Анекдоты про музыку стр. 14

Пришел импотент к врачу и говорит:
- Доктор, я конечно все понимаю, но так хочется
еще раз испытать оргазм!
Доктор посоветовал пациенту взять два карандаша и
зафиксировать член между ними. Мужик так и сделал. Провел ночь с женщиной... Наутро правая половая губа шепчут левой:
- Ты знаешь, всяких видала - и с усами, и
музыкальных, Но чтоб на носилках приносили!!! Такого еще не было!!!

- Какого мужчину можно считать настоящим любителем музыки?
- Того мужчину, который услышав, как женщина поет, принимая душ припадает к замочной скважине ухом.

Спальня. Входит муж с... приятелем.
Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь.
Муж - приятелю:
- Жена пришла! Быстро в шкаф.
Входит жена с... подругой.
То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф.
Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает
его хлестать. Звонок в дверь.
Они оба тоже прячутся в шкаф.
Входит сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку,
целуются, идут к постели. Ложатся. Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
- Извращенцы.

Раньше обычного веpнувшись домой, муж застал в постели голую жену и незнакомого мужчину. Тот лежал на его супpуге, уткнувшись ей головой в гpудь.
- Что вы делаете? - воскликнул муж.
- Я слушаю Музыку в Ее гpуди! - ответил мужчина.
Муж подошел, пpиложил ухо к гpуди жены:
- Hо я не слышу никакой музыки...
- Пpавильно, - ответил незнакомец, - ведь ты еще не включился в pозетку...

Девочка на приеме у психиатра. Включается музыка.
Психиатр: - Девочка, что это играет?
Девочка: - Металлика.
Психиатр: - Ты что? Такие нудные и задалбывающие песенки, тупые
партии ударных, бессмысленно визгливый вокал, неоригинальные гитарные партии: Да какая же это Металлика?
Девочка: - А такая вот хреновая Металлика!

Главный врач психушки рассказывает проверяющим:
- За последнее время, у очень многих наших пациентов наметилась тенденция к выздоровлению. Большинство из них посещают кружки по интересам. Даже есть свой хор.
- Ну давайте посмотрим.
Приходят в зал, там стоит на сцене шеренга психов и поют:
- Вместе весело шагать по просторам, по просторам, по просторам...
Из шеренги выбегает самый маленький и кричит:
- Синий, красный, голубой.
А те поют дальше:
- И конечно припевать лучше хором, лучше хором, лучше хором...
Опять тот же маленький выбегает:
- Синий, красный, голубой.
Проверяющие:
- Да, поют они у вас хорошо, только этот вот низенький все время мешал, бегал, кричал что-то.
Глав. врач:
- А это наш самый лучший выздоравливающий. Он занимается в кружке цветомузыки.

Девочка на приеме у психиатра. Включается музыка. Психиатр:
- Девочка, что это играет?
Девочка:
- Металлика.
- Ты что? Такие нудные и задалбывающие песенки, тупые партии
ударных, бессмысленно визгливый вокал, неоригинальные
гитарные партии... Да какая же это Металлика?
- А такая вот хр#новая Металлика!

Приходит "голубой" к доктору:
- Доктор, я гей
- Ну вы, наверное, музыкант?
- Да нет, я не музыкант
- Ну, может быть, Вы актер?
- Да нет, доктор, я не актер
- Ну, может Вы художник?
- Да нет, не художник
- Ну, значит Вы писатель?
- Да нет, доктор, я работаю слесарем.
- Э, батенька, так Вы не гей - Вы п#дор.

- Проходите, больная, раздевайтесь. Стойте, стойте, стойте! Подождите, я хоть музыку включу.

Приходит слесарь к врачу и говорит:
- Доктор, я по-мойму гей.
- Почему Вы так решили? - спрашивает доктор, Вы что, художник, музыкант или модельер?
- Нет доктор.
- А кто же Вы по профессии.
- Слесарь доктор.
- Ну тогда Вы батенька просто п%дараст

Надпись:
Осторожно! Во дворе злая собака! А также кот, осел и петух. Соблюдайте тишину! "Бременские музыканты" репетируют!

Мужик домой возвращается поздно вечером. Подходит к своей квартире -
дверь настеж расскрыта, дома музыка орет. Проходит, а на полу срач
полный - все вверх дном перевернуто - короче полный бедлам. Заходит в
спальню, а там его собака лежит в хлам пьяная. Он ей:
- Ну ты шавка, блин, даешь... а если бы вор зашел? Ты бы хоть полаяла...
- Лай-лай, Лай-лу-лай-ла-лай...

В кабаке к музыкантам подходит пьяный в ж#пу мужик и просит спеть песню про Чапаева. Бабки в руках заказчика! Лабухи в
сметении, какую песню он хочет, про Чапаева ни кто не знает.
- Э, мужик, ты хоть пару слов из песни напомни, а мы подхватим!
- ...ты покинул берег свой родной, а к другому так и не пристал.

Пpиходит подвыпивший мужик в ресторан и просит музыкантов исполнить песню пpо кота. Hу музыканты подумали и давай играть: "А у кошки четыре ноги..."
- Hееее! - кpичит мужик - Не та песня!
Музыканты снова игpают: "Жил да был черный кот за углом...".
- Hеееее! Не эта - кpичит мужик.
Музыканты и говоpят ему:
- Ты то хоть сам знаешь, чего ты хочешь? Спой нам хоть куплет.
Мужик высморкался и затянул нестройным фальцетом:
- Ката меня ты пазавешшшш...

Идут похороны. По улице шагает траурная процессия, играет печальная музыка, покойник в гробу лежит, все плачут... В общем, все как полагается. Вдруг, откуда ни возьмись, подлетает к гробу с покойником какой-то нарик:
- Мужик, а мужик, что ты тут разлегся?
В ответ тишина.
- Hу мужик, объясни хоть, что здесь происходит?
Hа нарика цыкают родственники умершего:
- Молодой человек, как вам не стыдно. Это же покойник!
- Па-а-адумаешь, покойник... Что ему, из-за этого и поговорить вломы?

Кто как напивается:
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дымину.
Гробовщик - вусмерть.
Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в говно.
Повар - в сосиску.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку.
Электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку.
Медик - до потери пульса.
Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Голубой - в ж@пу.
А астрофизик - до звезд из глаз.
МОРАЛЬ: Ужираемся.., но КРАСИ-И-ВО..

Нашли два п%$дюшонка мешок анаши, а поскольку ни х%я не шарили, решили его поджечь. Уловили кумар, засели рядом и прутся. Мимо шел мусор. Унюхал, чем пахнет, и доеб@лся:
- Дети! А вы знаете, что из тех, кто нюхает такую срань, получаются подонки, уголовники, извращенцы... - вдохнул поглубже - ...поэты, художники, музыканты!

Сидят два нарка, музыку обсуждают:
1:"Депеш Мод"
2:"оооо...Депеш Мод.....да......"
1:"Пинк Флойд"
2:"оооо...Пинк Флойд...да...круто....."
Тут первый смотрит на сигарету у второго и говорит:
"Пепел сбей"
2:"ооооо......Пепелс Бей........да........."

Два наркомана сидят курят, о музыке разговаривают.
Первый: "Дип Перпл ...".
Второй: "О-о, Дип Перпл, да, да...".
Первый: "Депеш Мод ...".
Второй: "О-о, Депеш Мод, да, да...".
Первый, смотрит Второму на сигарету: "Пепел сбей.".
Второй: "О-о, Пепелс Бей, да, да...".

Сидит "новый русский" и смотрит по "ящику" мультик "Бременские
музыканты". Там Трубадур с ослом, петухом, собакой поют:
"...Наша крыша - небо голубое..."
- Ну, в Бремене совсем с ума походили! - сокрушается "новый русский" -
Там "крышуют" уже голубые.

Встречаются 2 новых русских. Один у другого спрашивает:
- Слышь, братан, в натуре, кто такие эти Бах, Бетховен, а?
Второй отвечает:
- Да ты чё, чувак, это ж пацаны, которые пишут
музыку для наших мобилок!

Встречаются два "новых русских" и один из них спрашивает другого:
- Слышь, Вован, ты Баха знаешь?
- Нет, а чо это за мужик?
- Это чувак, который музыку для мобил пишет.

Два новых русских ведут беседу:
1:Ты, это... типа, знаешь Баха?
2: Неее....
1: А Моцарта?
2: Неее, а хто это?..
1: А это, типа, крендели что музыку для наших мобильников пишут.

Едет Запорожец со скоростью 40 км по проселочной дороге. Видит огромную лужу. Разгоняется до
50, пытается перепрыгнуть, но машина падает и ломается пополам. Мужик вылезает, садится на
обочину и начанает плакать:
- Господи, я же всю жизнь на нее копил, что я теперь внукам, жене скажу...
Едет "подкрученный" на новой десятке, с музыкой, с ветерком - 80 км. Видит лужу, разгоняется
до 100, машина плюхается, ломается, водитель вылезает и начинает причитать:
- Блин, я же на такие бабки попал, меня же братки сейчас отстрелят...
Едет Действительно Крутой на 600м. Видит лужу, разгоняется до 150, тачка - вдребезги, он
вылезает, радостный такой:
- Мужики, вы видели, какие были БРЫЗГИ!!!

Едет новый русский на 600-м, весна, настроение хорошее, вдруг видит - из дверей какой-то столовки выбегает толпа поваров - и за мужиком. Догнали, бить хотят. Он останавливается:
- Чо тако?..
- Да вот, Сидор Иваныч - это Боря Ицкович опять! Взял две котлеты, а по пути к кассе одну из них в супе утопил, чтоб не платить...
- Нате вам 100 баксов... Иди, мужик.
Вечером едет - огни, музыка играет, телка рядом, хорошо. Вдруг видит - утрешний мужик бежит, а за ним баба, и туфлем старается ему по голове ударить. Он останавливается:
- Чо тако?
- Да вот, Сидор Иваныч - Боря Ицкович опять! Я ему - минет, а он, вместо денег, партию зубной пасты предлагает, по бартеру...
- На тебе 200 баксов... Иди, мужик.
Через месяц едет новый русский в Америку, по делам. 600-й, конечно, с собой привез. Едет - небоскребы, красота, настроение хорошее. Захотелось поссать - он раз, к каким-то кустикам подрулил. Справил дело, а тут - полиция! - Парковка в неположеном месте, нарушение общественного порядка в Центральном парке... как??!! Еще и взятка??... Идет суд. Перечисляют грехи... Судья - Бац! молотком по столу,
- Обвинение отклоняется! Вы свободны!..
Нагибается к новому русскому и, шепотом:
- Увидите Борю Ицковича, передайте, пожалуйста, как я вас сегодня выручил...