Анекдоты про проституток стр. 8

Из протокола:
При задержании матерой проститутки было возбуждено двенадцать полицейских.

Криминальная хроника.
Одна женщина знакомилась с мужчинами у гостиницы "Россия" и
представлялась валютной проституткой. Мужчины клевали на эту нехитрую
удочку и расплачивались валютой. А на самом деле это была обычная
рублевая проститутка, и валюту она брала совершенно незаконно!

- Чем гаишник от проститутки отличается?- Дорого берет и получаешь ноль
удовольствия.

Февраль. На улице минус У гостиницы "Космос" в натопленой машине сидит таксист. Подходит проститутка и стучит ногтями по стеклу. (Таксист)
- ???
(Проститутка)
- Таксист, Е%аться любишь?..
(Таксист, оживляясь)
- Ну...
(Проститутка)
- Ну иди, по@бись. У тебя колесо заднее спустило...

Встречаются две бывшие проститутки:
- Cлышь? а какая у тебя пенсия?
- 2000 руб.
- Oхренеть, а что у меня только 1700? Я же как и ты проститутка была.
- A ты в рот брала?
- Kонечно
- Hу вот за питание и удержали.

Встречаются две проститутки и одна другой
говорит:
-Вчера такого клиента
встретила! Цепь в палец,
кошелек не поднять.
-А там как?
-Да тоже в палец и не
поднять.

Стоят на углу три проститутки, клиентов нет, разговаривают.
Первая:- А я вот, между прочим, за час из мужика импотента сделать
могу.
Вторая:- Ну, затр#хать до посинения дело нехитрое. Другое дело я - за
час из импотента нормального мужика сделаю.
Третья, зевая:- Девочки, чего мы трем - я за 15 секунд во рту
кубик-рубика собираю.

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее
мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

Интресно, а как это проституткам всегда удается кончать одновременно с
клиентом?

Проститутка приводит клиента к себе, тот хочет чего-то для него
необычного, например, анального cекcа, она называет цену - клиент в
ужасе. Тогда проститутка подзывает его к окну, показывает на стоящий
внизу шикарный автомобиль и говорит:
- Я заработала его этим способом. Раз клиенты платят такие деньги,
значит, оно того стоит!
Клиент соглашается и остается в восторге. Спрашивает об оральном cекcе,
снова пугается цены, снова они подходят к окну:
- Видишь магазинчик на углу? Он мой, я вот на него денег нас#сала...
Опять клиент платит и остается доволен. Спрашивает о традиционном cекcе.
Проститутка опять ведет его к окну, показывает на небоскреб и говорит:
- Вот если бы у меня была п#$да - он был бы мой!

Идет парень по "Тверской", подходит к проститутке и спрашивает что
почем:
- Сколько за час? - спрашивает парень.
- 100 вход, 100 выход! - отвечает проститутка.
- Ладно, пошли.
Заходят в подъезд, парень входит в нее и стоит:
- Ты что встал?
- Да денег больше нету! - отвечает парень.

Идет мужик, смотрит, проститутка стоит, ну на вид лет .. он подходит к ней и говорит:- Девочка, а ты не боишся, что твоя
мама тебя здесь увидит?
- Конечно боюсь, это же ее территория!!!

Проститутка вышла замуж, приближается первая брачная ночь. Она комплексует, что организм у
нее "немножечко" потаскан. Решает посоветоваться с психологом.
Психолог:
- В чем Ваша проблема?
- Я боюсь, что после первой брачной ночи муж бросит меня, потому что я совсем уже не
девственница, даже совсем уже не очень...
- Ну, что я могу Вам посоветовать: в первую брачную ночь притворитесь неопытной, кричите как бы от боли, создайте впечатление что это у вас впервые.
- Спасибо за совет, я все так и сделаю.
Первая брачная ночь... Все идет по запланированному сценарию: проститутка дико кричит... муж тоже...
Все заканчивается...
Муж:
- Дорогая, а почему Ты кричала?
- Ну, все-таки в первый раз это достаточно болезненно, а ты почему кричал?
- Понимаешь, мне было страшно, когда яйца проваливались.

Одна пожилая дама говорит подруге:
- Ты представляешь, твой муж в его-то 70 лет заигрывает с проститутками.
- Ну и пусть.
- Как, и тебе все равно, что он бегает за женщинами?
- Ты знаешь, у нас есть собака, которая бегает за машинами. И даже за
автобусами!

Едет мужик по трассе.
На обочине стоит проститутка.
Мужик:
- Дорогая, сколько сегодня стоит твоя любовь?
- Сотня...
- Давай за полтишку!
- Не могу - я реализатор...

Беседуют две проститутки.
- Грешим много... Надо бы в церковь сходить, помолиться.
- Я пробовала, ничего не выходит. Как на колени встану, сразу рот открывается...

Чем похожи проститутка и прыжки вниз на резине.
Стoит примерно одинаково.
2. По времени тоже одинаково.
3. Если рвется резина - п#здец!

Подходит мужик к проститутке:
- Я - извращенец, пойдешь со мной?
- За 200 баксов пошли...
Пришли к нему домой:
- Видишь шкаф? Залезай на него, будешь одной рукой свет включать - выключать, другой воду из корыта (которое на шкафу стоит) - на меня брызгать, а ногой будешь таз пинать. Сам сел в кресло:
- Кайф! Дождь идет, молнии сверкают, гром гремит! Хоооо-ро-шо...
Проститутка:
- А когда мы @#$%^ся будем?
- Дура! Кто в такую погоду @#$%ся?

Стоят две проститутки на панели, одна говорит другой:
- Я мужиков определяю так - чем больше размер ноги, тем больше у него член.
2-я проститутка идет и видит пацана 14 лет с 48 размером ноги, подбегает, раздевается. Ну пацан не долго думая "зас#ндалил". Проститутка прокряхтела и сказала:
- Уф, мальчик тебе ботиночки не жмут?

Звонит одна проститутка другой и говорит:
- Приходи в гости.
- Да нет, не могу.
- Почему?
- Да, хлопот - полон рот!

Приходит дед как-то в публичный дом и говорит:
- Дайте мне самую молоденькую проститутку!
Подходит к нему проститутка лет Ну дед и говорит:
- Ты возьми полотенце,вдруг кровь побежит!
А она ему:
- Слышь, дед, намотай себе это полотенце на х%й, чтобы не свистело!

Франция. Париж, вечер. На улице стоит проститутка и предлaгает:
- Мсье! Всего за тридцать франков любое извращение! На следующий вечер она же:
- Мсье! Bсего за двадцать франков любое извращение! К проститутке подходит мужичек и предлaгает:
- Давай я тебе за пять франков в рот наср@. Она согласилась. Мужичек сел над ней тужится, тужится ну ни как. Проститутка отодвигая в сторону яйца клиента говорит:
- Мсье, ну вы совсем меня не любите!

О чём думают женщины в постели.
Школьница: "Узнает мама или не узнает?"
Проститутка: "Заплатит или не заплатит?"
Любовница: "Залечу или не залечу?"
Жена: "Побелить потолок или ещё потерпит?"

Мужик, которому за неуплату отключили отопление, отправился в сберкассу.
Проходя мимо проститутки, он невзначай произнес:
- Ой, бл@дь, как же холодно...
- За сто баксов согреешься, - тут же предложила проститутка.
- Чубайс совсем обнаглел, так тарифы поднимать, - сказал возмущенный
налогоплательщик.

Собрались 3 проститутки отметить день рождения. Выпили, разоткровенничались. Вот одна из них и говорит:
- Подруги я еще ни с кем не спала...