Анекдоты про маму стр. 61

Эльсорон:
мля, всё, клиника

Mr. Salat himself !TM:
где клиника?

Эльсорон:
хотел посмотреть, ушла ли мама
и чтоб ты думал? я открыл кл аськи

Shtaer: я пал в глазах собственной матери. У нас отключили свет. Решил в ванной снять бельё с верёвки. В результате навернул в ванну банку с каким-то топливом. Из осветительных приборов нашёл только церковную свечку. Технику безопасности соблюсти не получилось... В итоге внезапно пришедшая мама застала такую картину: я сижу на стиральной машине, болтаю ногами и пою "Аргентина-Ямайка 5:0", в руках у меня церковная свечка, а рядом - пылающая ванна.

из ирц:
<Obiwan> ужас, мама только что мне сказала: "ты хоть телевизор иногда смотри" =(

<Crazy> Сегодня значит катался на велике с другом. Заехали на речку, я искупался, он на берегу за велами смотрел. Стою я значит обсыхаю, он решил немножко велик помыть. Закатил его слегка в воду и руками обмывает грязь с рамы. Тут к нему подходит тетенька лет 55 и говорит: "Что же вы это делаете, я вот детей из детского дома привела покупаться, а у вас тут бензин, керосин!" На что друг удивленно отвечает, мол, какой в попу керосин и бензин, маманя? А она: "Ну чем то вы ведь его заправляете?!" Пивом и пельменями, бля, заправляем, ага.

<SkyHunter> женская логика... я, анверное, никогда не пойму... диалог мама сестре: ты на каких бигудях будешь спать, на железных или утром? сестра: да
<SkyHunter> они друг друга поняли!!! о_О

тото>
Сразу вспомнилась история, рассказанная моей одногруппницей Светкой. Новогодняя ночь. Вся семья сидит дома и жрёт салат оливье перед телевизором. Светка переключает каналы и внезапно попадает на ТВ1000 (а там вне зависимости от праздников по ночам эротику крутят). Так вот, она попадает и из её уст раздаётся: Ого, какой!!! Мам, ты посмотри сюда... Мама в шоке. Папа: Света, а ну переключи немедленно!(секундная пауза) Таня, забери у неё пульт! Таня?!

xxxxx:
У меня тут одна дама... 19 лет специально для фотосъемок купила платье свадебное... Секонд хенд... И бросила в комнате и ушла гулять. Мама была не в теме... Зашла в комнату к дочке... Оппа!!! Шок, валерьянка.... Ты беременна чтоли??? Ржали минут 20 потом.....

xxxxx:
Но вот зашел в гости её бойфренд... Заходит... В зале сидит доча и мама. У мамы в руках платье свадебное и ехидная улыбка.... бедный мальчик побелел.... Ржали минут 40....

xxxxx:
Но это не конец истории!!! Через час вернулся папа с работы! Картина маслом... Доча, мама, мальчик... Рассматривают платье.... Улыбаются.... Все бы поржали... Но папа с порога сразу ушел и вернулся с бутылкой водки... Подошел к мальчику.. и говорит...
- Раз такое дело... Пойдем выпьем, зятёк!!!

.sau: Выходил покурить сейчас. По Пушкинской идет молодая мамаша в черных джинсах и черной куртке, ведет за ручку ребенка в розовой куртке. Торжество распределенных технологий, сцуко. Эмо-кластер.

mZzztr!x: Это я то думал что остроумный, фиг!
mZzztr!x: В магазине сегодня, выбираю стиральный порошок маман в подарок на ДР:)

Какие у вас есть прикольные стиральные порошки?
Продавщица: Есть вот с лимоном, есть с клубникой, есть вот свежий арбуз...
...
Я: а какой вкуснее?...
Продавщица: я даже не знаю... а какой вы обычно нюхаете?

ОН: с кем живешь? всмысле семья у вас большая?
ОНА: мама.. и моя соба))
ОН: вдвоем?????
ОНА: ага
ОН: значит НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫ дома нет....всмысле ни кто не валяется на диване в линялой майке с кружкой пива, ни кто не разбрасывает вещи по квартире, ни кто не съедает все запасы мясного и сладкого и не царапает тебя трехдневной щетиной? :-):-):-)
ОНА: я)) валюясь с пивом на диване или перед компом....в старой майке и мусорю чипсами по всей комнате
ОН: молодца!!!!!!!!!!!!!!!!!! :-) выходи за меня замуж ;-)
ОНА: нее... а то потом ты все это за меня делать будешь!

Сестру отправили на дачу на 2а дня, последить за кошками (одного из наших котов зовут Мафусаил), пока мама занимается важными делами в Москве. Мятежный дух сестры, привыкший к Интернету и метро, взбунтовался, но ничего поделать не смог. Чтобы поднять ей настроение, пишу вчера стилизованное послание:

Смиренна ли заточница раба Божия Дарья в своем заточении?

Получаю ответ:

Смиренна заточница, бо случилось горе великое: поранил богатырь Мафусаил десницу заднюю, да не хочет даваться во исцеление. Творит велики подвиги, лишь молитвами сберегается, да на Дарью клал хуй.

YmersY : пестую на велике по тротуару
YmersY : смотрю идёт коза лет 25 и дочка её лет 5
YmersY : я ж блин становлюсь в сторонку пропускаю их ... ато малые они под колёса лезут
YmersY : эта сука проходит и таким гордым тоном. "Нефик по тротуарам на велосипеде ездить"
YmersY : я ей -"Не пизди"
YmersY : она - "Сам не пизди"
YmersY : маленькая девочка "Мама не пизди"
YmersY : у меня истерика и я сваливаю оттуда нах

Lazy:
Утром мама сказала сестре: "расспечатай зеленое мыло, когда руки будешь мыть"
Долго тупил, потом дошло, что мыло запечатано в упаковку...

БрюсУиллис: моя мама ни бильмеса по английски.. ну и вообщем купила она маечку с непонятной ей надписью на инглише посередине и терь гордая с ней ходит. Она не знает, что на маечке написано Beer monster, т.е. Пивной монстр, а я помалкиваю...

Рита: бляяяяяяяяяяяя
Рита: опять мама на телевизоре "ХУЙ" написала
Рита: это чтоб я пыль вытерла

Ринка: ну в среднем половина моих входящих - эт мой собственный домашний
Руль_Педальный: Мама звонит?))
Ринка: Если бы. Я одна живу)
Руль-Педальный: А зачем тогда?
Ринка: Теряю по 3-4 раза в день...

Kris проводил соц.опрос "Кто во что одет в асе?". К нему постучался какой-то чел...

Marti
Хочешь cекcа? Мои услуги не дорого
Kris
а ты во что одет?
Marti (долго думая)
Я высокий брюнет, с красивой улыбкой, мое тело гибкое и стройное.
Kris
Это все понятно. Ты одет во что?
Marti
Хочешь я буду рабом, а хочешь мы поиграем, во что пожелаешь :)
Kris
Мля, чувак! ты одет во что? можешь сказать?
Marti
У меня есть черный костюм, полностью обтягивающий мое гибкое тело...
Kris
Ты бот галимый! Во что одет?!
Marti
Да я просто так постучался. Чего обзываешься? :(
Kris
Ты еще и обидчивый ) Говори во что одет?!
Marti
Я побежал. Мама ругать будет.

>> Сегодня пытался объяснить маме, что такое рекурсия.
>> Привёл пример: ходил по квартире и сам себя звал по имени. Кажется, мама поняла всё по-своему.
>> Кстати, она психиатр.

Иркфлай
Секи тему... Сегодня сидим с типом в макдональдсе на улице, делать нефик. Рядом подсели двое: мама и её сынок. Сынуле лет 6 от силы, толстый до жути(видимо, завсегдатай мака). Взяли они по бигмаку и кокаколе, сидят питаются. Тут приземляется на их столик воробей, и смотрит хитро на бигмак. Ребёнок тут же выпучил глаза и с набиртым ртом как рявкнет со всей злобы на него: "ИДИ НА ХУЙ!"... Особенно понравилась реакция мамы: "Кушай, сыночек, не обращай внимания".

****: Сижу, слушаю песню Pink "Who Knew".
****: Заходит мама и спрашивает, чего это за песню я слушаю. Ну я сказал название песни.....
****: Такое чувство будто песню так назвали, чтоб над русскими поиздеваться....
****: В следующий раз подобные названия буду чётко и по словам произносить, а то придётся опять выслушивать всякую хрень о том, что "матерится нехорошо".

<Hiki> представляешь, мама моей лучшей школьной подруги выходит за муж!
<Ritsuko[wrk]> хорошо, что не за жен. да.

PJA
Я обожаю как моя мама готовит. Шикарный стол. А от бабушки у меня сегодня несварение.

Iwan
Не стоило жрать бабушку.

1: Так канчай с линейкой и пр.!
1: А то будет твой внук просить:"Мама, мама, раскажи про pvp паладина Ильи муромского с рогуем-Соловьем!" А ты ему "SoloVEY attacks sonic blast IMuromec 16+5=21 (DC 32) -resist
1: Или "и сказал кот: значит так, ты мне сапоги C-грейда, а я тебе замок Аден в конце недели"
2: Хы
1: И покатился он качаться на кроликах на волках на медведях,пока не напоролся на рейдбосса Лису
1: Что, Данила-Мастер, не крафтится каменный цветок?
2: Убедил...

<Ubijca> Забавно разговаривать с непроснувшимся человеком после бурного выходного. Звоню приятелю, который к сегодняшнему дню обещал мне прислать информацию по работе. Диалог, достойный пера классиков:
-- Доброе утро, балбес!
-- Мама?! *в голосе - неподдельный ужас*
-- Нет, бля, папа!
-- Папа?! *ужас переходит в панику*
-- Очнись, сурок! Это Наталья
-- Аааа, Наташ, здорова, у меня тут параллельная линия, мать с отцом звонят... Хрррр-псссс...
-- Проснись, блять! Это я звоню, просто прикалываюсь над тобой!
-- Хрррррр-чавк... Мама?!
-- Нет, блин! Мама - это я!
-- Мамуль, я еще часочек...
Мораль басни - нефиг пить в единственный выходной посреди недели :)

Mixas
ппц
Амелька
Что такое?
Mixas
Да щас знакомый на работе рассказал. У него мелкий, корч ему в декабре носок вешают над камином и туда шнягу всякую кладут, конфеты типа, жвачки. А тут вечером значит, этот самый знакомый зажёг камин и с женой решил заняцца у камина секисом. Легли спать, а утром просыпаются от дикого вопля малого.
Мама, папа, мне гномики в носочек насралиииии))))Короче от камина конфеты растаяли и потекли))))
Амелька
Ну вот, травмировали ребятёнка=))