Анекдоты про завтра стр. 4

Если все жители многоквартирного дома чисто вымыты и благоухают шампунями, значит либо у них завтра на две недели отключат горячую воду, либо сегодня ее, наконец, снова включили.

Вчера на отдых мы летали, сегодня ездим, завтра будем ходить.

Встречаются два студента:
- Ты чего такой утомленный?
- Завтра зачет по технике секса. Всю ночь шпоры писал!

- Муженек, у меня на старом пальто все пуговицы оторвались. Стыдно ходить в нем.
- Ничего, я тебе завтра куплю.
- Пальто?!
- Нет, пуговицы.

- Жена попросила повесить картину. Пошел за отверткой в машину. Нашел в бардачке 500 рублей. Картина не волк, в лес до завтра не убежит!

Путин приехал в отдаленный регион и спрашивает жителей, что может сделать для них.
- У нас две большие потребности, - сказал местный губернатор. - Во-первых, у нас есть больница, но нет врачей...
Путин достаeт мобильный телефон, некоторое время говорит, а затем заявляет:
- Я разобрался с этим. Полный штат врачей прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?
- В нашем регионе полностью отсутствует мобильная связь...

Отец студента профессору:
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
- А спорим на десять тысяч, что сдаст!

На съезде партии: - Вы поймите одно: если сегодня мы и правительство не будем получше кормить полицию, Росгвардию и ФСБ, то завтра народ будет кормить нас тюремной баландой!

Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:
— Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов.
Ей отвечают:
— По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка, - и проводят к директору банка.
— Откуда у вас, бабушка, такие деньги? - спросил директор.
— Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными.
Директор:
— Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
— А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
— Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
— Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
— Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим.
На что старушка ему отвечает:
— Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
— Что это с ним?
— А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

— А завтра на работу пойду. Работаньку мою. Работушку. Вообще бы не отдыхал. Работал без выходных. Как конь. Соскучился то как по труду... Боже, за что мне все это. (плачет)

Мне нужно хорошо выспаться, поскольку завтра важный день.
Не могу заснуть, потому что завтра важный день.

Уронил пакет с сахаром. 23:00. Решил подмести. Бабушка сказала оставить до завтра, чтобы не выметать счастье из дома. Я спросил, что будет если я буду мести, начиная от двери. В ответ услышал: "Заметешь несчастье в квартиру" -_-

Знакомый программист из Штатов когда-то давно рассказывал. Может, он и сочинял, но очень уж похоже на правду. В то время он жил в Израиле и работал в небольшой программерской конторе. Как-то хозяин той лавки спросил у сотрудников:
- Кто-нибудь говорит по-немецки?
В ответ тишина...
- Ок. Переформулирую вопрос. Кто-нибудь знает что-нибудь по-немецки? Завтра к нам прилетают потенциальные заказчики из Германии. Им, наверное, будет приятно, если кто-нибудь из нашей фирмы скажет им что-нибудь по-немецки.

Тут мой знакомый и сказал:
- Ну я разные немецкие слова знаю.
- Ну-ка, скажи!
- Гитлер капут! Фюрер. Штурмбанфюрер. Зондеркоманда. Хенде хох! Газенваген...
- Стоп! Ты завтра выходной!!
- Но я еще много немецких слов знаю.
- Ты что, не слышал? Ты! Завтра!! Выходной!!!

- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду, проверю - как вы.
- О, доктор! Вы не представляете, как я хороша в постели!

С завтрашнего дня РФ пойдет по пути Норвегии и природные ископаемые будут объявлены достоянием народа. Таким образом, уже в этом месяце, доходы от продажи нефти в размере минус 120 миллиардов долларов будут распределены между гражданами страны

- А что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра...

Сначала лозунгом была самозанятость.
Потом - самообразование.
Сейчас - самоизоляция.
Завтра - самолечение?

Помните! Все что вы считаете супружескими правами завтра может оказаться обязанностями.

- Котик, а я сегодня без тру-у-усиков.
- Завтра аванс, куплю.

Кристина, а ты когда пойдешь в отпуск?
- Ну, формально он у меня с завтрашнего дня...
- Формально он у тебя с прошлой недели!
- Вот видишь, как на меня влияют верность компании и работоспособность!
- И кредит за Айфон?
- И кредит за Айфон.

Так вышло, что я три раза за неполный год попадала в травмпункт поликлиники по месту жительства (перелом, ожог, укус незнакомой собаки). Все три раза к одной и той же докторше, она меня уже знала в лицо и по имени. Прошло ещё месяца три, и у меня начала болеть вроде бы сросшаяся рука. Решила сходить в поликлинику по ДМС. Сайт у них глюкнул, пришлось по телефону записываться, на вопрос, к кому именно, я ответила, что неважно, лишь бы принимал завтра с утра.

Вхожу в кабинет и вместо "здравствуйте" слышу:

- Вы и тут меня нашли?!

- Значит, признаешь, что взял хату?
- Ну так, майор, обнес немного. Чего, дело шить будешь?
- Нет. Вот пропуск, дуй отсюда.
- Чтооооо? Отпускаешь?
- Вали, сказал! Пошел!
...
- Слушай, Коль, ты же этого медвежатника два года ловил. Почему отпустил? Он же завтра еще кого-нибудь вскроет.
- А я вот не верю. Я считаю, что он уже наворовался. Так говорят моя жена, мать, отец и вообще все знакомые - старые политики уже набрали, им больше не надо...

Бабка говорит деду:
- Вася, у нас кажись, скоро появятся дети!
- Эка новость, ведь завтра пенсию принесут!

Позвонили, сказали, что заинтересовало мое резюме, пригласили на собеседование педагогом в детский центр. Это очень странное собеседование - оно прошло как-то наоборот.
Началось с того, что прибыв на место встречи и зайдя в кабинет мой будущий начальник просто смотрел на меня и ждал.. Тогда заговорить решила я:
- Расскажите пожалуйста о вашем центре и данной должности.
После выслушанного рассказа и уточняющих вопросов я воплотила мечту в жизнь и спросила:
- Могу ли я поинтересоваться, причиной ухода предыдущего сотрудника?
В общем вопросы задавала в основном я. Чувство было, что это я их на работу принимаю.
В итоге завтра первый рабочий день.

- Привет, братан.
- Привет! Что случилось?
- Хочу сводить свою девушку поужинать, но я на мели.
- Ничего страшного, для этого и существуют друзья, правда? Я сам завтра свожу её поужинать.