Анекдоты про Одессу стр. 10

Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой: - Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.

Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал: - Залетаю это я в окоп. Смотрю, немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше. - Постой, почему по руке, а не по голове? - Зачем я его буду бить по голове, если он уже был без головы?

В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое биндюжников. Они безо всякого интереса наблюдали, как швартуется иностранец. Вот по трапу сошел негр в белом смокинге, белом цилиндре и белых перчатках. - Гляди, Жера, дикар!..

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две
соседки:
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел
доктор!
- Ай, Бэлла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое
утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась
война!

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его
первых клиентов:
- Захожу я, значит, в него. А там - две двери . На одной написано
"блондинки", а на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Ну, я к
блондинкам. Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к
бесплатным. Захожу, а там - две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну,
я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие" и "худенькие".
Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери: "с извращениями" и "без
извращений". Ну, я в ту дверь, где "с извращениями".
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

В Одессе в туалете на вокзале была надпись:
"Спускать в обоих случаях".

Хочешь завести друзей- заведи их подальше.
Иван Сусанин.
(стены Одесского Политеха)