Свежие анекдоты Анекдоты про официантов [8] страница
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про официантов стр. 8

Главная / Анекдоты / Анекдоты про официантов / Стр. 8, найдено 345 анекдотов


Посетитель в кафе:
- Сестрица, вина и фруктов.
- Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка.
- Сто грамм и огурец...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Официант, почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим.
- Тогда подайте победителя.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сидят в ресторане КГБшник, мент и налоговый инспектор. Подходит официант и обращается к КГБшнику:
- Оплатите счет!
КГБшник:
- Это не твоя сестра так часто посещает Америку? Наверное, секретные данные вывозит?!!
Официант испуганно отвечает:
- Все в порядке, приходите еще, рады будем вас видеть!!!
Официант обращается к менту:
- Оплатите счет!
Мент:
- У вас лицензия есть?
Официант испуганно отвечает:
- Все в порядке, приходите еще, рады будем вас видеть!!!
Налоговый инспектор обращается к официанту:
- С тобой эти двое расплатились?
Официант:
- Да!
Налоговый инспектор:
- Ну, а что стоишь, давай плати налог!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Назначил встречу в кафешке девушке своей. Так получилось, что она чуть раньше приехала и ждала меня внутри. При входе в кафе, официант учтиво уточняет буду ли один.
- Нет, меня тут девушка ждет
- Аа, красивая такая?
- Ээ... Ну само собой красивая.
- Пройдемте за мной.
И торопливо топает куда то в глубь кафе. Приводит меня к столу, и указывает на незнакомую мне девушку.
- Вот, ваша красивая девушка!
- Эээ, простите, но это не она.
Девушка делает удивленное и обиженное лицо одновременно.
- Нет вы красивая, но не моя девушка!
Незнакомка наиграно складывает руки на груди и отворачивается. Из-за соседнего столика слышится знакомый голос:
- Паша, 6л№ть, иди сюда. Я здесь.

Занавес. Посетители тихонечко ржут в сторону, официант извиняется, моя девушка злобно трет ладошками.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
— Это вам от девушки вон за тем столиком!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Браток в ресторане обращается к официанту:
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть "что-за-х%йня" и "ни-х%я-себе"
- Хм. Давай обе тащи, разберемся. .
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
- Да что за х%йня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
- Ну ни х%я себе... .

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Объявление: послушный официант продаст три тонны чая.

Рейтинг объявления
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В чужой монастырь со своим уставом Но знают это далеко не все.
И поэтому стреляют на свадьбах, пляшут посредине улицы, пристают к нашим девушкам, дескать, одеты как шлюхи. Интересно, а если забраться в аул, накатить под шашлык со свининой, потом « Шумел камыш» на главной улице и сдирать платки Гюльчитай — покажи личико
Теперь небольшая история.
Лето. Общероссийский праздник, день, правда, рабочий. В кафе два представителя гор бурно реагируют на проходящих мимо девушек. В порыве чувств, один даже хлопает по чуть ниже талии и пытается рифмовать орех, грех. Молодой человек, встречавший девушку, интересуется почему. И получает предсказуемый ответ: традиция такая, если девушка нравиться ее хлопают. Не вопрос. Несколько человек в сине-белых полосатых майках окружают столик и объясняют, что традиции чтут, но у нас тоже свои правила. Если хлопнул девушку будь любезен угощай всю компанию. И вместо официанта тоже суетись. Те покорно соглашаются. Через пять минут подъезжает машина, и еще четверо иноземцев спешат на выручку. Их радостно встречают и провожают в основной зал -человек на пятьдесят. Свободных мест нет.
Дети гор задержались до вечера. Носили подносы даже к фонтану. Традиция такая.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Смит, почему этот господин так быстро выскочил из ресторана? - спрашивает шеф официанта.
- Дело в том, что он попросил меня принести сосиски по-шанхайски, с соусом и арахисом...
Я сказал ему, что готовых сосисок нет - но если он подождёт немного...
- И что же?
- Я пошёл сразу на кухню и случайно наступил там на хвост собаке, которая страшно завизжала... Господин тут же сорвался с места! Почему - ума не приложу...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Рассказывают, что в одной профессорской столовой МГУ еду подавали официанты. Обедают два профессора, приносят им первое. Только начали есть - вдруг видят в тарелке муху. Ученый всыпает в тарелку половину солонки. После этого подзывает официанта, тот заменяет блюдо. Через десять минут поблизости вопль:
- Официант! Что вы мне принесли? ГОЛАЯ СОЛЬ!!!

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Нам четыре кружки пива, пожалуйста.
Официантка:
- Чтобы было дешевле, вы можете взять в кувшине по полтора литра...
тогда вам нужно кувшинов... (ооочень долгая пауза)... Вот поэтому я здесь и работаю!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Посетитель ресторана подзывает официанта:
— Любезный, а принеси-ка мне еще один графин водки!
— Может, не стоит? В графине, который на столе, еще больше половины.
— Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать ее один.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


-Поехали ко мне!
-Ты что решил, что сможешь заполучить меня за ужин и пару коктейлей?
-Эм... официант, счёт раздельно, пожалуйста!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


У нас в кафе был штраф 50 копеек за каждый мат,
Официантка приняла заказ на горячее блюдо за 15 минут до закрытия,
Повар вышла, положила 10 рублей на бар и говорит:
- Иди сюда, сейчас я с тобой на десятку поболтаю....

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легонький салат. Сидят едят. Девушка время от времени бросает выразительные взгляды на меню. Наконец парень произносит:
- Ну что, может уже горячее закажем?
- Да, да, - радостно кивает девушка!
- Ок! Официант! Два чая, пожалуйста!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка закончилась...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Придорожное кафе. Заходит водила -дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
-Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
-Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В провинциальном российском кафе:

Посетитель, ожидающий борща, антрекота и стопаря, с нетерпением наблюдает за единственным официантом, который бегает и разносит еду по разным столам...
и замечает, что официант, разнося борщ держит большой палец непосредственно в самом борще...
... посетитель охренел и строго спросил, ухватив пробегавшего мимо халдея, что это значит, но что тот ответил, что у него на пальце нарыв и доктор сказал постоянно держать его в тёплой или горячей среде, что он собственно говоря и делает...

"Урод!!! Да ты бы его лучше себе в жопу засунул и так бы ходил!!!"... на что официант простодушно ответил, что он так и делает, когда идёт на кухню за борщом ...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



История рассказана человеком, вернувшимся из путешествие в Тайланд. А в этой стране, надо заметить, кроме тайского массажа, существует менее известная, но не менее острая штучка под названием "тайская кухня". Но до поры до времени человек об этом не знал. Итак, зашли они (а ездил он с другом и его взрослым сыном) в местный ресторан покушать.

На местном наречии они могли произнести только что-то вроде "цигель-цигель ай-лю-лю", посему заказали некое блюдо, которое по уверениям официанта представляло собой верх кулинарного искусства местного повара.

Когда "блюдо" принесли нашим стало не по себе. Блюдо представляло собой большой сочный зеленый лист, по которому задумчиво ползал большой и не менее сочный червяк, оставляя за собой след слизи. Но не ронять же национальное достоинство, тем более, что за "блюдо" была уплачена кругленькая сумма!

Короче говоря, наши перекрестились и отважно червяка затрепали. Сьели. Не успели принятся за лист, как подбежала стайка растеряных официантов и возмущенный повар, который к тому же оказался хозяином ресторана. Оказалось, назначением червяка было лишь покрыть лист слизью, которая считалась чем-то вроде пикантной приправы, на манер нашего кетчупа. Самого червяка есть не полагалось. Мало того, червяк был единственным экземпляром на весь ресторан, другого червяка у хозяина не было, что и вызвало у него приступы отборной интернациональной брани.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В ресторане.
Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Кароче парни сидят в кальянной ну и калянчик себе курят. Тут одному по малой нужде приспичило, ну сходил, вернулся, только присел и тут подходит официантка и выдает: "Вам встряхнуть?" Немая сцена ...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Как вам курица с выдержанным вином, нравится? - спрашивает официант клиента.
- Если честно, - отвечает тот, - то мне бы понравилось больше, если бы курица была такой же молодой, как вино, а вину было бы столько же лет, сколько курице.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Клиент – официанту: Простите, где у вас тут кран с водой?
Официант: Желаете минеральной воды?
Клиент: Нет, бульончику еще себе хотел подлить!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   
Всего 345 на 14 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет