Надпись на заборе стройки в Одессе:
Кто перелез-сам виноват!
Надпись на парте в Одесском ГЭУ:
- Ты обещал на мне жениться!
- Мало ли, что я на тебе обещал.
Новый русский заваливает в кабак.
- Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудежь, вот - 100 за доставку домой. Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка:
"Чек.
Выпивка и закуска - 300$.
Доставка домой - 100$.
Ограбление квартиры - за счет заведения."
Сочинил Робинзон ОдЕсский
Судачат две старушки. Первая:
- Вот говорят, все новые русские - невоспитанные бандиты. А у меня сосед, Василий Петрович, новый русский, - совсем другой. Вежливый, хозяйственный, в области консервирования огурчиков экспериментами занимается. Вот только с множественным числом имен существительных у
него не все в порядке.
- Это как?
- Иду я вчера, встречаю его на улице, а Василий Петрович мне и говорит: "Марь Иванна,
извольте к нам на обед водочки искушать". Я его спрашиваю: "А в честь какого праздника?" А
Василий Петрович отвечает: "Мы Огурца сегодня замочили!"
Сочинил Робинзон ОдЕсский
Объявление в одесском трамвае:
Граждане пассажиры!
Шоб ви так доехали, как прокомпостировали свои талоны!
Объявление на одесском пляже. "Гpаждане утопающие! Так как отныне гос.языком у нас назначен укpаинский, то кpики и вопли на всех дpугих языках pассматpиваться не будут!"
Беседуют два чукчи:
- Вот недавно дочку отправил в Одессу на топ-модель учится.
- А что, ближе не мог?
- А там люди юмор ценят, однако!
Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек,
внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый
свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:
- Отец, почему Вы не переходите на ту сторону, ведь уже дважды
загорался зеленый свет?
Старик резко поднял голову и, двигая указательным пальцем перед
лицом собеседника, крикнул:
- Я им не верю!
- Ты знаешь, теперь я пришел к убеждению, что у нас в Одессе
есть сотни способов очень много заработать. Но только один из них
- честный.
- Очень интересно, какой?
- А откуда я знаю?
На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
- Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что
случилось?
- Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.
Одессит говорит:
- Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Одесса - не второй!
От одесского причала отчаливает пароход в Израиль. С берега
раздается крик:
- Мойша!
Мойша подошел к правому борту. Пароход накренился на правый борт
и опрокинулся.
Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться
впечатлениями:
- Ну как там в Париже, рассказывай.
- Ну что вам сказать? Помните, у Жорика на кухне Джаконда висела?
- Помним, конечно.
- Так вот, теперь она в Лувре!
Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
- Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася.
- Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски...
- По-русски - траншей, - помогает одессит.
Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты
одна соседка предложила другой:
- Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем
сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.
Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал:
- Залетаю это я в окоп. Смотрю, немец. Вынимаю шашку, бах его
по руке и бегу дальше.
- Постой, почему по руке, а не по голове?
- Зачем я его буду бить по голове, если он уже был без головы?
В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое
биндюжников. Они безо всякого интереса наблюдали, как швартуется
иностранец. Вот по трапу сошел негр в белом смокинге, белом
цилиндре и белых перчатках.
- Гляди, Жера, дикар!..
Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две
соседки:
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел
доктор!
- Ай, Бэлла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое
утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась
война!
В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его
первых клиентов:
- Захожу я, значит, в него. А там - две двери . На одной написано
"блондинки", а на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Ну, я к
блондинкам. Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к
бесплатным. Захожу, а там - две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну,
я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие" и "худенькие".
Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери: "с извращениями" и "без
извращений". Ну, я в ту дверь, где "с извращениями".
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.
В Одессе в туалете на вокзале была надпись:
"Спускать в обоих случаях".
Хочешь завести друзей- заведи их подальше.
Иван Сусанин.
(стены Одесского Политеха)