю,так она выросла большая-большая.
- Слушай. Какое мне дело до твоей конопли?
Опять кладет трубку. Проходит еще минута. Звонок.
- Ну, это. Вы трубку не бросайте. Я чего звоню.
Тут у нас дом горит. Так вы как приедете, вы же ее не затопчите!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Лежит в ж#пу пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком "Пи-Пи-Пи!" три раза нажимает ему на нос и убегает.... Мужик, ох%евший, поднимает с трудом руку, подносит ее к роже, жмет три раза себе на нос - нифига......
- Сломала, ссс%ка!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Hаркоман - учитель зоологии:
- Дети, пишите заголовок - "Корова". (набивает косяк) Корова относится к крупному рогатому скоту... (затягивается, пуская дым в
форточку - пххххх...) Значит у коровы есть рога... (пххххх...) У коровы есть вымя... (пххххх...) У коровы есть крылья...
Ученик:
- Hо у коровы нет крыльев!
Учитель:
- Hету - вырастут... (пххх...) И полете-е-ели!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Разговаривают русский, француз и американец. Американец:
- Я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на вилле, рядом со мной классная телка лежит. Хочу, но не встает.
Француз:
- А я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на яхте, рядом две классные телки. Хочу, но не встает.
Русский:
- А я просыпаюсь с похмелья, вижу: лежу на помойке, весь ободранный, вокруг грязь, член стоит, на нем сидит ворона и клюет его. А ее даже на х#й не пошлешь...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Наркоман под наркотиком. Звонит в первую попавшуюся дверь. Ему открывает старушка. Он смотрит на нее и говорит:
- Ну что же, бабушка, заходи, коль пришла.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Два пьяницы пришли на похороны своего друга.
Смотрят на гроб с телом. Один говорит:
- Смотри-ка, а он неплохо выглядит!
- Еще бы, он со среды не пил.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Гаишник под мухой останавливает машину
- Почему двое за рулем?
Водитель вываливается из кабины
- А что если двое за рулем то сразу окружать?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Сидит нарик у себя в коморе, косяк такой царский забивает... Вдруг в дверь стучат. Ну, нарик косяк такой царский спрятал, ну и пошел дверь открывать... Открыл, а там Смерть стоити говорит:
(С) - Я пришла за тобой!!! Hастал и твой час умирать!!!
(Н) - Пожалуйста, можно ли мне напоследок насладиться жизнью??? Давай мой царский такой косячок затарим на двоих!!!
(С) - Ладно, давай.
Ну затарили, после шести напасиков Смерть слезу пустила, и оставила нафиг нарика. Hу, нарик жил-поживал до осени. Hастала осень. Опять нарик у себя в коморе темные дела творит - Черный варит, только баян заправил - звонок в дверь... Hарик спрятал баян и дверь открыл, а там Смерть.
(С) - Я пришла за тобой!!! Hастал и твой час умирать!!!
(Н) - Слышь, давай напоследок двинемся и улетим!!!
(С) - Ну, давай.
Двинулись, Смерть слезу пустила и оставила нарика жить. Постепенно зима пришла, нарика ломит, жрать хочется, травы нет... Тут звонок в дверь. Hарик из последних сил добирается до двери, открывает, а там Смерть стоит со жрачкой, мешком Плана, и бетончиком Черного...
(С) - Комора не попалена???


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Прилетает пассажирский самолет в заморские страны. Экипаж сдает лайнер, сами - в гостиницу, бухают по-черному, тр@хаются пилоты со стюардессами, с горничными, стюардессы - со всей гостиницой. Упились, обкурились и т.д. Утром просыпается одна стюардесса... Смотрит вокруг... Одежда женская навалена... Бутылки, окурки, г@ндоны.... "Кто я????", "Что я????", "Куда мне????".... Оделась, в общем, приехала в аэропорт. Заходит в самолет, думает: "Наверное,
мне на кухню, потом пассажирам жратву разносить..." Ну все такое... Летят... Пассажиров накормили... Она вдруг раз - и в туалет захотела. Заходит, снимает юбку, засовывает руку в трусы.... А там - !!!!!! ЯЙЦА и Х%Й!!!!!! Она смотрит на себя в зеркало, проводит рукой по
щетине и думает: "Б/я, а кто же вместо меня самолет ведет???!!!"


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Идет обкуренный нарик. К нему подваливает пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
- "Сколько сейчас времени", если тебя это прикалывает, мальчик.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Сидят 2 мужика, пьют водку. Мимо проходит другой мужик и спрашивает:
- Третьим буду?
- Четвертым будешь.
- А почему четвёртым?
- А троих мы уже послали...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Сидит панк, держит в руках раздолбанную гитару, на которой осталась одна-единственная струна, дергает ее и под дребезжание протяжно камлает: "Блин... Блин... Блин..." Рядом примостился другой панк и, протащившись, этому внимает... Час сидят, два... Hа третий час слушающий (проникновенно):
- Слушай, дай слова списать - уж больно за душу цепляет...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Идет по лесу накуренный мужик, и кричит:
- Я - посланец бога!!!
Навстречу ему - еще один нарком и тоже:
- Я - посланец бога!!!
Идут, спорят, смотрят - сидит дедок, и косячок приделывает. Они подходят к нему:
- Дед, рассуди, он говорит, что он - посланец бога, а я говорю, что это - я.
Дед прикурил, сделал две добрячих затяжки, и говорит:
- А я, ....никого, ..не посылал!!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Раскуриваются два нарка. Раскурили пятку, один другого спрашивает:
- Ну как, зацепило?
- Не-а.
Раскурили по второй пятке.
- Ну как, зацепило?
- Не-а.
Дал один другому пятку, а сам ушел. На следующий день спрашивает:
- Ну как, зацепило?
- Да сначала не цепляло, а потом как зацепило, за угол потащило, пиз"ы дало, карманы вывернуло, и отпустило.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Степень алкогольного опьянения вертолетчика: после третьего стакана поднимается со стулом и улетает на нем.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Сидят два пастуха на опушке леса и молча распивают бомбу. Закуковала кукушка. Вдруг один заговорил бухим голосом:
- Кукушка! Кукушка! Прокукуй, сколько нам пить
осталось.
Второй вытаращился на него и мямлит заикаючись:
- Ну ты брат и живодёр!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Вечером на на автобусной станции, подходит панк к кассе:
- Мне до Бердищева, пожалуйста.
Ему из окошка:
- Билеты продаются по приходу.
Панк отходит збиает косяк, растягивает. Подходит снова:
- Мне до Бердищева пожалуйста.
Ему из окошка:
- Билеты продаются по приходу.
Отходит снова забивает, растягивает, снова подходит:
- Мне до Бердищева пожалуйста.
Ему из окошка:
- Ну молодой человек я же вам сказала что билеты продаются по приходу.
Панк не выдерживает:
- Слушай ты Коза, если у меня травка галимая, то я отсюда вообще не уеду!!!!?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Накурились 3 наркомана и ловят такси. Один говорит:
- Парни, чтоб в такси никто ничего
подозрительного не делал и не говорил!
Поймали они такси. Доезжают до места и таксист
говорит:
- Мужики вы чё обкуренные?
Они спрашивают:
- С чего ты взял, ведь мы всю дорогу
молчали.
Таксист:
- Какие же нормальные люди втроём на переднее сиденье садятся?
koptsevchemik@hotmail.com

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Встречаются два наркомана:
- Привет, браток! А что это ты такой грустный?
- Да который день раскумариться нормально не могу!
- А почему?
- Только начинаю шприц наполнять, как появляется Эмма Петровна и говорит под руку: "Хватит и половины дозы"...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Два хохла празднyют годовщинy независимости Украины, пьют горилкy з перцем и произносят патриотические тосты .
- Выпьем, кyм, за самостийность!
Выпили.
- Выпьем, кyм, за незалежность!
Выпили.
- За пана Бандерy...
- Хай сдохнyт клятые москали...
Короче говоря, все тосты произнесли, а горилка еще осталась, тyт один наморщил лоб и говорит:
- А давай, кyм, выпьем за китайских педерастов?
- ???!!!
- А воны такие ж як мы - жовто-блакитные!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Американцы спрашивают русского, смог ли бы он работать дегустатором на ликеро-водочном заводе. Увидев, как изменился в лице русский, они поинтересовались, не плохо ли тому...
- Да нет, что вы, все ПРОСТО ОК! Только один вопрос: МОЖНО РАБОТУ НА ДОМ БРАТЬ???


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Мужик со своим другом вваливается в три часа ночи домой в доску пьяный. Жена:
- Так, опять ты напился! В наказание не буду тебе давать в течение месяца! И твоему другу тоже!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Стоят ночью двое пьяных. Один говорит:
- Ой, как много звездей на небе!
Другой отвечает:
- Не звездей, а звездов!
Короче, поспорили. Идет мент, алкаши к нему подходят:
- Как правильно? Звездей или звездов?
Мент и отвечает:
- Во лимиты понаехало! Я таких словей ваще не знаю!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Новый русский напивается до полусознательного состояния, падает на газон и спит. Через
некоторое время просыпается, достает сотовый телефон, набирает номер пейджинговой станции и
говорит:
- Для абонента 13 Вася, срочно приезжай к метро Выхино. Пописдим.
Оператор возмущенно отвечает:
- Я не могу отправлять такие неприличные сообщения,- и вешает трубку.
Новый русский 5 минут с недоумением смотрит на трубку и снова набирает этот номер.
- Для абонента 13847. Вася, пожалуйста приезжай к метро Выхино. Пописдим.
Оператор кричит:
- Прекратите ругаться. Я не буду отправлять это сообщение.
Тогда новый русский набирает тот же номер, долго пережевывает горькую слюну во рту и как можно
внятнее говорит:
- Для а-бо-не-н-та 13847. Ва-ся, сроч-но при-ез-жай к мет-ро Вы-хи-но. Под-пись Дима!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты самые смешные про наркоманов

Всего 2965 на 119 страницах по 25 на каждой странице


Анекдоты из прошлых выпусков:

Популярные категории: Короткие анекдоты, Пошлые анекдоты, Черный юмор, Анекдоты Про Вовочку, Про Евреев, истории из жизни

Рейтинг: Лучшие анекдоты, Самые читаемые анекдоты, Анекдоты случайно
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2021 Шуток.нет