Анекдоты про метро стр. 13

Перевозит дед Мaзай зайцев, и тут, откуда ни возьмись, контролер:
- Ваши билетики!
Зайцы испугались, а дед Мазай ласково так на него посмотрел и по-доброму говорит:
- Ты что, таблеток объелся? Это же метро!
Зайцы сразу осмелели и добавили:
- И вообще, вали в свою палату, а то санитарам пожалуемся!

Доперестроечный метрополитен. К автомату подходит нарк, бросает 20коп. Из автомата падают 4x5коп. Удивляется, достает еще. Бросает и т.д... Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его остепенить. Тот оборачивается и говорит:
- Отойди бабка, не мешай, я играю и мне везёт...

Мужичок поддатый в метро спускается. Мент его останавливает:
- Стоп! В таком виде в метро нельзя!!
Ну мужик и спрашивает:
- С-с-кажите, а правда, что в метро лестницы сами ездют?
- Правда!
- А правда, что в метро стены мрамором обкладены?
- Правда. А вы что, приезжий?
- Нет, к-коренной москвич!
- И НИ РАЗУ в метро не были?!!
- Д-дак в-ведь - не пускают!!!

Подходит пьяный мужик к милилиционеру, очень его шатает и спрашивает:
- Как мне пройти до метро?
- Ну вот, идите сейчас прямо...
- Не-е, не дойду.

Рассказ алкаша о событиях в июне 1967:
- Включаю я с утреца радио, а там передают - евреи агрессию начали, арабов наших шелушат почем зря. Расстроился я,
сбегал на угол, взял пузырь, раздавил. Возвращаюсь, включаю радио, а там сообщают - Иерусалим отбили, Синай отобрали.
Расстроился я еще больше, сбегал на угол, махнул еще пузырь. Возвращаюсь, усталый, а по радио передают - евреи через Суэцкий
канал переправляются, скоро Каир возьмут. Расстроился я совсем, побежал на угол, смотрю - а они уже из метро прут.

Заходит обкуренный в хлам наркоман в метро
и подходит к автомату по обмену монет.
Кидает 20 копеек, из автомата вылетат четыре
пятака. Наркоман радостно воскликивает:
"Круто" и начинает кидать 20 дальше, а из автомата вылетают пятаки. Наркоман просто в не себе от радости. Сзади уже собирается толпа. Товарищ, давайте побыстрее, люди на работу опаздывают, не задерживайте. А он им:
- Да пошли вы.
В конце концов к нему подходит амбал и говорит:
- Мужик, ну ты че в натуре не понимаешь, что людей задерживаещь, давай быстрее.
- Да отвали ты, мне везет, я и играю.

Новый русский напивается до полусознательного состояния, падает на газон и спит. Через
некоторое время просыпается, достает сотовый телефон, набирает номер пейджинговой станции и
говорит:
- Для абонента 13 Вася, срочно приезжай к метро Выхино. Пописдим.
Оператор возмущенно отвечает:
- Я не могу отправлять такие неприличные сообщения,- и вешает трубку.
Новый русский 5 минут с недоумением смотрит на трубку и снова набирает этот номер.
- Для абонента 13847. Вася, пожалуйста приезжай к метро Выхино. Пописдим.
Оператор кричит:
- Прекратите ругаться. Я не буду отправлять это сообщение.
Тогда новый русский набирает тот же номер, долго пережевывает горькую слюну во рту и как можно
внятнее говорит:
- Для а-бо-не-н-та 13847. Ва-ся, сроч-но при-ез-жай к мет-ро Вы-хи-но. Под-пись Дима!

- Как безошибочно с одного вопроса распознать ребенка московского "нового русского"?- Он не знает, что в Москве есть метро.

Встречает мужик друга в метро, который что-то учит по книге:
- Чего это ты читаешь?
- Да, я устроился на работу, - говорит друг, - работаю тамадой на свадьбах у новых русских, вот заучиваю тосты . Например, тост 117, параграф 3: "За хищение госимущества в особо крупных размерах".

Заходит милиционер в метро в 3 часа ночи. Смотрит на лавочке спит бомж. Милиционер пиная бомжа в бок дубинкой, говорит.
- Ну ты бомж, вали от сюда, нашел понимаешь гостинницу.
Бомж отвечает:
- Я не бомж.
- А кто-ты? - Спрашивает мент.
- Я новый русский.
- А какого хера ты сдесь спишь, и на бомжа похож?
- Понимаешь, просто я заплатил налоги и сплю
спокойно.

Из правил пользования метрополитеном для новых русских:
Метрополитен - вид транспорта, которым можно воспользоваться в исключительных случаях. Например, если ваш 600-ый "Мерс"
в мойке, новый ещё не подогнали, а вы жутко спешите.
2. Не следует совать 100 баксов в щель для магнитной карты.
3. Если за окном стало темно, это не ночь - это вы конкретно въехали, типа в тунель.
4. Если вы хотите дать бабки на чай швейцару, дайте машинисту - двери открывает он.
5. Для остановки поезда не надо пугать машиниста пистолетом и обещать "урыть" всю его семью вместе с "Метростроем".
6. Прибор ночного видения не улучшит пейзаж за окном.
7. Конечная станция - это совсем не то, что вы подумали.
8. Дежурная по станции метрополитена не называется метрополит.
9. И наконец, если вам понравилось так прикольно кататься, не надо рыть на даче новый метрополитен. Достаточно лишь купить
эскалатор.

Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо. В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа. Подходит:
- Эй бомж, просыпайся! Приехали!
Бомж просыпается и отвечает:
- Я не бомж, я "новый русский".
- А что-же ты тогда тут делаешь, в таком виде? - спрашивает милиционер.
- Заплатил налоги и спокойно сплю.

Пришлось как-то НР пешком возвращаться из кабака(машина в ремонте, а новую не купил). Такси не поймал, тормознул трамвай и говорит:
- Слышь, шеф, подкинь до дома...
- Так у меня же маршрут...
- На тебе $100, потом на маршрут поедешь.
Ладно, сторговались, доехали почти до двора, водила и говорит:
- Всё, браток, дальше не могу, рельсы кончились.
- Ну ты чё, в натуре, вот тебе ещё $1000, доставь до подъезда.
Водиле денег хочется, поймал кран, поднял свой трамвай с НР, кое-как доставил до подъезда и спрашивает:
- А что это за яма такая здоровая у тебя во дворе?
- Дык, с братанами вчера пива наелись, пришлось на метро домой возвращаться...

Садится Новый pуcский в троллейбус, подходит к водителю и говорит:
- Братан, довези до дому! Тот ему:
- Ты что? Это троллейбус, а не такси! А Новый pуcский дает ему 1000$, тот и повез. Подъезжают, а там рытвины и голдобины чуть не
выше дома.
- Я не проеду! Новый русский хлопает себя по лбу:
- Так я ж вчера на метро возвращался!

Аллах торгует шаурмой у метро.

Объявление на станции метро "Петровско-Разумовская":
В случае обнаружения потустронних предметов немедленно собщить дежурному по станции.

Объявление в питерском метро:
"При проходе через турникет предъявляйте документ, удостоверяющий личность в раскрытом виде".

Объявление на станиции метро:
- Отойдите от края платформы - не мешайте тренировочному падению
монтажников-сверхвысотников!!

Обьявление в питерском метро: "Осторожно, двери не закрываются"!!!

В метро: "Осторожно двери закрываются следующая станция достраивается!"

Объявление в эстонском метро:
Остороошно, двеери закрыфааюцаа. Слетующаая станциия... О, слетующаая станциия.

В метро висят объявления.
Угри, прыщи, проблемы с кожей лица (написано жирным шрифтом). Ниже какая-то чуьшь о 100% гарантии. Еще ниже тем-же жирным
шрифтом - Передай своим знакомым.
Ну, а потом отрывные телефоны.

Московский метрополитен объявляет о наборе иногородних граждан на
ускоренные курсы по обучению следующим специальностям: Попрошайка в
электропоездах и переходах; Помощник попрошайки в электропоездах и
переходах.
В период обучения:
- выплачивается заработная плата;
- обеспечиваются бесплатной одеждой second-hand;
- предоставляется ночлег на станциях метрополитена;
- бесплатный проезд и еда в метрополитене;
- безопасность обеспечивает охрана метрополитена;
При наборе предпочтение отдается: Хромым, косым, одноруким, одноногим,
одноглазым, глухим, немым.
Плохое знание русского языка приветствуется.
По окончании обучения предоставляется уникальная возможность работы в
системе метрополитена со свободным графиком и высокие заработки.
По достижению пенсионного возраста предоставляется бесплатная депортация
на постоянное место проживания.

В метро 2 объявления рядом:
1) Радио "Танго".Если женщина хочет...
2) Клиника экстренной контрацепции.

Hовое объявление в метро:
"Внимание! Выход из последней двеpи последнего вагона для вас последний!"