Анекдоты про привычки стр. 6

[14-50-59] <Халдей> У ксеруса привычка выжидать 5-10 минут перед ответом :)
[14-58-02] <Kserus> спибля
[14-58-04] <Халдей> Вот где-то сейчас он должен ответить

Лик@: да пробовала я в эти ваши стратегии играть уже…
SteelWings: и как?)
Лик@: ну назначили мну там снайпером сначала…
SteelWings: о_О … и?
Лик@: а потом поняли, что у меня расходящееся косоглазие, потому что я одним глазом в бой смотрю, а вторым по привычке в чат… ну и еще своих по ошибке перестреляла… короче перевели мну в санитарки, вернее в лекари-маги
SteelWings: ))))))))))
Лик@: а генерал на мну еще орать пытался, типо дура не видишь , что в своих стреляешь(((( но я ему гордо сказала, что как истинный снайпер стреляю в глаз, потому что лицом ко мне либо враги либо дезертиры!!!

xxxxx: вот у тебя вредные привычки есть?
yyyyy: Конечно. Даже потенциально смертельно опасные.
xxxxx: куришь небось?
yyyyy: Нет.
xxxxx: бухаешь?
yyyyy: Не
xxxxx: по бабам налево-направо? нюхаешь?? колешься????
yyyyy: Нет. У меня привычка включать свет при входе в тёмную комнату...
xxxxx: иии?
yyyyy: ... на полном автомате рука тянется к выключателю... Даже если свет отключили... Даже если лампочка перегорела... ДАЖЕ ЕСЛИ ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ ИЗ СТЕНЫ ВЫДРАН И ОТТУДА ТОРЧАТ ОГОЛЁННЫЕ ПРОВОДА! :(
xxxxx: ыыыы... Придание волосам пышности и белизны по методу Никколы Тесла?

<HekoTuHHo> давайте говорить как Йода %)))))
<Pashka> думаю я не сможешь ты долго продолжать так
<HekoTuHHo> попробовать стоит, комрад мой верный
<Pashka> думаешь ты стоит?
<HekoTuHHo> уверен я в том...
<Pashka> кажется мне - избавится будет не просто от привычки такой однажды приобретенной
<HekoTuHHo> не считаю я привычкой дурной фраз произнесение с видом умным!..
<Pashka> странными нас люди вокруг станут считать...
<Pashka> в предвкушении я нахожусь водки выпить кристальной...
<HekoTuHHo> Угостишь ли старика глоточком сей водицы чудесной?..
<AlLive> не употребляй слов пафосных мешают они разговору
<Pashka> смутные звонки телефонные мешают мне истину в водке узреть....
<HekoTuHHo> друг мой, неужели опять сегодня вас не видать нам?
<Pashka> чувствую движение силы тайное я... события торопить не буду пока что....
<AlLive> фотоаппарат ты обещал принести мне
<AlLive> не забыл ли а то жду я технику эту и страдаю
<Pashka> стоит поправить здоровье тебе, чтоб не терзали ужасные страдания душу твою, думаю я...
<AlLive> думаю я тебе будет нужно поправить здоровье если обмануть захочешь меня ты
<Pashka> А ТЫ НЕ ДУМАЙ 6Jl9I!!!

xxxx 05/12/2007 (05:11 GMT +05:00)
жесть - это когда ошибаешься в домене, вводишься по привычке пароль qwer и попадаёшь в чужую админку )))))))

<Рыся> пля, щаз включил телек попал на "Спокойной ночи малыши"
<Рыся> в середину мультика, там какие то два мультгероя (кажись йожык и зайчик) и слышу следующий диалог:
<Рыся> Е: - А мы сразу станем большими и умными?
<Рыся> З: - Да, только с непривычки может крыша съехать (цитирую дословно!)
<Рыся> зайчик тащит йожыка за лапу со словами
<Рыся> З: - Так надо срочно найти _волшебной травы_
<Рыся> тут я выпал в осадок =)
* Offshore бьёцо головой об клаву %)
<Рыся> записать успел только конец :) я ж не знал что такое показывают для малышей :)
<Рыся> но больше там перлов таких не было
<West_Wind> очень хорошие мультики. Как иначе обьяснить современным детям почему дяди и тёти пугаются при виде розовых слонов.

VAPOR: Сестра иногда балуется валерьяночкой...
VAPOR: ЫЫЫ! Ржу!
VAPOR: В аптечке две одинаковых бутылочки - валерьянка и зелёнка...
VAPOR: Угадайте, что она выбрала не глядя.
VAPOR: Еще у нее привычка - сосать валерьяночку с горла.
VAPOR: А вы говорите Ктулху... А сестра с зеленым языком и грустными глазами? %)

Один бизнесмен очень много путешествовал и каждый раз посылал своей жене что-нибудь этакое из страны, где он был. И вот однажды в одной лавке одного экзотического города он увидел попугая, который мог говорить на семи языках. Продавец сказал, что попугай раньше матерился как сапожник, но потом его отучили от этой привычки и сказать что-нибудь грубое для него страшное ТАБУ. Бизнесмен тут же купил птицу за бешеные деньги и выслал жене. Потом он ей звонит узнать, как там попугай.
- Ты получила от меня попугая? - спрашивает он жену.
- Да, спасибо, было очень вкусно!
- Что?! Ты его сьела?! О Боже! Ведь он говорил на семи языках!!!
- То-то мне показалось, что он хотел мне что-то сказать, когда я его ощипывала!!!

Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение... Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:
- А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
- Фу-у... А я уж подумал, что глаза лопнули...

Один еврей просит у другово коробок спичек, прикурить, а тот ему отказывает.
- Hо почему?
- Я заметил за тобой одну вредную привычку.
- Какую?
- Если ты у меня берешь коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше.

Одна женщина жалуется подруге:
- Представляешь, мой муж каждый день заявляется домой пьяный далеко за
полночь.
- Мой раньше тоже этим грешил, но я его быстро избавила от этой
привычки.
- И как же тебе это удалось?
- Однажды он пришел часа так в три ночи изрядно навеселе, а я с ним
скандалить не стала, а так спокойно сказала ему: "Что, Шурик, пришел?
Давай, заходи, я так по тебе соскучилась".
- И что, это помогло?
- Да. Дело в том, что моего мужа зовут Николай.

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...

Стоит Новый русский на берегу Волги. Любуется на закат:
- Какой вечер, какая луна, какие звезды!
- М@ать, м@ать, м@ать, - по привычке ответило эхо.

Живет по одну сторону озера новый руский, а по другую сторону "вор в законе". Решил н.русский познакомится с вором, а увора привычка, каждое утро рано утром рыбачить на озере. Просыпается утром н.русский, глядит, а вор уже рыбачит, он хватает удочку и на озеро, садится рядом с вором, забрасывает удочку и думает: Как же познакомиться, что сказать? Возми и скажи:
- Погода сегдя хорошая будет!
Вор отвечает:
- Смотри браток я тебя за язык не тянул!

Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.

Объявление в газете:
"Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и
виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон ..."
Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает:
- Как, неужели ни одной вредной привычки? На что получает ответ:
- Да так, иногда люблю приврать.

Объявление:
Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.

Однажды Шерлок Холмс тр#хал миссис Хадсон.
- Только не в меня! Только не в меня! - кричала миссис Хадсон.
- А в кого же ещё? - невозмутимо спросил Холмс, - ведь кроме нас в комнате никого нет.
Однажды доктор Ватсон тр#хал миссис Хадсон.
- Только не в меня! Только не в меня! - кричала миссис Хадсон.
- А в кого же ещё? - спросил доктор Ватсон, - ведь кроме нас, в комнате никого нет.
- Ошибаетесь, дорогой Ватсон, - послышался из-за портьеры невозмутимый голос Холмса.
Однажды Шерлок Холмс тр#хал доктора Ватсона.
- Только не в меня! Только не в меня! - по привычке кричала из-за портьеры миссис Хадсон.

В ресторане:
- Это невероятно, Холмс! Hо как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?

- Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин!
- Да что же в этом плохого?
- Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны!

В коммунальной двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с ребенком, а вторую - одинокий алкаш. У него была дурная привычка: возвращаясь домой в 2 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседям это порядком надоело, и муж его посовестил. Тот обещал не бузить. Возвращаясь в очередной раз, пьяный сосед по привычке снял ботинок и бросил его в стенку, но тут вспомнил обещание, тихонько положил второй на пол и уснул. Просыпается от стука в дверь. На пороге сосед: - Слушай, у тебя есть совесть ? Мы уже два часа не спим - ждем, пока ты второй ботинок бросишь.

Штирлиц вышел из кабака, упал в лужу и уснул. Он знал, что проснется через полчаса. Это была привычка, выработанная годами.

Штирлица всю ночь мучил геморрой. Будучи секретным агентом СД, фон Геморрой имел дурную привычку приносить свои донесения по ночам.

Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит: - Какая луна, какие звезды... - Твою мать, твою мать, твою мать... - по привычке отзывается эхо.

Утро. Ярко сияет солнце. Зеленеет трава на лужайке, слышен шелест ветерка,
плеск воды в ручье, шебетание птиц. Из белой палатки, установленной на
лужайке, вылезает поручик Ржевский. Hа нем белоснежная рубаха и начищеные как
зеркало сапоги. Поручик оглядывается, и раскинув руки в стороны, громко
кричит:
- Господи, как же я не замечал раньше этой красоты ?!?!
- Мать... мать... мать... - по привычке отозвалось эхо.