Анекдоты про наркоманов и пьяниц стр. 108

Не соображая и не видя ничего перед собой идет по улице пьяный. С ходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.
- Подожду, когда кончится митинг.

8 часов утра. Звонок в городскую справочную.
- Аллё! Скажите, когда открывается вино водочный отдел гастронома #13?
Операторша молниеносно пролистывает справочник:
- В 14 часов.
- Спасибо ...
10 часов утра. Звонок в городскую справочную:
- Алле! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-виноводочный отдел в г... в г... в гастрономе #13?
- Молниеносно пролистывается справочник:
- В 14 часов.
- С-спасибо.
12 часов пополудни. Звонок в городскую справочную.
- А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда... Ик!!! ... мммага зин н-номер....
Операторша не выдерживает:
- Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю - в 14 часов.
И вообще, когда откроется, тогда и зайдете!
- Да м-мне б выйти...

Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов.
Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
- И от чего умер?
- Понятия не имею.

Мужчина поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться. Видит трамвайные рельсы:
- Так... тут недавно трамвай прошел... вот рельсы, которые он оставил.

Накурился наркоман, вдруг - звонок в дверь. Открывает, там старуха в плаще с капюшоном и с
косой.
- Ты кто?
- Смерть, за тобой пришла.
- Ну проходи. Давай покурим и ты меня заберешь?
- А что это такое?
Ну наркоман показал, проколбасились они до утра, смерть посмотрела на часы и говорит:
- У меня дел полно, я пошла.
На следующий день звонок в дверь.
- А, это ты, ну заходи. Давай покурим и ты меня заберешь?
- Нет, мне вчера от начальства в тык было, пошли сразу.
- Ну давай хоть по паровозику?
- А что это такое?
Показал, проколбасились до утра, смерть опять на часы:
- Мне пора, дела есть.
На третий день звонок в дверь, наркоман открывает - на пороге смерть:
- Ну что, покурим и я пойду?

Сидят два нарка на берегу реки, подъезжает ментовоз.
- Молодые люди, мимо труп не проплывал?
- Неа!
Ментовоз уезжает, через некоторое время на реке появляется плывущий труп. Нарки кричат ему:
- Плыви спокойно, кореш! Мы тебя отмазали!

Помер нарк Вася. Хоронят, сразу за гробом идут близкие родственники, плачут, несут венок с надписью: "Почему ты ушел так рано, Василий?" Следом идут дальние родственники, несут венок: "Ты навсегда остался в наших сердцах, Василий!" Последними идут кореша, пыхают, ржут, несут венок: "Вася! Ты не умер! Ты гонишь..."

Устроился хипан в детский сад воспитателем. В тихий час уложил детишек по койкам, сам сел на табуретку и забил косяк.
- Детки сейчас я буду рассказывать вам сказку... ПЫХ... про слоника. Шел значит, слоник по лесу... ПЫХ... шел он мимо деревьев по лесу... ПЫХ... шел он, шел по лесу... ПЫХ... и вышел в поле, где план рос... ПЫХ... шел он, слоник значит... ПЫХ... по полю... ПЫХ... шел, шел... ПЫХ... и полетел!

Нашли два п%$дюшонка мешок анаши, а поскольку ни х%я не шарили, решили его поджечь. Уловили кумар, засели рядом и прутся. Мимо шел мусор. Унюхал, чем пахнет, и доеб@лся:
- Дети! А вы знаете, что из тех, кто нюхает такую срань, получаются подонки, уголовники, извращенцы... - вдохнул поглубже - ...поэты, художники, музыканты!

Два наркомана в окопе сидят. На них валит танк. Один другому:
- Матфей! Кинь гранату...
- Лом...
- Матфей! Танк то близко... может раздавить...
- А ну его...
Танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам:
- Эй, отцы, киньте гранату, такой лом дальше ехать...

Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает страшно. Наркоманов это бесит...
- КаРРРРРР!!!!
- Вася, прими меры...
- Кышшшшшш..
- КаРРРРР!!!!!
- Вася, прими меры...
- Кышшшшш...
- КаРРРРРРР!!!!!
- Вася, прими ЕКСТРЕННЫЕ меры...
- Кышшшшшшшшшш... ЗАРАЗА...

Нарк подался в школу учителем.
- Скажите, дети, кто такая черепашка?
- Черепашка, это такой зверек с панцырем, она быстро-быстро бегает...
- Неправильно, деточки, ЧЕРЕПАШКА МЕДЛЕННО ТАЩИТСЯ!!!

У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит:
- У вас колеса есть?
- Есть, - говорит продавец.
- Ну продай четыре штуки.
Продавец начинает отсчитывать таблетки:
- Раз, два, три, четыре...
Мужик уточняет:
- Да мне чтоб уехать!!
- Пять, шесть, семь...

Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает:
- Как собаку назвал?
- Косячок!
- А почему Косячок-то?
- А вот смотри, Косячок, голос!
Косячок:
- Пых-х-х!!! Пых-х-х!!!

Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли!!! Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская лошадь:
- Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокруг! Радуйся!
И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит - мужичок сидит попыхивает.
- Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо-то как!
(тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала?
- Ага!
- Ааа... Она обкурилась и гонит...

Ползёт нарк по полю марихуаны:
- Трава, Трава...
Из-за кустика выползает кобра:
- Ш-ш-ш-ш-ш-ш.
Нарк, отодвигает кобру рукой:
- Глюк. Трава, трава, трава.

Два наркомана на кухне. Hакурились, тащатся.. Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски. Один наркоман медленно так, задумчиво:
- Что-то у твоей собачки ножки короткие...
Другой после паузы, тоже задумчиво:
- Да нет, до пола достают...

Учительница-наркоманка сидит на уроке, курит... Учительница (затягиваясь, медленно):
- Рыбы... плавают... косяками... (затянулась), птицы... летают... косяками... (затянулась),
люди... ходят... косяками...
Встает маленький мальчик:
- Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди ходят толпами...
Учительница (затягиваясь):
- Гопник твой папа...

Послали, значит, космонавта на pакете в космос, и типа дали ему семян всяких там pастений, чтобы он их выpастил в невесомости, а потом пpивез на Землю то, что пpоpастет - для экспеpтизы. Hу, коpоче, пеpвым сеет укpоп. Посадил, выpос ему укpоп - ну он на Землю сообщает:
- Ну все, класс, взошел укpоп. Можно его сожpать, зелененького хочется, задолбала жpатва из тюбиков?
- Не, засунь его там куда-то и не тpогай, мы на Земле экспеpтизу должны пpовести...
Дальше сеет он кукуpузу. Взошла. Он на Землю сообщает:
- Растет ноpмально ваша куpуpуза! Можно съесть?
- Не, нельзя, чтоб на Землю пpивез в целости и сохpанности!
- Блин, ну ладно...
А дальше коноплю сеять надобно... Посадил, чеpез некотоpое вpемя сообщает:
- Hе-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло... хе-хе...

Идет охотник по лесу, видит - дpугой охотник идет, без pужья, но с собакой. Пеpвый:
- А ты че без pужья, как на уток охотишься?
- А я с одной собакой охочусь.
- Это как?
- Смотpи.
Он свистит, утки взлетают, а он pаскpучивает собаку за хвост и бpосает - собака хватает утку, падает и пpиносит хозяину. Пеpвый:
- Hу-ка, покажи еще pаз. Hу, втоpой снова это делает. А на дpугой стоpоне озеpа сидят два наpка и косяк забивают. Один наpк спpашивает дpугого:
- Ты видел, ща над озеpом два pаза собака пpолетала?
- Ага, видел!
- А ты говоpил, шмаль х$ёвая.

Подходит обкуренный нарик к автоматически -раздвижным дверям - они тут же открылись.
Нарик:
- ОГО!?
Постоял-постоял - двери бац, и закрылись.
Нарик с досадой:
- Оп-па-аа-а.

Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в пассатижи. Жена:
- Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная?
- Нет, улицы широкие!

- Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?!
Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.
- А так?

Догоняются двое пьяных пивом. Один говорит другому:
- Слыш корешь, а менты бывают голубыми?
- Да ты че, нет не бывают.
- Тогда почему они к нам каждый вечер пристают.

Идут два бухих мужика, хопа, видят мужик на обочине валяется. Они его обшмонали, но ничего не
нашли. Один и говорит:
- Давай ему в %опу соломинку засунем и надуем, тогда он и улетит.
- Давай, дык.
Ну один дул, дул, и дает другому. А тот подходит ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ соломинку и начинает дуть. Другой
стоит о%%евший и спрашивает:
- Ты че, %бала что ли, зачем перевернул?
- Сам ты, %бала, я после тебя брезгую дуть.