Свежие анекдоты Анекдоты про окно [2] страница
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про окно стр. 2

Главная / Анекдоты / Анекдоты про окно / Стр. 2, найдено 909 анекдотов


К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну, когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Выйдешь за меня?
- Хорошая попытка, мистер окошко.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В школе в классе у нас было одно окно с решеткой — для
борьбы с терроризмом, и второе без решетки — для пожарной безопасности.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В новых жигулях и москвичах не будут устанавливать кондиционеры, так как в любой момент можно открыть окно удобной крутилкой.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


2020: я контакт 5 уровня, не приближайтесь к помещению.
Бросайте мне тушенку через окно.
2022: так, у меня тест положительный, но полоска какая—
то не очень яркая. Поэтому обнимаемся не сильно и не больше трёх поцелуев в щеку. Ложку можешь взять мою, ополосни под краном.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Голая красивая телка подходит к зеркалу гладит себя по бедрам, живот, приподнимает грудь и выделывает всякие изгибы, вдруг взгляд ее падает на окно раскрытое и там маляр в люльке тоже остолбенев, через мгновенье:
- Ну что уставилась маляров никогда не видела?!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Жизнь удалась, когда все потянулись на работу после праздников, а ты потянулся в кровати. Нехотя встал, медленно, зевая на ходу, подошёл и смотришь на них в окно. В окно палаты наркологии.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Муж как-то мылся в ванной на 2 этаже. Закрылся на замок, а тот заклинило. Открыть не смогли.
Пришлось ему в окно вылезать. Вечером мужу заговорщическим тоном сосед сообщил, что видел, как из нашего окна любовник в одних трусах сбегал.
Муж не растерялся: «Да, знаю, это мой»

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж:
- Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Очень не любил Владимир Ильич проявлений мещанства в быту.
Как увидит где герань на окне - хвать горшок и об стену.
А землю не выкидывал.
Крестьянам отдавал.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


А я всегда беру трубку и со всеми разговариваю. Звонят из оздоровительного центра, записываюсь на приём. Звонят с предложением бесплатно починить окна, соглашаюсь сразу и даю адрес оздоровительного центра. Предлагают билеты в театр, заказываю сразу 5 штук самых дорогих и договариваюсь чтобы привезли в фирму по бесплатной замене окон. Даже когда звонят из службы безопасности Сбербанка и просят назвать номер карты и пин-код, честно беру в руки карту Пятёрочки и диктую данные...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Видела годовалого ребенка, которого поставили на подоконник, чтобы показать на дереве кота. И ребенок двумя пальчиками "раздвигал" стекло, чтобы сделать кота покрупнее.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Вась глянь в окно, соседи идут, ружьё домой тащат...
- Опа, Маня! Кажись пора нам с караоке завязывать...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: "Она умеет варить борщ, заберите её замуж!"

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В день перед отпуском в окно на работе всегда светит солнце.
В любую погоду...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Милый, а ты чего это у окна так стоишь?
- Да, вот, думаю - прыгнуть или закрыть.
- Прыгай, я закрою.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Я нашла хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на балконе.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:
- Всё, Вась, пойду в путейцы работать.
- Нафига???
- А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, че.
Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый... На пятый он и говорит:
- Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
- А ща поезд поедет, мы все и покурим...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Если вы ещё не читали Оруэлла, то и необязательно – просто посмотрите за окно.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Лайфхак для молодой пары. Получив зарплату, возьмите половину денег и выбросьте в окно. Если вам понравится, значит вы готовы заводить детей.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Ремонт закончен не тогда, когда ушел последний работник, а когда инет перестал тебе подсовывать рекламу обоев, плитки и окон.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Утро за окном было таким прекрасным, что не хотелось вылезать из постели.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Стук в кабинет врача. Он открывает:
- Здравствуйте! Вы пришли пожаловаться на проблемы со зрением?
- Да, но как Вы узнали?
- Это окно.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне наплевать, что подумают остальные пассажиры автобуса.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


— Завтра сдаем на шторы.
— Вы же репетитор, мы же к вам домой приходим.
— И что, по-вашему, у меня нет окон?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   
Всего 909 на 37 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет