Анекдоты про тётю стр. 2

Летом дочка (7 лет) возится во дворе, играется. А ее тетя на грядках возится. Ну и в целях приобщения ребенка к общественно полезному говорит дочке:
- Иди помоги. Между прочим, труд красит человека!
Дочка подумав и окинув взглядом любимую тетку, заключила:
- Что-то тебя он не сильно украсил.

Как-то нужно было одного товарища прокатить по маршруту от Магадана до Якутска. Туриста из Европы. После посадки в Авто он очень забеспокоился отсутствием навигатора, мол, почему вы едете до самого Якутска без него? Попытки успокоить, что дорога то известная и их (дорог) тут немного чтобы ошибиться, были бесполезны. Пришлось достать из бардачка прибор, включить, ввести якутский адрес и вежливая тётя из динамика сказала "Через. Две. Тысячи. Километров. Поверните. Направо". Окей

- Здравствуйте, я ваша тетя!
- Че?!?!
- Во дебилы! Проститyткy вызывали?

Софочка постарела и к надписям в подъезде стали приписывать « тётя».

- Ты помогаешь своей маме? - спрашивает племянницу пришедшая в гости тетя.
- Конечно! Я, например, пересчитываю серебряные ложки после твоего ухода.

На днях она была в гостях у подруги, где ела салат из печени, моркови, лука и сухариков. Салат понравился. На вопрос, как он называется, хозяйка ответила "Ленин". Почему - объяснить не смогла, рецепт бабушкин, она так его всегда называла. Гости стали строить версии происхождения названия, самые разные: что печень и сухарики - это как мертвый Ленин в мавзолее, что в СССР печень была одним из самых доступных продуктов... Наконец, решили звонить бабушке. Позвонили. Оказалось, салат "Ленин", потому что рецепт тетя Лена рассказала)

— Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
— От души, мать, реал красава, ништяк греванула

В магазине рыдает маленький мальчик - маму потерял! Добрая тётя говорит:
- Надо было за мамину юбку держаться, сынок!
- Я пытался, но не достааал!

Есть у меня на районе магазинчик, владеет им моя тетя. Там работает молодая продавщица, мы с ней перемигиваемся, шуточки там всякие, подарочки, легкий такой флирт. Так вот там я обычно беру всяко разно по мелочи и это все записывается в "ту самую тетрадь" а в конце недели я рассчитываюсь. С тех пор как я взял там презервативы... в магазине новые правила. - "Мы в долг не продаем"

Моя 90-летняя бабушка уже не может ходить, увы. Захотелось ей 9 мая посмотреть на могилу любимого деда. В ролях тетя, дядя и бабушка.
Т - Мам, давай ты на стульчик сядешь, мы тебя и донесем.
Д - Так давай я носилки принесу, на них еще и лучше.
Б - Нееет, скажут совсем с ума сошли, живую бабку на кладбище тащат.

- Тётя Циля, Ваш Сёма стоит на мосту и писает в воду.
- А что бы вы хотели, чтобы он стоял в воде и писял на мост?

Одна седая дама на лавочке сидела читала мопасана и кушать захотела и кое что еще чего хотеть не надо и кое что еще о чем не говорят.
Один какой то генерал влюбился в тетю зину и потащил в кусты и подхватил ангину и кое что еще чего вообще не надо и кое что еще о чем не говорят.
Оди какой то дистрофан расселся на дороге и вынул из штанов свои худые ноги и кое что еще чего вообще не надо и кое что еще о чем не говорят
. Мы ехали в автобусе играли в домино от сильного волнения сосали эскимо и кое что еще чего сосать не надо и кое что еще о чем не говорят
. Мы парилися в бане где не было воды и грязными руками чесали животы и кое что еще чего чесать не надо и кое что еще о чем не говорят

Дочка 5 лет повадилась отнимать у мамы телефон и звонить мне на мобильный. Тут я оказался вне зоны действия сети, и дочке робот это популярно объяснил.
Дочь с офигевшим лицом поворачивается к маме и выдаёт:
- Там у папы какая-то тётя сказала перезвонить попозже...
Подробности, само собой, опустила.

Есть понятие в стоматологии - резекция верхушки корня. Это хирургический метод лечения хронического периодонтита.

Так вот, забегает в кабинет резвая тетя и орет:
- Девочки, мне надо срочно эрекцию сделать.
Я чуть не упала со стула.
- Вам к хирургу - говорю.
Она в коридоре догоняет хирурга:
- Доктор, мне срочно надо эрекцию сделать.
А хирург у нас невозмутииимый, медленно поворачивается к ней и отвечает:
- Мне 48 лет, я быстро не могу.

Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик.
Англичанин: - У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их.
Пеpеводчик: - У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их?
Русская: - Да нужны они мне!
Пеpеводчик: - Она утверждает, что они ей очень нужны.
Англичанин: - Пускай тогда за них заплатит.
Пеpеводжчик: - Вы должны заплатить ему за тапочки.
Русская: - Здравствуйте, я ваша тетя!
Пеpеводчик: - Она говорит, что она ваша родственница.
Англичанин: - Пускай заплатит хотя бы половину.
Русская: - Хрен ему!
Пеpеводчик: - Она согласна заплатить продуктами.

Всегда забавляла и удивляла логика, память и лепет детей. Так вот, есть у меня тетя и работает она воспитателем в детском садике. Как-то рассказывает: новая группа, детки новые, первые дни. Подходит к ней девочка и обращается - Ирина Тигровна.
А теперь догадайтесь, откуда взялось это отчество..??
Тетю зовут Ирина Львовна))). Вот так ребенок запомнил имя отчество нового воспитателя.

Жена работала в гостиничном комплексе в Суздале: в ресторан приходит манерный мужичок (навеселе) берет меню, придирчиво выбирает:- баранина с черносливом, хм-м, так, свиные рулетики с куриной грудкой, ага, суслятина, опа! Милейший, а что за суслятина, можно мне ее отведать? Официант-бармену: - Коля, тут клиент суслятину хочет отведать! Приходит тетя центнера в полтора и столько же в обхвате в метраже: - Ну я Суслятина, повар я, чо хотел? Мужик понимает, что если эта сумоистка узнает, что он хотел, придет конец либо ему, либо его концу... Пришлось ему выкручиваться...

Моя семья живет на Урале, а мама моя родом с Украины, следовательно вся родня ее там. В гости ездим по возможности, письма пишем..
Так вот вспоминается мне одно из писем родной тёти. Долгое время мы к ним не могли выбраться, ну понятное дело заскучали без нас, и вот тётя написала нам письмо..
Пишет, мол давно так не приезжаете, мы тут скучаем без Вас... а дальнейшая фраза была просто супер!!
"...когда уже приедете, а то мы Вас слава Богу уже два года не видели.."

Были вчера у бабули в гостях (89 лет ей). Тётя рассказывает, что двоюродный брат, живущий в Германии, через инет нашёл себе невесту в Питере.
Коротко прокомментировала бабуля историю так:
- Сейчас девки просто так не валяются. Их выписывать по интернетам надо.

Зазвонил телефон, трубку снял сынишка (4 года), а там очередной раз предлагают сменить интернет провайдера, на что сынишка отвечает, что он готов сменить, если ему принесут зеленую конфету... тётя почему-то повесила трубку

В магазине обратился к жене: "Зайка".
КАК на меня смотрел ребенок, мимо которого мы проходили!!!
Как это????? Зайка это он!!! Почему зайкой назвали какую-то незнакомую тетю???? - отчетливо читалось в его растерянном взгляде!

Недавно с мужем переехали в Киев, по работе перевели. Переехали всей семьей - я, муж и собака. Собаку зовут Дея.
Как водится, каждое утро и вечер - выгуливаю собачку. Один раз отпустила погулять без поводка, ну и видимо прельстившись неведомыми мне запахами Дейка смыслась куда подальше. Хожу. Ищу.
Поначалу спокойненько так - Дея!!! Деееееяяяяя!
Потом начинаю нервничать и.. картина маслом - представьте себе тетку, волосы дыбом, глаза бешеные, которая носится по двору и кричит:
- Дея! Дея! Дея! Дея!
Напоминаю, дело в Киеве.
Подходит ко мне бомжеватого вида дядечька, неожиданно обнимает, гладит по голове и говорит добродушно так "Титко! Заспокойтэся, вы у Кыеви"(Типа успокойтесь тетя, вы в Киеве...)
"Де я" - по украински "Где я"...
Даже не представляю что подумал этот мужик... Собаку кстати нашла.

- А как, - говорит тетя врач, - говорит собачка?
- Ав-ав, - говорит ребенок.
- А кошечка?
- Мяу.
- А лошадка?
- ФРРРР!
- Неправильно! - говорит тетя врач. И уже мне:
- Не совсем развит у вас ребеночек по возрасту. Лошадка же говорит "Иго-го!"
А я ей говорю:
- тетя врач, а вы сами когда в последний раз лошадку живую видели? Мы вот позавчера. И честно скажу: она при нас раз десять сказала "ФФРРР!" и ни разу не сказала "Иго-го!" Может, это лошадка недоразвитая?

Мальчик спрашивает:
- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько это даст эффект?

Часто с мужем на кассе гипермаркета анализируем образ жизни людей по товару, который они выкладывают к оплате. Майонез, тортики - и тут же йогурт и хлеб с отрубями: тетя любит покушать, но после этого начинает худеть изо всех сил. Пять пакетиков кошачьего корма и дешевая колбаса с соей - бабуля живет одна, с кошечкой. десять "дошираков" ,булка хлеба, майонез и пачка чая - со стройки человека послали за обедом...
Но тут случилось нечто такое, что я зависла.
Перед нами стояли два парня (лет по 25), покупка которых состояла из двух баночек пива и двух пачек маргарина.
- Я в шоке, - говорю мужу. - Это как?
Муж ржет.
- Это просто. Мужиков послали за маргарином - так чтобы не зря ходить!