Анекдоты про наркоманов и пьяниц стр. 108

	Адвокаты		Азартные игры		Английский юмор
	Армяне и Ко		Афоризмы, смешные фразы		Винни Пух
	Военные		Встретились Русский, Немец и...		Дети
	Животные		Злободневно		Компьютерные
	Короткие анекдоты		Любовь зла...		Милиция, Гаи...
	Молодежь		Молодожены		Муж vs Любовник
	Надписи на стенах		Наркоманы и пьяницы		О, женщины
	Пенсионеры		Петька и Василий Иванович		Политика
	Поручик Ржевский		Пошлые анекдоты		Прикольные истории
	Прикольные объявления		Прикольные частушки		Про блондинок
	Про Вовочку		Про врачей		Про голубых
	Про евреев		Про мужчин		Про новых русских
	Про Сталкеров		Про Хохлов		Про чукчу
	Про Штирлица		Разные анекдоты		Религия
	Рыбаки и охотники		Студенты		Телефонные приколы
	Теща		Три богатыря		Форекс, трейдеры, финансы...
	Цитаты Рунета		Черный юмор		Шерлок Холмс и Д.Ватсон

Надпись на упаковке с героином: употребить до приезда милиции.

Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме милиции...

Все пьющие делятся на четыре категории:
выносливые, застенчивые и малопьющие.
Выносливые - выпьют, а потом их выносят.
Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться.
Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...

Стоит мужик у дороги. И вдруг рядом с ним появляется фея:
- А хочешь ли ты, чтобы у тебя была чудесная, красная "Ferrari"?
- Конечно хочу! - ответил мужик. И сразу же возник перед ним автомобиль.
- А хочешь, чтобы в этой машине сидела прекрасная блондинка, с длинными, стройными ногами?
- Конечно, хочу.
И появилась в машине прелестница. Вдруг мужика осенило:
- А, я знаю, ты, наверное, Золотая рыбка?
- Нет, дорогой, я Белая горячка.

При выходе из бара после крепкой пирушки первое, что бросается в глаза - это асфальт.

Мужик с дикого похмелья встатьс кровати не может. Подзывает свою собаку:
- Шарик, Шарик!!!
Пёс подбегает. Мужик со всей оставшейся мощи дыхнул псу в морду:
- Ищи!

На горе стоит малыш - крепыш и кричит:
- Измена!
А под горой сидит малыш - плохиш и ест ложками варенье говорит:
- Странная штука анаша! Кого на измену, а кого на сладенькое.

Пришел растаман играть в "О! Cчастливчик".
Дибров:
- Здраствуйте! Итак, первый вопрос: кто из перечисленных персонажей обладал самым длинным носом?
Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.
Растаман:
- Ну... Такой вопрос... Не знаю.
- У Вас 3 подсказки: помощь зала, 5050, звонок другу.
- Помощь зала.
- 99% - Буратино.
- Ну значит Буратино.
- Правильно!!! Вы выиграли 1000р. Второй вопрос. Кто из этих персонажей самый красивый?
Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.
- Беру 50
(Короче с грехом пополам угадал Мальвину).
- Поздравляю! Вы выиграли 2000 р.
Третий вопрос.Кто из этих персонажей самый грустный?
Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.
- Звонок другу.
- Кому звоним?
- Васе.
Гудки...
- Алло, алло! Вася? Это Петя. Вася, у тебя есть где достать?
Вася:
- Eсть.
- Всё. Я беру деньги.

- Бабушка, а почему Земля вертится?
- А ты, негодник, опять выпил отцовский коньяк!

Подходит два наркомана к таксисту и говорят:
- Троих возьмеш?
- А где третий?
- А ты что не поедешь?

Пьяный приходит в аптеку:
- С-скажите, у вас есть геморройные свечи?
- Да.
- А подсвечники?

- Ребята, а зачем вы водку пьете, вам же и так весело?
- ...А поблевать?

Двое около забегаловки:
- Пойдем пропустим по паре рюмок.
- Зачем пропускать, пойдем луче выпьем.

Четыре утра. Жена ждет мужа с очередной пьянки. Открывается дверь, вползает муж на четырех
точках. Жена:
- Что, козел, нашлялся?
Муж:
- Хрен тебе, я за гитарой!

Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой - за закуской. Подошел к сыру.
- Девушка, взвесьте мне полкило сыру... ну, этого... ну, как его... - и через весь магазин кричит:
- Вась! Ты каким меня вчера х#ром обозвал?
- Голландским!
- Вот-вот. Голландского...