Анекдоты про офицеров стр. 3

Этот астронавт в 1973 году в составе экипажа «Скайлэб» работал на орбитальной станции. Отправляясь в полет, он захватил с собой диктофон, на который еще дома записал несколько фраз своей супруги, чтобы будучи уже на орбите разыграть офицера Роберта Криппена, с которым периодически выходил на связь. Оуэн поднес к передатчику диктофон и включил его. В результате между станцией и центром состоялся такой диалог:

- «Скайлэб», это Хьюстон, как слышите?
- Добрый день, Хьюстон, — ответил бодрый женский голос. – «Скайлэб» слушает.
Офицер на Земле был ошеломлен. Он решил уточнить:
- Кто у передатчика?
- Роб, это Хелен, жена Оуэна.
Роб некоторое время молчал, соображая, что происходит, а затем спросил:
- Что ты там делаешь?
- Решила ребятам покушать приготовить. Свежего, домашнего, — «успокоила» его Хелен.

Земля молчала около минуты, затем отключилась. Видимо, у офицера не выдержали нервы.

Мне всегда нравился творческий подход технарей. Есть у меня один знакомый. Астрофизик. То, что они проделывают в лаборатории помимо работы, и то, что они делают за ее пределами вызывает лично у меня умиление. Мне кажется, что обычному человеку такое в голову не может прийти. Это из той же серии, что и идея, летающих со скоростью света, холодильников. Вот, вы знаете, как можно довести до истерики службу безопасности аэропорта и быть совсем невиновным? Летели они как–то наблюдать солнечное затмение. Вылет из Домодедово. Мой приятель взял кусок фольги и вырезал из него пистолет в соответствии с точными размерами. Положил в тетрадь, засунул в рюкзак и поставил рюкзак на ленту. Далее такой диалог.
— Молодой человек, что у вас в рюкзаке?
— Ничего, книги, тетрадь, ноут.
— У меня пистолет на экране. Эта игрушка?
— Нет там ничего.
— Открывайте рюкзак. Только без резких движений.
Сотрудники СБ подходят и окружают. Нервничают.
— Ну, вот, пожалуйста. Тут ничего нет.
Офицер осматривает вещи, не находит ничего подозрительного и просит зачем–то снова поставить рюкзак на ленту.
–Молодой человек, вы, что издеваетесь? Смотрите на монитор. Это, что, бл9дь, такое?
— Не знаю, может у вас оборудование сломалось?
— Сейчас вы сломайтесь.
Короче, офицер впал в состояние измененного сознания. Приятель скоро признался и сказал, что это у него такая закладка из фольги.
Короче, физики рулят. Всех с 1 апреля.

Сидят, пьют офицеры. Главенствует полковник, который раз за разом произносит тост: «За здоровье!» Молодой лейтенант, наконец, говорит: «Товарищ полковник, ну, сколько можно пить за здоровье. Давайте выпьем за удачу». Полковник говорит: «Вы, лейтенант, ещё молоды, и многого не понимаете. Вот мне, например, вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило».

В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит:
- Саратов!
Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут прапор снова орет: "Саратов!" Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны.
Через пару минут сценка повторяется. В раздевалку заходит офицер:
- Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?
- Учения провожу, товарищ подполковник!
- Какие еще учения?
- Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил - завтра на полигон выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд.

Офицеры играют в карты. Подбегает сын одного из игроков - "А у капитана Озерцова пиковый король" и убегает. Все злятся и раскидывают колоду заново. Снова подбегает пацан - "А у корнета Оболенского трефовая семерка". Поручик отводит юнца в комнату. Того три часа как нет. "Поручик, как вам удалось занять мальчугана, что вы сделали?" "Да я его просто онанизму научил" ответил Ржевский.

Случай этот произошел где-то в начале 80-х в на одном из боевых кораблей Тихоокеанского флота. Стоял этот корабль на причале в самом центре города: 50 метров штаб флота и 100 метров центральная площадь, на которой тусовалось много народу.

По кораблю дежурным стоял молодой и неопытный лейтенант. В одно примерно время на корабле происходили несколько действий: офицеры готовились выезжать в Дом офицеров флота на партийную конференцию,
дежурный по караулам приехал за матросами, заступающими в караул и продуктовая машина привезла на корабль бочку квашенной капусты, которую должен был получить дежурный по службе снабжения (сокращенно СС).
Молодой лейтенант объявляет по громкой связи следующее объявление:
- Дежурному эсэсовцу подняться на верхнюю палубу, караулу получить оружие, офицерам-коммунистам строится у стенки.

Ржевский, скучающим офицерам:
- Господа, давайте мерятся пиписьками. У меня, например, 35
сантиметров.
- А у меня 146.
- Идите на х№й, Чуров, вы не из этого анекдота.

Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...",
Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот гребаный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблагорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял !?".

Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.

Я бросил свои инструменты, подбежал к загрождению и заорал во всю мочь моих лёгких:

"Твой значок! Покажи ему свой гребаный ЗНАЧОК!"

Два советских офицера попали в плен,поставили им немцы условие-
кто перейдет к ним служить, тот останется жить,кто нет-того
расстреляют. Один сразу же согласился, а другой отказался.
Отвели немцы первого в баню, поставили перед ним тарелку борща,
тот сидит смачно уплетает. Мимо ведут второго на расстрел, увидел
первого и с ненавистью ему: "У, предатель, сволочь!" Второй
оторвался от тарелки : "Петро, ну ты что, обиделся?"

Чaсовой нa КПП остaновил офицерa.
- Я - мaйор Петренко, - зaявил офицер, - вы меня знaете.
- Простите, товaрищ мaйор, но без пропускa я не могу вaс пропустить.
- Я просто зaбыл его домa, остaвьте формaльности.
Чaсовой, действуя по устaву, не поддaется нa уговоры. Тaк они спорили довольно долго, покa из дежурной комнaты не рaздaлся голос:
- Ты, что Серегa, собирaешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, кaк требует устaв, и пошли игрaть в кaрты.

Приходит в конце 1940 года немецкий офицер домой. О чем-то задумался.
Жена: Что такое, о чем задумался?
Генерал: Да вот, фюрер решил напасть на Россию.
Жена: На Россию? Интересно... Покажи мне карту России.
Генерал разворачивает перед ней большую карту. Она смотрит, смотрит, а потом спрашивает:
- Скажи, а фюрер видел эту карту?

Гвардейцы-гусары спорят о том, кому из них удалось переспать с самой молодой девицей.
- Я как-то раз залез на 15-летнюю, - говорит один.
- А я как-то раз был на сеновале с 12-летней, - говорит другой.
- А я один раз залез на 3-летнюю, - говорит Ржевский.
- Простите, но разве это возможно? - удивляются офицеры.
- Возможно. Распряг и залез! - отвечает Ржевский.

Великая Отечественная.
Наши идут в атаку: "Впереед за Роодиинууу!!!
Немцы в окопе испугались и давай драпать.
Офицер пожилой немец -содатам:
Да успокойтесь вы ,все нормально и дал очередь из автомата.
Русские залегли.
Вторая атака русских: "За родину за Сталина впереед!!!
Немцы опять дергаются бежать.
Офицер немец: да че вы волнуетесь? и дал еще несколько очередей по русским.
Русские опять залегли в окопах.
Тут пьяный русский командир лейтенант подымается весь грязи- рожа в говне каком то и со словами: Чего то я не понял?
Немец офицер- солдатам : "а вот теперь ребята пора !!

Сначала анекдот:

Приезжает в дурдом комиссия, разбредаются по палатам, смотрят... Идет навстречу одному проверяющему мальчик, с виду нормальный... Проверяющий:
- Мальчик! А как тебя зовут? Тот жизнерадостно так, - ЛЁХА!!! Проверяющий,- А кем ты хочешь быть когда вырастешь? Тот, - КОСМОНАВТОМ!!!! Проверяющий, - А сколько тебе лет? Мальчик,- ЛЁХА!!! Проверяющий,-Что ты сказал? Мальчик, - КОСМОНАВТОМ!!!!

А теперь быль: Дело было в армии. Стою с остальными офицерами после развода, рассказываю этот анекдот. Посмеялись. И видим идет от КПП лейтенант новоприбывший... Подходит. Ну я (комбат все таки) спрашиваю,- А зовут то тебя как? Он жизнерадостно, - ЛЁХА!!

Надо ли говорить, что прозвище "Космонавтом" закрепилось за ним на всю службу?

Пьяный поручик Ржевский врывaется в офицерский клуб:
- Господa, зaдумывaлись ли вы когдa-нибудь нaд этимологией словa «влaгaлище»? Если оно произошло от «влaгa», «влaжный», это хaрaктеристикa по внешним признaкaм. А если от «влaгaть», «вложить» (член, сaмо собой), то это сущностнaя хaрaктеристикa!
Конет Оболенский:
- Поручик, вы опять курсисток с филологического тр%%aли? Зaвязывaли бы вы с этим. Не ровен чaс кaкую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не оберетесь.

ГСВГ (Группа советских войск в Германии, тогда еще ГДР). Наши солдаты что-то крадут из немецкого магазинчика. Приходит немецкий полицай с переводчиком и начинает расспрашивать наших офицеров. Те, конечно, ничего не знают, честь мундира все-таки (а солдат уже на губе), но с озабоченностью обсуждают.
Переводчик вдруг спрашивает:"Извините, вы все время используете слово"с#и$дили", а что оно значит?"
Ответ комвзвода вошел в историю: "С#и$дили" - это примерно то же, что и "украли". Но если просто украли, то еще можно найти, а вот если с#и$дили..."

Офицер говорит солдату:
- Предположим, ты стоишь на посту, трижды кричишь мне:
"Стой! Кто идет?" A я не отвечаю. Твои действия?
- Позову начальника караула.
- Для чего?
- Чтобы убрать ваш труп!

xxx: так вот, узнав, что я программист-компьютерщик, капитан задает мне вопрос, ошеломляющий меня абсолютно: на каких языках писать умеешь?
xxx: я говорю, ну на разных там... делаю паузу...
yyy: а он?
xxx: он говорит: на таймс нью роман писать умеешь?
xxx: более серьезного офицера я в армии не встречал

Казалось бы, перевёрнутый мир — это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано х#ем.

На самом деле, перевёрнутый мир — это где инкассаторы занимаются вооружёнными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.

Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и дальнобойщика. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались. Жена десантника:
- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично
Жена ракетчика:
- А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.
А жена дальнобоя промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-дальнобойщик говорит:
- Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:
- Ну давай, сдавай потихонечку.

В офицерское собрание вваливается в стельку пьяный поручик Ржевский и громко произносит: «Господа! Я наставил всем вам рога!!!». Все в недоумении. Поручик разъясняет: «Сегодня ночью, господа, я переспал с собственной женой!»

Идет девочка по концлагерю в полосатой робе с еврейской звездой Давида на груги.
Навстречу идет офицер СС с наглой высокоподнятой головой. Видит девочку, останавливает ее тычком в грудь рукоятью плётки, спрашивает:
- "Jude?"
- "Нет бл"ть! Техасский рейнджер!"

Петька с Василь Иванычем бегут от белых. Забежали в избушку Петька прячется под кровать, а Василь Иваныч залазиет в шкаф. Белые прибежали и увидели торчащую из шкафа ногу, офицер подбежал и схватил Чапая за ногу. Василь Иваныч всаживая пару пуль из маузера:
- Пошел на х"й, я еще не спрятался!

Стратегический аэродром. Большой. Взлетают и садятся, большей частью, большие стратегические бомбардировщики, разведчики и заправщики. Здоровые дуры с огромными баками, у которых обычно по 4 двигателя.
На пульт диспетчера аэродрома поступает сигнал:
- Лечу на одном двигателе, шасси не выпускается.
Сразу пожарная тревога - спасатели, медики, пожарники собираются вокруг взлетной полосы. Пожарники сразу с двух сторон, с готовыми машинами и шлангами наперевес. Тут в тишине доносится тихий гул и на полосу садится самолет. У всех сначала оцепенение, потом злоба и маты, после просто ржач. Но, шутник свое получил. Обычно, офицера при солдатах не ругают и не наказывают. Но, тут командир не стал дожидаться и прямо на полосе проверил на прочность челюсть пилота.
Так вот, прилетел он на кукурузнике - у которого отродясь не было больше 1 двигателя и шасси никогда не убиралось.

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...