Анекдоты про завтра стр. 2

— Извини, у меня сегодня нет не это сил
— У тебя и вчера не было
— У меня и завтра не будет

— Давай завтра встретимся?
— Давай. Где?
— Например, в зоопарке.
— Хорошо. В 10 часов. У твоей клетки.

- Ваня, вот вчера была - жопа, сегодня - тоже жопа, завтра - уж точно будет жопа!
- Похоже, Степан, что ситуация стабилизируется.

Начинаешь замечать прекрасное в обыденных вещах только, когда тебе завтра на работу.

- Сахар есть?
- Нет, завтра завезут.
- А гречка?
- Гречки много. Сколько вам?
- 206 зёрнышек пожалуйста.

Ужас завтрашнего дня - стриптизерша в отечественном белье.

Сейчас любой человек, который ставит на завтра будильник, считается неисправимым оптимистом.

Тут вопрос даже не в том, будет ли завтра мир или нет. Тут вопрос в том, будет ли завтра...

После поездки в Турцию где-то 22 доллара завалялось, завтра квартиру куплю...

Лучше сразу один раз не сделать, чем семь раз на завтра отложить.

Антиквар решил нанять помощника и дал объявле­ние в газете. Пришёл нани­маться молодой человек. Ан­тиквар поднял с пола щеп­ку, положил её на кусок красного бархата и спросил:
- Что это?
- Зубочистка маркизы Помпадур.
- Верно, - кивнул антиквар. - Завтра с утра вы­ходите на работу.

Купил бутылку водки на Новый год. Кассир уговорила взять сок по акции. Ну, типа запивать им хорошо. Пришел домой, посмотрел на сок - бляха, срок годности истекает завтра! В общем, не дожила водка до Нового года.

- Может, пересечёмся завтра?
- Не получится, у меня каникулы начались.
Я до 10 буду высыпаться.
- Утра или вечера?
- Числа.

Нашёл свой дневник. Последняя запись в нём датируется 2007 годом: "Сегодня нам подключили кабельный интернет! Очень прикольно! Завтра напишу впечатления"

Черная пятница - это когда только собрался в клуб оттянуться, тут звонит шеф и говорит, что завтра утром срочная работа.

Завтра - это очень надёжная и вместительная полка для дел любой сложности.))

Завтра - это самое удобное бесплатное и вместительное хранилище для неограниченного количества дел.

- Внученька, ты хорошо выглядишь, не как в прошлый раз! - Понятно бабушка, завтра сажусь на диету!

- Слышал, Яша увольняется завтра?
- Что? Ты хочешь сказать, что он тут работал, а не просто приходил в отдел потрындеть каждый день?

Сидят два друга, профессора, пьют чай.
Один из них говорит:
- Вот, Сережа, мы с тобой знакомы уже столько лет, с института дружим, а ты ведь тоже в душе - антисемит.
- Боря, да ты что! Да я тебя как брата! Да я...
- Ну, хорошо, представь, завтра вышел указ - расстрелять всех евреев и дворников.
- А дворники при чем?
- Вот видишь!

И всё-таки жизнь в нашей стране, кто-бы чего не говорил, с каждым днём становится все лучше... лучше... лучше... лучше,... чем завтра.

Не знаю, что прочли вы на мрачных лицах многих чиновников, слушавших Послание.
Я прочел: "Красть надо сейчас. Завтра может быть поздно".

- Завтра я открою капсулу времени, которую я заварил 20 лет назад. Не могу дождаться, чтобы посмотреть, как вырос мой щенок в ней.

Жизнь всегда дает нам второй шанс: он называется - завтра!

Дедушка говорит внукам:
- Внуки мои, всю свою жизнь я не курил, не пил, не ложился спать позже 22 часов, ни разу не посмотрел на какую-либо женщину, кроме моей жены. И вот итог: завтра я праздную свое столетие.
Один из внуков робко спрашивает:
- А каким образом, дедушка?