Свежие анекдоты Анекдоты про дагестанцев, Дагестан
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про дагестанцев

Главная / Анекдоты / Анекдоты про дагестанцев / Стр. 1, найдено 17 анекдотов


Если в Дагестане какое-то мероприятие не закончилось массовой дракой, значит, оно ещё просто не закончилось.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Я несколько раз стригся в Торонто у одного парикмахера, пожилого мужчины из Дагестана.Нельзя сказать, что он делал какие-то модные причёски, но стриг нормально и качественно.Его особенностью было то, что у него стрижка занимала гораздо меньше времени, чем обычно. Буквально чикнет пару раз ножницами, проведёт машинкой и готово.Я спросил: "Как у Вас так быстро получается?"Он с гордостью ответил: "Я в Дагестане овец стриг! Целую отару за пару часов!"

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


У школьника Пети, сдавшего ЕГЭ на 100 баллов, погоняло "Дагестанец".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В спортбаре Махачкалы об телевизор, висящий на стене, разбились 50 дагестанцев в попытке выпрыгнуть на ринг.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Когда Ахмет на уроке физики умножал ускорение на массу, у него всегда получался Дагестан. Потому что Дагестан — сила.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В дагестанских кинотеатрах для достижения 3D-эффекта разрешается стрелять в потолок, а после любовных сцен - курить в зале.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Пошли как-то в лес русский, финн и дагестанец. Заблудились, естественно. Долго ли, коротко ли по лесу кружили - вышли на какую-то поляну. Смотрят: посреди поляны избушка древняя, вся мхом поросла и вроде как стоит на лапах куриных. Тут откуда ни возьмись - Баба Яга на них набросилась, схватила и в избу свою потащила.
- Всё, - говорит, - орёлики, отлетались, отпрыгались. Съем я вас!
Те проситься стали: "Не ешь нас, бабушка Яга, не злодействуй. Мы жить хотим..."
- Ладно, - говорит Яга, - отпущу. Но при условии, что удовольствие мне доставить сможете!
Те задумались.
Первым решил попытать счастья финн. Бабка, думает, старая, кости наверняка болят, надо ей баньку сделать.
Приготовил парную, бабку веником отхлестал, массаж со всякими маслами ароматными сделал... Та не в восторге. Сто лет не мылась, а тут - на тебе! В бане жарко, мокро, скользко, дышать нечем. Голова разболелась (давление подскочило). В общем, съела она финна.
Дагестанец решил действовать по-другому.
- Сейчас я тебе, бабка Яга, кавказский стол организую!
Поймал где-то козла, зарезал. Шашлык-машлык приготовил. Достал припрятанный коньячок.
Поела бабуля, выпила. Шашлык так себе оказался, жесткий, вонючий, коньяк вообще паленый. Стошнило. Съела и дагестанца.
Русский Ванюшка пригорюнился. Но делать нечего: или на крайние меры идти, или к смерти готовиться. Надо рискнуть!
- Давай-ка, Баба Яга, я тебя трахну!
- Да ты чё, Иван?! С дуба рухнул? Я уже этим лет двести не занималась!
- Ничё, - говорит, - старая. У меня травка волшебная есть. Покуришь, и сразу помолодеешь!
Сели они, значит, рядком. Косячок забили. Курнули. Бабка, и правда, повеселела, приободрилась, на Ваньку с интересом поглядывать стала.
Тот тоже откладывать дело не стал. Бабку - в охапку. На печи разложил. И так её, и эдак... Старался, как никогда в жизни!
Бабуля - вроде двести лет скинула! Порозовела. Посвежела. Радостная. Весёлая. Ходит по избе, притопывает, приплясывает. В ладоши прихлопывает. Ходит и приговаривает: "Сейчас я, тебя, Ванька, съем, сейчас я тебя съем!"
Ваня - в недоумении: "Неужели же не понравилось?"
Бабулька его успокаивает.
- Да всё хорошо, Ванюшка! Ты молодец! Прям лучшие годы вспомнила. Но не обессудь, родимый: сильно на хавчик пробило!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


— Дмитрий Анатольевич, тут проблемы: в Саратовской области нет денег, в Дагестане произошел взрыв.
— Я в лагере, не звоните мне 3 месяца.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В школе задают загадку..Едет
автомобиль. В нем сидят – дагестанец,
чеченец и ингуш.
Вопрос – кто ведет машину ?
Мага отвечает: - Полиция.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Недавно в Дагестане открылся филиал Гринпис. Директор на радостях зарезал барашка.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В Дагестане в результате драки со стрельбой убит еще один скучный вечер.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу - красиво.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В Дагестане с позором в пропасть была сброшена нетонированная Лада Приора.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


была у меня в 92 году машина, родная 2106, 1600, все дела, дипломат.
обожал ее прям сил не было. но иногда ее клинило по пустякам. как-то
выхожу иэ офиса часов в 8 вечера. на улице никого (дело в питере,
ржевка, проспект косыгина). сажусь в машину - не завести. батарея
сдохла. я снял пинджак с карманами толкнул ее вниз (припаркован
в кармане был), прыг в нее - почти схватила. обратно в горочку ее
эатолкал, опять вниз, прыг - ну почти схватила! опять ее в горочку
(но уже помедленнее), вниз, прыг, почти! снял с себя рубашку, затащил
ее, краснея, наэад, на горочку, толкнул, прыг, слов нет как близко
было. стою, пот льется. тут сзади мягким голосом:
- браток, сил нет смотреть, скушай помидор.
оглядываюсь, смотрю - мужик, с азербайджана или дагестана, молодой,
с помидором.
- спасибо, грю, ты б может помог мне?
- не, скушай просто помидор, помочь не могу, мы на тебя на деньги спорим!
ок, думаю, блин жизнь поганка, опять толкнул, прыг в нее - нихера!!
тут я взбесился, назад ее, ногой по морде, матом на нее, вниз, в нее,
нихера! назад, тока приготовился толкать - сзади топот: три парня и тот
самый с помидором из ларька с дикими лицами:
- садысь, кричат, садысь, толканем, у Bасо деньги кончились!!!
сел, завели, уехал, спасибо тебе, Васо!

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про дагестанцев. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.


Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2022 Шуток.нет