Анекдоты про привычки стр. 5

Нургалиеву запретили посещать Госдуму. Так как при виде министра, с криком - Шухер! Менты! - депутаты по привычке разбегаются кто куда.

джо: почему ты шаркаешь всё время?
i7i7: привычка
джо: ?
i7i7: кот
джо: и?
i7i7: идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.

Пилот Формулы-1 Петров никак не может поменять на своей машине летнюю резину на зимнюю. Он по привычке уезжает из шиномонтажа через 10 секунд.

Гинеколог Сидорчук с улыбкой вспоминает свою школьную привычку
подглядывать за одноклассницами в раздевалке...

- Доктор, я становлюсь безутешным онанистом.
- Вам необходимо заняться йогой, что позволит избавится от этой
привычки.
Через год.
- Ну как? Помогли занятия йогой?
- Доктор, теперь я у себя отсасываю

Знакомая рассказала. Она секретарь, когда уходит с работы в офисе всегда еще кто-то есть и у нее выработалась привычка перед выходом говорить - "Всем до свидания! Если что - я на связи". Так вот, едет она в метро после рабочего дня. Вся в мыслях о работе, ее станция... Открываются двери, знакомая поворачивается и людям, стоящим в вагоне, и говорит:
- Всем до свидания! Если что - я на связи!

Купил мужик праворульную Тойоту. отличная машина! Только теперь по привычке плюет и пепел на жену стряхивает.

xxx: В подлокотнике дивана, в складке обивки, лежала пара презервативов, ибо прикроватной тумбочки нет, а так всегда под рукой...
xxx: Вот ответьте, откуда у женщин эта привычка: во время шитья втыкать иголки в обивку?!

Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.

... 5: 50 - привычка... классно, могу ещё поспать. 6: 50 - надо вставать.
6: 57 - встаю на счёт три! раз... два... 9: 40 - ТВОЮ МАТЬ!!! ...

На днях ждал свою девушку с института. Пока ждал она попросила сходить в Линию купить туалетную бумагу, рулонов 5.
Прихожу в Линию, беру из большой упаковки 4 последние рулона и иду на кассу. на кассе стоит мужик с бабой, 2 битком набитые тележки. Ну решил быстренько проскочить без очереди. Подхожу к мужику прошу пропустить меня. говорю мне быстро. Не пропускает. Стою жду. Тут по привычке решил прохрустеть позвоночник(у меня спина болит, а как хрустну так легчает) И когда хрустел мне нерв зажало и я получается хватаюсь за живот и на лице гримаса боли отчаянья и ужаса. Мужик смотрит на меня, потом на бумагу, багровеет и изрекает: парень, ну ты это... Чего мучаешься та так, иди в перед. Раз такое дело....

Туалет от бурильщиков...
Расположилась партия геофизиков на предмет обнаружения в пластах нефти... туалет рыть неохота.. подогнали бурильную установку просверлили дырку метров 500 глубиной, вокруг поставили стены и сверху накрыли крышей....
Через некоторое время замечают что туалетом не пользуются, все больше по привычке в чистом поле, стали выяснять...
Ответ одного опрошенного просто убил:
- ну когда по маленькому это еще нормально.. а с серьезными намерениями придешь, сядешь, закуришь сигаретку, подумаешь, сделаешь основное дело, встаешь, делаешь последнюю затяжку, застегиваешь брюки, ремень, только делаешь шаг из туалета... а вдогонку такой звук... БЛУУУУЯЯЯМСссс.... второй раз никто не пришел!

- Вопрос: Почему пустую бутылку ставят под стол?

-----
я думаю просто некультурно пустая тара на столе. гостиприимно чтобы батл был с чем то. + вид не вдохдовляющий когда пустые бутылки кругом, как в сарае.
-----
а) чтоб не упала
б) на её месте отлично будет смотреться полная
-----
Всё гораздо проще.
В Европе официанты в конце ужина считали количество пустых бутылок и выписывали счёт. Умные русские прятали бутылки под стол и платили тока за закуску. Ну а потом это вошло в привычку.

XXX:у меня блин вредная привычка есть...:-( :-[
XXX:перед сном читать и засыпать, не на долго, на часик.
А потом просыпаюсь и по нормальному готовлюсь ко сну.
XXX:не могу ничего поделать, с детства так.
XXX: меня мама помню раньше будила и говорила "Юля, вставай - спать пора" :-D

Те кто учились в автошколах прекрасно знают, что у инструктора под ногами есть две дублирующие педали - тормоз и сцепление.
Так вот, решил я в шутку спросить у своего инструктора, не ищет ли он по привычке ногами педали, когда едет пассажиром в обыкновенной, не учебной машине.
От чего-то лицо у него переменилось, он так грустно взглянул меня и говорит:
- Педали это еще ладно, на эти рефлексы я уже давно внимания не обращаю...
После этого снимает огромные солнечные очки, а день надо сказать был пасмурный, можно даже сказать, что уже начинало смеркаться, и моему взору открывается заплывший левый глаз, как у боксера после боя, только цвет был неестественно бордовый.
- Я вот вчера такси поймал, - грустно продолжает инструктор, - водила как тот из БРАТ-2, в кожаной куртке, кожаной кепке, только бляхи с номером таксопарка не хватает.
Я что-то задумался о своем, смотрю, блин, ну точно в поворот не вписывается, только хочу привычным движением руль довернуть, как БАЦ! звездное небо, птички щебечут, нокдаун...
Водила машину останавливает и начинает орать на меня. Я говорю, так мол и так, извини, я инструктор в автошколе, целыми дням за скубентов педали нажимаю и рули верчу, извини, мужик, рефлекторно дернулась рука. Но бить-то сразу зачем?!
А водитель так успокаивается сразу, и как бы извиняясь: ты, сынок, не обижайся, 35 лет баранку кручу, 27 лет таксистом, столько всякого народу перевозил... тоже, понимаешь, рефлексы появились.

Жила одна супружеская пара... И прожили они в любви и согласии двадцать лет. Всякий раз, занимаясь любовью, муж настаивал, чтобы все происходило в полной темноте. Но вот настал момент, когда жена решила отучить его от этой дурацкой привычки. И как-то ночью, в самом разгаре дикой романтической идиллии, она включила свет. О, боже, она увидела, что супруг держит в руках искусственный член, да к тому же работающий от батарейки. Мягкий, и удобный и намного больше настоящего. - Ах, ты, оказывается, ублюдок-импотент, - разразилась гневной тирадой жена. - Как ты мог лгать мне все эти годы? Можешь мне объяснить? Муж взглянул ей в глаза и спокойно ответил: - Ладно, я тебе все объясню по поводу этой игрушки, а ты объяснишь мне, откуда у нас дети?

Меня кот мой уже достал ... у него привычка ... что бы сходить в туалет ... он сидит и ждёт меня(что бы я с ним сходил) ... ждёт но не долго. Еси я не иду ... то он идёт в туалет и сидя на своём толчке громко мяукает ... еси же я и в этот момент не подхожу ... то он тупо берёт поднимает свою попу с сартира и ничего не сделав на положенном месте ... идёт и делает это на мои ботинки ))

так и ночью ... слышишь мяуканье .. резко прыгаешь с кровати и нехотя идёшь в туалет )

kat: Пля, не жизнь а квест какой-то!
chi: ?
kat: Мать просила денег на телефон кинуть. Денег нет - пошла стрелять у отца. Отец потерял ключи от дома - просил найти. Типа, найди ключ - получи денег. Кинь денег - не получи по шапке.
chi: В мусорном ведре рылась?
kat: Не, пошла на улицу искать. Нашла ключи, потеряла собаку. Звонили из инет-кафе - псина по привычке прибежала туда. Сча поеду забирать.
chi: Другая локация?

<Freerunner> короче, у меня есть кошка. у этой зверюги есть тупая привычка залазить утром на постель и тыкать носом мне в лицо. так вот. сегодня я просыпаюсь из-за того, что меня гладят по лицу. ну я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами "сука, как же ты меня заебала"
<Freerunner> Сэйч, как мне теперь с Настей помириться?

Aphel: черт!
Aphel: почему я не выкидываю использованные интернет-карточки?!
Aphel: они все в куче у меня лежат на полке
Aphel: только что купил новую, стер слой с пассворда, и по привычке БРОСИЛ В ЭТУ КУЧУ
Aphel: что делать, их там штук 50
Aphel: ааа, они все одинаковые,...

!S: Вот блин, долбанные студенческие привычки - только что встретил в коридоре управляющего, который держал в руках деньги и, видимо, шел в кассу менять их.
!S: Я чуть не сказал: "Ты пришел, чтобы дать мне денег?" =)

neon:
Писать на javascript'e - это все равно, что сдавать задачу трем разным преподам одновременно:
Дедушка Огнелис Мозиллович - очень добрый, принимает очень хорошо и забивает на мелкие помарки

Потомственный преподаватель девятого, или, что еще хуже, в восьмом поколении Оперов - сволочь, какая есть в любом учебном заведении - придирается к каждому понятному и не понятному символу, причем иногда сам пишет что-то в твое решение красной ручкой

А Инет Эксплорерович вообще имеет привычку читать решение жопой, а потом хрен поймешь, где именно его жопе что-то не понравилось
Вот и попробуй угодить всем троим...

Shtirlitz: Вчера ночью неожиданно узнала, что оба моих мужика имеют привычку прятать гандоны у меня под матрасом. Но один с правой стороны, а второй с левой.
aash: Ггг. Ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу.

* asper вспомнил историю про знакомую девочку, любящую кататься автостопом... другие девочки с ней на пару кататься отказывались. Из-за того, что девочка имела привычку охотно расплачиваться натурой даже тогда, когда об этом никто не просил.
<Konikova> asper, "вокруг света за 80 минетов?"?

Анна:
я знаешь чего боюсь? что приду на экзамен, увижу препода и по привычке усну...