Анекдоты про папу стр. 58

Вовочка потходит к папе и спpашивает:
- Папа, а пpавда что на зиму все аисты улетают в тюплые стpаны?
- Да сынок. А что?
- А как же тогда я pодился в янваpе?

Мама с папой занимаются чем обычно. А Вовочка подсматривает. Папа говорит маме:
- Кого теперь хочешь мальчика или девочку?
Вовочка забегает в комнату, становится раком и говорит:
- А я хочу саблю, конструктор и велосипед!!

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, что за рыба "маникюрша"?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

Вовочка из школы приходит:
- Папа, тебя опять к директору вызывают!
- Что опять натворил?!
- Да я на перемене учительницу в сортире замочил...

Вечер, крик:
- Вовочка, иди домой!!!
- Ща, мам!
- Это не мама, это папа!
- Хм-м, раве вас, п#доров, разберешь?...

Приходит из школы Вовочка, радостный такой, и кричит с порога:
- Папа, папа, я четвёрку принес!
Отец, пьяным голосом говорит:
- Молодец! Поставь её в холодильник.

Увидел папа Вовочкин, что Вовочка спичками балуется и говорит:
- Вовочка я же тебе говорил спичками игратся нельзя!
- А я неиграюсь! Я подкуриваю!

После кризиса дети приходят в школу. Учительница, рассадив детей по партам, говорит:
- Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша жизнь после кризиса-то? Ну-ка, Петенька!
- Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо "ЛЕГО" "КИНДЕРАМИ" пичкают, день рождения мой вместо "Арлекино" дома праздноваться будет, вот так-то!
- А ты что скажешь, Васенька?
- Да вот папа свой офис в центре продал, перебрался на окраину, продукты теперь покупаем в не супермаркете, а на рынке.
- А ты что расскажешь, Вовочка?
- Да а чо, а мамку отдали!
Дети все, вместе с Марьей Иванной:
- Как это отдали???
- Да я уж большой, от сиськи отвык, а у бати не встает, а на хера нам лишний рот в семье?

На уроке арифметики Вовочку спрашивают:
- Сколько будет 4 плюс 8?
-
- А 12 плюс 7?
- 28.
- Странно ты считаешь. А кем работает твой папа?
- Официантом.

Вовочка с папой идут по колбасной фабрике, папа показывает Вовочке на колбасный автомат:
- Вот смотри, сюда кидаешь барана, а выходят палки колбасы.
Вовочка спрашивает:
- Папа, а есть такой автомат, чтобы туда кинуть палку, а оттуда баран?
- Есть, это твоя мама!

В школе идёт урок обществоведения. Училка спрашивает:
- Какие существуют деньги?
Вася:
- Металлические.
Катя:
- Бумажные.
Учителка хвалит детей за ответ. Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорит, что соседка т. Люся за
две палки себе манто купила...

Папа:
- Вовочка! Если ты не перестанешь матюкаться,
у тебя зубы не будут расти!
Вовочка:
- А это сто(показывает на молочный зуб), х%й
столи!

Вовочка говорит отцу:
- У меня завтра контрольная по математике!
- Хорошо, я на дерево залезу и буду тебе веточки показывать. Сколько веточек, то и число.
На следующий день:
- Вовочка, сколько будет 2х2?
-
- А 9х9?
- Подождите, папа с дерева упал!

Сидит Вовочка на кухне и спрашивает маму:
- ма, а почему папа у нас такой лысый?
- Это потому,Вовочка,что он у нас умный.
- А почему ты такая волосатая...?

Вбегает радостный Вовочка к маме и говорит:
- Мама, наш папа в туалете повесился!!!
Мама падает в обморок, а Вовочка ее успокаивает:
- С 1 апреля, мамочка, он на чердаке висит!!!

Родители Вовочки получили новую квартирку, Вовочка заходит в комнату и говорит:
- Кайф, здесь мы диван поставим, а здесь полку за###ачим!
- Что ты сказал?! - проорал отец - Извинись!
- Извини, Папа, #уйня получилась!

Вовочка - сын нового русского. Мама на работе, папа в командировку уехал, домработница домой
ушла.
- Если что звони, уезжая сказал папа.
Через некоторое время звонит мобильник.
- Папа! Папа! Ты представляешь папа! Нет ты не представляешь!.. Тут такое случилось!!! Ужас, что
случилось!!!... Знаешь, наш котенок, ну, так вот он, прямо в центре, нет, прямо в самом центре,
прямо в самой вот точке - насрал!!
- Ну так убери!
- Да ты что!!?.. Чтобы я к этому..?? Да это ужас, да никогда!!.. Низачто!!!
- За 20 баксов, приеду дам.
- Ладно, хорошо, папа.
Через некоторое время снова звонок.
- Папа!! Ты знаешь, папа!!! Тут такое случилось!!!... Тут такое творится!!!... Наша мама с дядей пришла. За 20 баксов могу посмотреть в замочную скважину!
Папа соглашается.
- Ой! Ого!... Он штаны снял!... Но если он сейчас насрет, я за ним убирать не буду!!!

У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
- Почему ты рыбкам воду не поменял?
- Так они еще эту не выпили.

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
- Смотpи, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?...

Марья Ивановна попросила учеников составить
предложение со словом ананас.
Маша:
- Мне папа купил ананас.
Петя:
- Мама принесла ананас.
Вовочка:
- Дед вчера получил пенсию и пропил её.
МИ:
- Ну а где же тут слово ананас?
Вовочка:
- А на нас он х#й забил!

Вовочка:
- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
Отец:
- Конечно. И никогда не пpопускал уpоков.
Вовочка:
- Видишь, мама! И впpавду нет никакого смысла тpатить вpемя на школу.

Пpиходит Вовочка к отцу:
- Папа! А как это - пьяный?
- Ну, смотpи, Вова - видишь, два деpева за окном? Так вот пьяному кажется, что четыpе...
Вовочка:
- Так там же одно деpево!!!

Вовочка прибежал к маме:
- Мама, мама, на кухню пробрался какой-то дядя и целует мою няню!
Мама бросилась на кухню.
- 1 апреля! - захохотал Вовочка. - Это не дядя, это наш папа.

Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
- Ты какие сегодня в школе оценки получил?
- Два по физкультуре...
После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
- А за что?
Вовочка:
- Учитель говорит "Поднимите левую ногу", потом "поднимите правую ногу"...
Отец (с огромным удивлением):
- Так ты что, на х%ю стоять, что ли, должен???!!!!
Вовочка (понуро):
- Я у него то же самое спросил....

Папа проверяет Вовочкин дневник:
- Гм... А по физкультуре двойка-то за что?
- Училка сказала козла матами обложить...