Анекдоты про официантов стр. 9

Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
- А Ваши музыканты на заказ играют?
- Да, конечно!
- А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

Сидим в кафешке, на веранде, ждем официанта.
На улице идет проливной дождь, прохожие спешат побыстрее укрыться от него.
Тут через перила веранды переваливается пьянющий мужик, падает прямо на соседний стол, роняет его и все что на нем было, разбивает пепельницы, чашки. Встает, садится на стул, закуривает сигарету как ни в чем не бывало и выдает: "Официант! Подойдите, пожалуйста, тут не убрано немного"

Некто вошел в ресторан, на котором была вывеска «У нас вежливое обслуживание», и стал приставать к официанту, чтобы тот включил, и потом выключил кондиционер. Официант соглашался. Так было чуть ли не 200 раз.
Наконец, этот посетитель ушел, а другой, наблюдавший за этой сценой, обратился к официанту:
- У вас великолепное терпение!
Официант успокоил его:
- У нас вообще нет кондиционера.

Прошлым летом отдыхали мы в в Альпах. Ну и набрели в какой-то деревне на ресторанчик, завлекающий посетителей обещанием "свежайшей рыбы". Зашли, заказали форель. Официант взял заказ, отнес на кухню. Ровно через минуту оттуда вышел повар, с немецкой деловитостью снял поварские халат и колпак, повесил в шкаф, вынул из того же шкафа удочку, ведро и стульчик, и бодро пошагал на берег ближайшей горной речки. Где и устроился со вкусом на рыбалку.
Мы тут, признаться, слегка обалдели. Вот это, действительно, свежая рыба! На глазах посетителя пойманная. Нет, ну видела я однажды на Крите, как официант, приняв заказ на овощной салат, тут же засучил рукава фрака, скинул лакированные туфли и пошлепал босиком собирать огурцы и помидоры на прилегающий к таверне огород. Но рыба!
Осторожно поинтересовались у официанта, сколько времени, по его мнению, займет выполнение нашего заказа, и что произойдет, если клева не будет, или попадется не форель?
Официант, уразумев суть нашего вопроса, подвытаращился на нас, как на сумасшедших, и крайне раздельно и внятно объяснил: "У этого повара сейчас обеденный перерыв, а уж как он его проводит - это его дело. А ваша форель уже на сковородке, ее другой повар жарит. А рыбу мы привозим каждое утро из собственного рыбохозяйства километром выше в горах". Вслед за чем юноша умчался на кухню - порадовать коллег новой историей о туристах-идиотах.

Коллектив ресторана поздравил официанта ресторана Егора Стелькина с присвоением ему звания "Самый вежливый официант".
- Я буквально не помню ни одного случая, - сказал в своей торжественной речи директор, - чтобы товарищ Стелькин хоть раз ударил посетителя...

В Крыму дело было... Отдыхали большой семьей: я, моя жена, ее братья, тетя, дядя и их сын Андрюша.
Приходим в ресторанчик, глава того семейства говорит:
- Так, нас много, так что берем все одно и то же.
Его сын, Андрюша, которому 7 лет, заунывно начал клянчить заказать первым. Официантка стоит уже минут десять, мальчуган нервно, читай с ошибками и все время сбиваясь, штудирует меню... Наконец выдает: "О! Форель! Я буду форель!!!"
Его отец с явным сожалением в голосе: "Андрюша, это не Рафаэлло..."
Андрюша: "Блииин, ну тогда не надо..."

Две блондинки сидят за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай!
Официант:
- Девочки, еще какао?

- А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть?
- Можно мне другого официанта?

Приходит мужик в ресторан и просит 50 порций пельменей Ну, официант думает - съест - не съест. Из интереса положил ему 50 порций. Мужик ест, ест - один пельмень остался - не может больше, официант ему:
- Ну, как же, всего один остался, давайте!!!..
- Не могу... Первый в стул уперся...

- Может хватит уже есть? Смотри, какую жопу отъела!
- Хочу вам сказать, что официант вы так себе.

Посетитель, разглядывая рюмку, в которой коньяк налит лишь на самом донышке, говорит официанту:
— Я же попросил: 500 коньяка. А вы что принесли?
— Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. Сейчас принесу пол литра.
— НЕТ!!! ЭТОГО ДОСТАТОЧНО!!!

Знакомый рассказывал:
Пошёл в ресторан с девушкой отметить встречу. Попросил официантов дать копию счёта, чтобы на работе отчитаться за деньги, только попросил вычеркнуть всё спиртное.
Дали копию счёта:
"Лимон.
Маслины.
Сок.
Маслины.
Лимон.
Маслины.
Сок.
Маслины.
Маслины.
Лимон.
Лимон.
Лимон.
Лимон."

Открылся ресторан, в котором все есть. Шел как-то мимо мужик и решил над этим фактом приколоться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается:
- Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?!!
- Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона...

Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту:
- Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня?
- А где вы сидели?
- А какое это имеет значение?
- Имеет!
- Ну, у окна?!
- Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому что это реклама для тех кто, снаружи!

- Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
- Не берите яйца, - отвечает официант, - они несвежие. Омлет лучше - в нем нет яиц.

Посетитель в кафе:
- Сестрица, вина и фруктов.
- Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка.
- Сто грамм и огурец...

- Официант, почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим.
- Тогда подайте победителя.

Сидят в ресторане КГБшник, мент и налоговый инспектор. Подходит официант и обращается к КГБшнику:
- Оплатите счет!
КГБшник:
- Это не твоя сестра так часто посещает Америку? Наверное, секретные данные вывозит?!!
Официант испуганно отвечает:
- Все в порядке, приходите еще, рады будем вас видеть!!!
Официант обращается к менту:
- Оплатите счет!
Мент:
- У вас лицензия есть?
Официант испуганно отвечает:
- Все в порядке, приходите еще, рады будем вас видеть!!!
Налоговый инспектор обращается к официанту:
- С тобой эти двое расплатились?
Официант:
- Да!
Налоговый инспектор:
- Ну, а что стоишь, давай плати налог!

Назначил встречу в кафешке девушке своей. Так получилось, что она чуть раньше приехала и ждала меня внутри. При входе в кафе, официант учтиво уточняет буду ли один.
- Нет, меня тут девушка ждет
- Аа, красивая такая?
- Ээ... Ну само собой красивая.
- Пройдемте за мной.
И торопливо топает куда то в глубь кафе. Приводит меня к столу, и указывает на незнакомую мне девушку.
- Вот, ваша красивая девушка!
- Эээ, простите, но это не она.
Девушка делает удивленное и обиженное лицо одновременно.
- Нет вы красивая, но не моя девушка!
Незнакомка наиграно складывает руки на груди и отворачивается. Из-за соседнего столика слышится знакомый голос:
- Паша, 6л№ть, иди сюда. Я здесь.

Занавес. Посетители тихонечко ржут в сторону, официант извиняется, моя девушка злобно трет ладошками.

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
— Это вам от девушки вон за тем столиком!

Браток в ресторане обращается к официанту:
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть "что-за-х%йня" и "ни-х%я-себе"
- Хм. Давай обе тащи, разберемся. .
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
- Да что за х%йня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
- Ну ни х%я себе... .

Объявление: послушный официант продаст три тонны чая.

В чужой монастырь со своим уставом Но знают это далеко не все.
И поэтому стреляют на свадьбах, пляшут посредине улицы, пристают к нашим девушкам, дескать, одеты как шлюхи. Интересно, а если забраться в аул, накатить под шашлык со свининой, потом « Шумел камыш» на главной улице и сдирать платки Гюльчитай — покажи личико
Теперь небольшая история.
Лето. Общероссийский праздник, день, правда, рабочий. В кафе два представителя гор бурно реагируют на проходящих мимо девушек. В порыве чувств, один даже хлопает по чуть ниже талии и пытается рифмовать орех, грех. Молодой человек, встречавший девушку, интересуется почему. И получает предсказуемый ответ: традиция такая, если девушка нравиться ее хлопают. Не вопрос. Несколько человек в сине-белых полосатых майках окружают столик и объясняют, что традиции чтут, но у нас тоже свои правила. Если хлопнул девушку будь любезен угощай всю компанию. И вместо официанта тоже суетись. Те покорно соглашаются. Через пять минут подъезжает машина, и еще четверо иноземцев спешат на выручку. Их радостно встречают и провожают в основной зал -человек на пятьдесят. Свободных мест нет.
Дети гор задержались до вечера. Носили подносы даже к фонтану. Традиция такая.

- Смит, почему этот господин так быстро выскочил из ресторана? - спрашивает шеф официанта.
- Дело в том, что он попросил меня принести сосиски по-шанхайски, с соусом и арахисом...
Я сказал ему, что готовых сосисок нет - но если он подождёт немного...
- И что же?
- Я пошёл сразу на кухню и случайно наступил там на хвост собаке, которая страшно завизжала... Господин тут же сорвался с места! Почему - ума не приложу...

Рассказывают, что в одной профессорской столовой МГУ еду подавали официанты. Обедают два профессора, приносят им первое. Только начали есть - вдруг видят в тарелке муху. Ученый всыпает в тарелку половину солонки. После этого подзывает официанта, тот заменяет блюдо. Через десять минут поблизости вопль:
- Официант! Что вы мне принесли? ГОЛАЯ СОЛЬ!!!