Анекдоты про окно стр. 3

Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне наплевать, что подумают остальные пассажиры автобуса.

— Завтра сдаем на шторы.
— Вы же репетитор, мы же к вам домой приходим.
— И что, по-вашему, у меня нет окон?

Блондинка звонит своей подруге:
- Ты зачем посоветовала мне окна на зиму заклеить?
- А что, теперь в квартире слишком тепло?
- Нет, темно!

- Вовочка, ты почему не был в школе?
- Потому что мы вчера дедушку хоронили.
- Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
- Да это папа выставил – пенсию должны были принести.

Упустила момент когда из «мне для работы нужен только мой ноут и интернет» я превратилась в человека «мне для работы нужен мой ноут, второй монитор на уровне глаз, правильная поддержка спины,
открытое окно, увлажнитель воздуха и свежий чай с мятой каждые два часа»

В Челябинске друзья оставили 6-летнего сына в автомобиле и ушли в магазин ненадолго. Когда пришли увидели следующую картину: у сына несколько шоколадок (Сникерс, Баунти и еще что-то там), он сидит их с удовольствием ест. На вопрос, где взял, он сообщил, что поменял на антирадар.
Его оставили на переднем сидении, он сидел с открытым окном, к нему подошел мужчина, предложил шоколадок, он их взял, а взамен дядя попросил эту штучку, которая лежала на панели.
Антирадар за 5000 поменял на 3 шоколадки.

Зашел в ЗАГСе в туалет. На окнах - решетки. Все, гады, предусмотрели!

- Лето. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тeплый плед...
- Уважаемый, по-моему, вы как-то не так пишете объяснительную по поводу опоздания на работу!

Лето - это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.

Собака хозяина Лады Гранта стесняется высовывать морду из окна.

У нас в общаге делают ремонт фасада, поставили леса к зданию.
Сижу на втором этаже, у себя в комнате у окна, смотрю фильм. Тут совершенно неожиданно из форточки выныривает грязное лицо рабочего и спрашивает: "У тебя случайно варенья нет? Я Карлсон..."

Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре.
— Почему я не в палате? — спрашивает он.
— Понимаете, — отвечает медсестра, — за окнами палаты сейчас горит сухая трава, и пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась...

Сегодня после поликлиники встретил петербуржца 85-го уровня!
Зашёл после врачей по пути в кафешку, сижу, расслабляюсь кофейком и ноутом.
Через какое-то время мимо моего столика проходит парень, кладёт мне на стол сложенную бумажку, из блокнота, видимо.
И торопливо ретируется из кафе. На бумажке надпись от руки, но ПЕЧАТНЫМИ буквами, наверное, чтоб не возникло сложности разобрать почерк: "Возможно, я лезу не в своё дело, так что если вы не приемлете подобное вторжение в свою жизнь, не разворачивайте эту записку и просто выбросьте её."
Разумеется, я развернул записку! А там такими же печатными буквами: "У вас на ногах бахилы, которые вы, вероятно, не сняли после посещения медучреждения.
Если же это не ошибка, а сознательная часть одежды, прошу прощения за доставленное беспокойство".

Стоим на кухне, смотрим за окно.
Штук двадцать синиц нервно топчутся вокруг абсолютно пустой кормушки.
Жена:
- Надо же! Эти гады опять уже все сожрали.
Муж:
- Вот, наверное, из Кремля на нас так же смотрят...

Перед тем, как помыть окна на своём 12-м этаже, всегда оставляю записку: "Это не суицид. Просто не повезло."

Живу на первом этаже. Летом из-за жары окна всегда открыты. И знаете что? Меня адски бесит просыпаться с чужими котами в кровати.

Сыну было лет 5-6. До форточки в окне в детской (про пластиковые окна тогда еще и не слышали) со стула доставал только до нижнего угла, так и открывал. А закрыть - проблема, верхний угол форточки за тюль цепляется, мешает, приходится либо меня звать либо маму. А парень уже самостоятельный. В один из дней зовет меня : "Смотри, как я сделал". Подхожу, смотрю. Каким-то образом добрался до верха и вырезал в тюли здоровенную дырку, угол форточки туда - сюда свободно ходит и не цепляется. Сын от гордости аж светится. Инженер хренов.

Муж военный застает жену с любовником, вытаскивает пистолет:
- Пошли!
Выйдя на улицу, муж предлагает любовнику:
- Давай я выстрелю два раза - и падаем. К кому из нас жена первому подбежит, тот с ней и останется.
Жена слышит два выстрела, смотрит в окно и кричит:
- Сережа, слазь с антресолей, оба застрелились!

-Лена, рисовая диета-это когда можно только отварной рис.
-Что, совсем без ничего?
-Ну, да
-И соли нельзя?
-Нельзя
-И приправ? И соевого соуса?
-Нет, нельзя. Именно в этом весь смысл, именно это в итоге приведёт к результату!
-К какому? (грустно глядя в окно) К суициду?....

Разбудили звуки. Под окнами долго не могла завестись машина. Молотит стартер, потом схватывает и через секунду глохнет. И так на протяжении получаса примерно. Вот это аккумулятор - здоровьем, видать, дышит. Ору: подсос вытащи! Пауза. Слышу: с тычка заводится и плавно уезжает. Вечером узнаю, что девятку со двора нашего угнали.

Пойду как соучастник участковому сдаваться...

Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.

Самое сложное задание на "Битве экстрасенсов" - в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
Где, где?
Да вон, на углу, в синем платье.
Идиот, это же его жена!
А я что сказал?

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно.