Анекдоты про пляж стр. 6

А я сам недавно проводил собеседование и спрашивал "С кем из героев Дома-2 вы себя отождествляете". Если называли какое-то имя — на#$% с пляжу сразу.

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Египта:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут - переворот уже заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома
- зима, работа и переворот еще даже не начался...

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться
из Туниса:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут - переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома -
зима, работа и переворот еще даже не начался...

- Пришла на пляж. У меня сразу облезла кожа. Что делать?!
- Да что угодно! Хочешь - сумочку, хочешь - перчатки!

- Сегодня на работе повышение получил.
- И кто ты теперь?
- Теперь я на втором этаже работаю.

- С машиной засада - запчасти долго идут, подвеску менять надо.
- Ох эти подвески! Д'артаньян, вон, за ними в соседнее королевство мотался.

- Как откосить от армии?!
- Замутить с дочкой военкома
- А если у него мальчик?
- Ну если ты такой принципиальный, то иди в армию.

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

ПС: хотел кстати поинтересоваться - а как в Дели с пляжами?
Alexey_R: а как бывает с пляжами в центре страны за 1000 км от моря?

Катя: раздражает меня эта херня со снами!

nbvf: ?

Катя: Подсознательно помню что видела замечательный сон, с прекрасным сюжетом, фабулой, развязкой - все как полагается.

Катя: На деле же, последнее что помню - как бегала голая по пляжу и пинала волка по яйцам...

1: Млять, вот объясни, что ты за девушка... В сауне ты, понимаешь ли, чувствуешь себя не комфортно. В гостинице ты не можешь трахаццо на кровати, т.к. хз кто там трахалсо. После романтического ужина при свечах на пустой квартире тебе вдруг срочно надо к маме. Ты трахаццо-то умеешь?
2: Дим, я не могу просто на кровати, мне нравится экстримальный cекc)) На лавочке в парке, в раздевалке на пляже, на крыше))
1: Бляяяяяяяяяя.... Ну а раньше ты не могла сказать???
1: Я бы уже давно мог сменить покрышки и купить себе новый телефон :(((

Darth_Klimius: кста, мне мама окуенную историю рассказала)
Darth_Klimius: в инсте они типа в Ригу ездили
Darth_Klimius: на практические работы, типа того
Darth_Klimius: чёто-там в аэропорту строили
Darth_Klimius: ну они с подружкой конечно нихера не строили, а загорали тока)
Darth_Klimius: ну, никого на пляже нету, тока самолёты летают )
Darth_Klimius: решили они без лифчиков позагорать))
Darth_Klimius: через 15 минут к ним приезжает прораб и матом орёт
Darth_Klimius: хрена ли вы делаете
Darth_Klimius: там вся диспетчерская стоит, отбирают друг у друга бинокль
Darth_Klimius: парализовали работу аэропорта))))

DeepNightBird: каким надо быть ИТ-извращенцем чтобы написать следующее:
SSH-клиент в мобильном телефоне. Теперь даже отдыхая на солнечных пляжах в Турции и потягивая холодненькое пивко, можно наслаждаться командным интерфейсом удаленной Unix-машины.
??
Sema: а чо круто же )))))
DeepNightBird: в ту же палату его!!!

По телеку щас отожгли:
аномальная жара продолжается. сегодня в Москве утонуло еще 6 человек. МЧС принимает меры - завтра открываются еще 12 пляжей...

Берег у моря - кровавый гуляш:
Самолет приземлился в полдень на пляж.

Маленький мальчик поехал на море,
Маме и папе не отдых а горе,
Кто-то ночами на пляже палил,
Это мальчонка братву завалил.

Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме:
- Мама, а я там видел тетю с большими сиськами. Они гораздо больше, чем у тебя!
- Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
- А еще я видел дядю с большой писькой!
- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

У одного мужика жена пошла на пляж и не вернулась. Он - в милицию. Через три дня
менты звонят:
- У нас для вас три новости: плохая, хорошая и просто отличная. С какой начнем?
- Ну, с плохой.
- Жена ваша утонула.
Мужик проревелся, и стало ему интересно, что за хорошая новость.
- Когда мы ее подняли, то сняли с нее целое ведро раков.
- А какя же новость просто отличная?
- Завтра мы ее еще раз поднимем, а вас приглашаем на пиво!

Встречает как-то Пятачок Винни-пуха и спрашивает:
- Скажи, Винни, ты когда на пляже подгораешь, чем мажешься?
- Я - сметаной.
- А мне чем посоветуешь?
- Ну тебе, Пятачок, лучше майонезом намазаться!
- Это что, надежнее?
- Да нет, Пятачок, вкуснее!...

Лето. Море. Пляж. На пляже загорает шикарная, совершенно голая девушка. Все мужики ходят вокруг, слюни пускают. В конце-концов один не выдержал снял плавки, лег на нее и от#р@хал, встал и говорит:
- Спасибо!
Она: (лениво)
- Не за что, носи на здоровье!

Груда костей и кровавый гуляш -
Гордый МИ-6 приземлился на пляж!

- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
- А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
- Вот, вот, а завтра и вас не будет.

Черное море, красный гуляш,
ЯK-42 приземлился на пляж.

Ушла у мужика жена на пляж купаться и не вернулась. Он позвонил в милицию, через три дня ему позвонили и говорят:
- У нас для вас три новости - плохая, хорошая и превосходная, с какой начать?
Мужик:
- Ну, давайте с плохой.
- Ваша жена утонула.
Мужик - ?! Какая же хорошая новость?
- Когда мы ее нашли, мы сняли с нее ведро раков.
- Какая же превосходная?
- Мы ее забросили обратно и завтра приглашаем вас на пиво!

Груда металла, свежий гуляш.
АН-22 приземлился на пляж.

Лежат два чувака на пляже. Потягивают пиво. Вдруг один говорит:
- Смотри-ка! Вон мужик около берега тонет, уже последние пузыри пускает!
- Точно! И вокруг, как назло, ни одной соломинки!!!

Израильтянин в кабачке пропускает рюмку за рюмкой. Это увидел раввин, подошел:
- Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый?
- Да, ребе, а как ты узнал?
- Да уж видно... Поверь, это не поможет.
- Да, действительно, эта стерва теща и близко к пляжу подходить не желает!

Новый чукча приехал отдохнуть на Гавайи. Пошел на пляж в надежде познакомиться с девочками. Те на него - ноль внимания, а сам он не может с ними заговорить. Спросил совета у друга.
- А ты купи огурец побольше, и засунь в плавки.
Новый чукча так и сделал. Приходит с пляжа.
- Все только на меня смотрели, даже пальцами показывали. Правда, смущает, что не только девочки, но и мужики, и дети.
- Чтобы не вызывать *ненужного* интереса, огурец надо класть не сзади, а *спереди*.