Анекдоты про зубы стр. 9

Поймал Леонардо ди Каприо золотую рыбку. Ну она - мол, отпусти, выполню три твоих желания. Почесал Лео репу и говорит:
- Во-первых, хочу всегда быть веселым, во-вторых - чтобы женщины любили. Ну а в-третьих - чтобы все было со счастливым концом.
Золотая рыбка:
- Ну кабак и бордель на Титанике есть, но где ж я тебе беззубых акул-то достану?

Реклама:
- Папа, покажи какой-нибудь фокус!
Папа изо всех сил лупит дочку по морде. Дочка выплевывает все зубы. Голос за кадром: "МилкиВей сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно жевать деснами без зубов!"

Когда я делала Коле м%нет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы.

Идет туристическая группа по Африке. Вдруг с дерева бросается большая обезьяна, хватает женщину, тащит ее на верхушку дерева и, судя по движениям, пытается изнасиловать. Женщина кричит:
- Коля! На помощь!
Коля сквозь зубы:
- А ты ему скажи что у тебя голова болит, и вообще спать хочется!..

Гонится охотник за зайцем. Заяц убегает из последних сил. Охотник заряжает патрон и стреляет. Бах! - отстрелил зайцу задние лапы... Заяц не теряется, ползет на передних. Бах! - охотник отстрелил зайцу передние лапы... Заяц ползет дальше, отталкиваясь ушами от земли. Бах! - охотник отстрелил зайцу уши... Заяц, зубами вгрызаясь в землю, двигается вперед. Охотник стреляет еще раз и выбивает зайцу зубы... Заяц останавливается:
- Ну фто?! Ну фто ты ко мне привязался?!

Едет пустой троллейбус!!! В начале стоит однозубый человек, а в конце одноглазый! Тут троллейбус резко тормозит и однозубый, пробежавшись по инерции, выбивает последний зуб однозубому!
- Ой простите, простите пожалуйста! Я не хотел!
- Извините,извините(шипиляво отвечает тот) СПОКОЙНОЙ НОЧИ (и выкалывает последний глаз одноглазому)

Три стадии сифилиса:
Нос проваливается.
2. Из портрета зубы выпадают.
3. На могиле деревья не растут.

Короче в Военкомате сдят звери. Заяц выходит и радостно говорит всем:
- Ура ОТКОСИЛ от Армейки.....
Ну рядом медведь сидит весь дрожит и спрашивает:
- Косой косой помоги христа ради, как откосил?
- Миша да не горюй хочешь помогу?
- Ну ясное дело помоги.
- Ну миша тебе придёться Зубы выбить все.
- Ну делать нечего... давай.
Заяц как с ноги уе**бал медведю, что всю челюсть выбил.... Ну вот медведь выходит радостный Звери спрашивают:
- Ну что миша, откосил?
- Та откошил......гы плашкаштопие у меня...

Пришел Дед мороз в больницу для детей инвалидов и бросил мешок с подарками посреди комнаты. Ну кто без рук кто без ног, но все кое-как ползут, идут, дерутся за подарки. А один парень без рук и без ног лежит и говорит:
- Парни, принесите мне что-нибудь!
А они ему:
- Иди ты на ..., там и так мало!
Ну он с кровати свалился, челюстью перебирает и ползет к подаркам. Взял в зубы сверточек и пополз к себе под кровать. Оттуда слышится шелест(он разворачивает подарок) и вдруг:
- Б^я, су..а - СКАКАЛКА!!!

Идет охота. Охотник преследует зайца. Зарежает он ружье, БАХ! стреляет и отстреливает зайцу задние лапы. Заяц продолжает ползти на передних. Охотник еще раз стреляет БАХ!... и отстреливает зайцу передние лапы. Заяц изо всех сил начинает гребсти ушами. Охотник- БАХ!... и уши зайца отлетают. Зайчик, вгрызаясь в землю зубами продолжает ползти. Охотник-БАХ!... и отстреливает ему
зубы! И тут заяц поворачивается к нему и говорит:
- Ну фто, ну фто ты до меня докопался!!

Охотник гонится за зайцем. Заяц, соответственно, убегает. Охотник стреляет - отстреливает зайцу
задние лапы; - заяц бежит на передних. Охотник стреляет и отстреливает зайцу передние лапы; -
заяц бежит на ушах. Охотник стреляет - отстреивает зайцу уши; - бедняга-косой зубами за траву цепляется, но продолжает поступательное движение. Охотник стреляет и выбивает зайцу зубы. Тогда заяц поворачивается к охотнику и говори (шепелявя):
- Ну сто ты ко мне привязался?!

Рабинович отсидел в тюряге семь лет. В день выхода из тюрьмы его встречали жена и сын. Как только они сели в машину, Рабинович сквозь зубы произнес "С.Е.". Жена посмотрела на него и так же сквозь зубы произнесла "С.К.". Когда они выехали на трасу, Рабинович снова прошипел "С.Е.". B oтвет тоже неумолимое - "С.К.".
- Мама! Папа! - завопил сынишка, - что вы все время шипите?
- Что? Что? - возмутился Рабинович, - твоя мама хочет "Сначала Кушать"...

Абрам возвращается домой и застает жену в объятьях любовника:
- М-да, Сара... Тебе бы еще папироску в зубы и будешь вылитая б*ядь...

Вовращается Абрам домой. А там Сара с любовником. Абрам говорит:
- Сара!!! Тебе бы еще сигарету в зубы, и ты - вылитая б...!

Вовочка спрашивает у папы:
- В жопе зубы есть?
- Нет,Вова, откуда в жопе зубы...
- А тогда кто какашки откусывает?

На уроке учитель обьясняет, как важно чистить зубы перед сном.
- Ирочка, что ты делаешь перед сном?
- Чищу зубы.
- Молодец. Вовочка, а ты?
- Я выкуриваю на ночь сигарету.
- Ничего себе, а твои родители?
- Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса?

Маленький мальчик матерится. Мать в шоке. Говорит отцу:
- Сходи поговори с ним.
Отец подходит к сыну:
- Вовочка, если ты будешь материться, то у тебя зубы не вырастут.
А Вовочка тыча пальцем в единственный зуб:
- А это что х@й что-ли?

Маленький мальчик матерится. Его мать вся в слезах говорит отцу:
- Скажи ему пусть перестанет.
Отец:
- Вовочка, если будешь матерится у тебя зубы не вырастут.
Вовочка тыкая пальцем в единственный молочный зуб:
- А это что х@й чтоли?

Папа:
- Вовочка! Если ты не перестанешь матюкаться,
у тебя зубы не будут расти!
Вовочка:
- А это сто(показывает на молочный зуб), х%й
столи!

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в
крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь
самоубийством и в себя стреляла.

- Это как, в палец?

- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.

- Ну?

- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот
стрелять.

- И что?

- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.

- А потом?

- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине.
И другое ухо пальцем заткнула.

Дальнобойщик собирается в рейс, а ему говорят, что мол на дорогах рэкет и все такое и мол первое, что они спрашивают "дай
закурить". Едет дальнобойщик видит два паренька стоят голосуют, ну взял он их. Едут молчат, тут один из них говорит "Дядя дай
закурить". Камазист хватает под сиденьем монтировку и как е*анет ему в зубы и спрашивает второго "Тебе тоже дать?" "Нет
спасибо мы одну на двоих покурим"
Прислал Денис

В новенький джип на светофоре въезжает изрядно потрепанная Каролла
(Таета). Ну как обычно из джипа вываливают двое грамил 2х2, подходят к
дверце водителя, открывают, легко достают из кабины сидящего внутри и
начинают откровенно и сильно бить. Ну время от времени избиваемый
выкрикивает:
- Слева! Слева!
Не обращая внимания на это двое грамил продолжают свое злостное дело.
Через некоторое время, когда громилы подустали, они спрашивают лежащего
в луже крови и отх#ркивающего зубы мужичка:
- Что сказать ты хотел?
- Руль-то слева!

- Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда, куда попадет сперма мальчика? - Да, дочка! - Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет?

Две подруги болтают:
- Никогда не пользуйся вибратором!
- Почему?
- Да я все зубы обломала!

- Девушка какие у вас красивые зубы!
- A как вы дoгадались я же к вам спиной?
- Hо это какие надо иметь зубы, чтобы наесть такую п#пу.