Анекдоты про пляж стр. 7

Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок - красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
- Что это?
- Дык... Пляжный набор!
- Пляжный? А лом зачем?
- Прорубь долбить будешь.

Решила теща проверить, как ее уважают зятья. Приехала к старшей дочери, дождалась пока зять выйдет на улицу и притворилась, что упала в колодец. Зять не раздумывая бросился в колодец и вытащил тещу. Наутро просыпается зять а на улице стоят нулевые "ЖИГУЛИ" с надписью "От благодарной тещи". Приезжает к средней дочери. Пошли все на пляж и теща притворилась что тонет в речке, зять бросается и спасает тещу. Утром просыпается, а под дверью "Запорожец" с надписью "От благодарной тещи". Приезжает к младшей дочери. Та же ситуация теща тонет в речке, а младший зять думает: "Старшему теща подарила "Жигули", среднему "Запорожец", а мне что мопед подарит... Лучше уж пусть утонет. " Теща утонула. Утром зять просыпается, а на улице стоит новенкий "Мерседес" и записка "От благодарного тестя... ".

Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем:
- Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для
жены и акула для моей тещи.

Объявление на одесском пляже. "Гpаждане утопающие! Так как отныне гос.языком у нас назначен укpаинский, то кpики и вопли на всех дpугих языках pассматpиваться не будут!"

Объявление на пляже: Пляж закрыт! Во-первых в воде нашли-таки холеру. Во-вторых, до сих пор не нашли работников санстанции.
В-третьих - ЗИМА!

Плакат на пляже города Сочи:
Уважаемые гости нашего города! Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями!
ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!

Объявление на пляже:
"В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".

Объявление на дверце пляжного кафе:
"Голыми, мокрыми, грязными и в ластах
просьба не заходить!!!"

ПРЕЙСКУРАНТ
пляжных услуг коммерческого пляжа "Огарочек"
- загар до покраснения - 3 рубля;
- то же с купанием до посинения - 10 рублей;
- то же до других цветов радуги - 10$;

- закопать кого-то в прохладный песок - 100 рублей;
- закопать кого-то в песок на глубину от 1 м - спецзаказ;

- топчан на семью - 10 рублей за каждого;
- двухспальный топчан на ночь - 100$ за ночь;

- построить замок у воды из песка - 10 рублей;
- то же из своего песка - 9 рублей;
- то же из песка и цемента (3 этажа) - спецзаказ;

- посмотреть на отдыхающих на нудистском пляже через дыру в заборе - 50$;
- показать подсматривающим в дыру то, чего они заслуживают - 50$;

- дойти до воды с проводником - 100 рублей;
- войти в воду (вода своя) - 3 рубля;
- искупаться самому - 10 рублей (дома);
- искупать кого-нибудь на выбор - от 10$;
- искупаться на автомобиле - 100$;

- плаванье за буек - завещание;
- плаванье на буйке (буек свой) - 100$;
- плаванье на водных лыжах - 10$;
- то же, но без лыж - 100$;
- плаванье на водном велосипеде - 100$;
- плаванье на простом велосипеде - 10$ (велосипед свой);

- выйти из воды - 10 рублей;
- выйти из воды сухим (полотенце) - 10$;

- пиво к топчану - 10$;
- пиво за буек - договориться с пограничниками;

- помыв сапог в море - только членам ЛДПР;
- стирка носков в море - строго запрещается;

- притащить тяте сети - спецзаказ;

- прочитать данный прейскурант - бесплатно.
----
В зимнее время устанавливаются скидки.

У Нового русского началась депрессия. Братва не знает, что и делать:
- Может хочешь чего? Денег хватает. Все организуем.
Новый русский:
- Ничего не хочу. Деньги достали меня уже. Может, если только - на природу. Отдохнуть.
Братва:
- Канары? Мальдивы? Мальта?
Новый русский:
- Да нет. В лесную деревеньку бы. В баньку. На озеро.
Братва прямиком в подмосковье. Нашли озеро в лесу. Деревню построили. Баню купили, привезли. Участок дл пляжа в лесу вырубили на южной стороне озера. Песком засыпали. Электро-нагреватели в озеро сунули (температуру воды поддерживать). Форели в озеро напустили. Истребители наняли - облака разгонять. Приехал Новый русский. Порыбачил. В баньке попарился. Искупался. Загорает лежит, и думает:
- Да. Природа! Ни за какие деньги не купишь.

Съездил новый русский на отдых в Испанию. Возвращается - братаны,
естественно, тут же с расспросами - дескать, как там.
- Да все как везде - бабы, пляжи, кабаки... Но как там братаны классно на
быков наезжают!

Сидит новый русский на нудистском пляже в красном пиджаке, потягивает "Мартини", видеокамеру в руке держит, к нему охранник подходит и говорит:
- Ты что в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.
- Нудистский пляж? Ни хрена себе, а мне в турагенстве, когда штуку баксов брали, сказали массовый стриптиз.

Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает:
- Виски, пляж, жара, телки все - в купальниках. Ну, я тоже не лох - кожаная куртка, норковая шапка!

Приезжает новый русский с Канарских островов:
- Ну красота! Пальмы, пляжи, девушки в купальниках! Ну и я тоже не лох - норковая шапка, нутриевая шуба!

Один новый русский говорит другому:
- Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать...
- Что ты имеешь в виду?
- Да вот, в прошлом году ездили с корешом семьями на Канары, так нам на
пляже в первый же день морду набили, а жен наших изнасиловали. Теперь
вот выбираю между Кипром и Ямайкой.
- А жены что?
- А жены заладили как попугаи в один голос: "На Канары, на Канары!"

Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и
говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!

Ницца, пляж, два новых русских лежат. Разомлели.
- Колян, а как по французски будет "да"?
- Ес.
- Ты че, Колян, это-ж по английски!
- О! Выходит я и английским владею....

На пляже загорают НР и бандит(Б). Тут набежала темная туча и закрыла солнце. (Б) одевается и начинает уходить. НР его останавливает и говорит:
- Постой. Сейчас будет все. Будет солнце,
будет море.
(Б) раздевается и говорит НР:
- Ну смотри, падло, я тебя за язык не тянул.

Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже.
- Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так
у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.
- А у меня - секретарша.

Идет нарик по пляжу, в сопли убитый. Тут вдруг волной выбрасывает рыбку, ну она и начинает:
- Отпусти меня, три желания исполню.
Наркоман подумал, говорит:
- Ну хочу здоровенную голову!
Бац башка стала здоровой, перевесила, упал на спину.
- Второе (говорит), хочу здоровые руки, чтобы держать голову.
Бац руки стали здоровые, он голову поднимает, сидит.
(Р)- Ну, а какое 3 желание?
Нарк подумал, говорит:
- Хочу длинные-длинные ноги, и чтобы одна была короче другой, на 5 сантиметров.
Бац ноги длинные, рыбка уплыла.
Нарк сидит, на себя посмотрел, и говорит:
- ВОТ ЭТО Я ПРОГНАЛ!!!

Приходят Винни с Пятaчком в школу первого сентября. Тема урока: сочинение "Как я провел лето". Задумались они: все лето
обкуривались, писать нечего.
Решили: вместо слова "курить" будем писать "читать". Пяточок пишет:
"Проснулся утром. Достал книжку. Прочитал. Позавтракал. Прочитал еще 2 книжки. Пошел к Винни. Прочитали 4 книжки. Пошли на
пляж.
Навстречу Иа. Глаза начитанные - начитанные.
И две книжки за ушами..."

Идут два бухарика по пляжу.
- Ой смотри! Дохлая чайка!
- Где? (смотря в небо)

Около нудистского пляжа в кустах квасят три мужика. После пары бутылок
потянуло их на клубничку. Послали самого молодого на пляж за бабцом.
Посмотрев на приведенную им девицу, мужики ошизели:
- Пр#дурок! У тебя где глаза были, когда ты выбирал эту страшилу?!
- Где, где...

Надпись на пляже: "За буйки не заходить!"

Пациент приходит к врачу и жалуется на бессонницу:
- Ложусь спать, но продолжаю думать о женщинах! Никак не могу успокоиться, расслабиться...
Врач ему советует:
- А вы, закрывая глаза, представляйте себе море, волны, песчаный пляж! Должно помочь.
Через несколько дней тот же самый мужик приходит с той же жалобой.
- Что, неужели море не успокаивает? - спрашивает врач.
- Да море-то успокаивает, - отвечает пациент. - Но эти бегающие по пляжу девчонки в бикини...