Анекдоты про маму стр. 40

Утром мама собирает дочку в детский сад, дочь спрашивает маму:
- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?!!
С кухни голос папы:
- Да!!! Бог!

Возвращается тёща из командировки и обнаруживает зятя за сексом с неизвестной девицей.
Зять, отвлёкшись: "Здравствуйте, мама!".
Тёща: "Здравствуй... Но это не моя дочь!".
Зять: "Не переживайте сильно, вы ведь тоже не моя мама".

Сижу дома у брата, смотрю телевизор. Тут ко мне подбегает 3-летний племянник:
- Дядя Боря, а кто такой программист?
- Лучше спроси у мамы, она лучше расскажет.
Племянник довольный убегает на кухню, через некоторое время возвращается:
- Мама сказала, что ты объяснишь мне, кто такие программист и стрелочник.

Мама спрашивает у сына:
- Где ты так долго пропадал?
- Мы с Вовкой играли в почтальонов. Все жители поселка получили почту.
- Так, а откуда у вас столько писем?
- Из твоей тумбочки!

Сидел дома, позвонила мама, сказала мол должен прийти электрик.
Примерно через час звонок
Открываю дверь, стоит мужичок лет 50.
-Здравствуйте. Электрик ЖЭКа.
Ответ на автомате
-Студент Олег
Посмеялись с ЖЭКой

— Мама, а чем занимается аист, после того, как принёс ребёнка?
— Он лежит на диване, смотрит телевизор, жрет, пьет пиво и играет в танки...

В конце завтрака собираемся с родителями в магазин. Инициатор, мама, торопит нас: Идите, готовьтесь, одевайтесь, не то вас ждать придется!
Я, отчим, за пару секунд одели рубашку\футболку и молча уставились на маму. На что она в легком шоке выдает: так не бывает!

Моей сестричке было лет 7. Приходит она из школы в слезах.
Мама: "Что случилось?"
"Мне поставили двойку по рисованию..."
Оказалось, что учительница наказала детям нарисовать деда Мазая и зайцев. Моя сестричка зайцев рисовать не умела...
Достает она альбом и протягивает маме. Мама открывает и видит следующее: нарисован дед Мазай в лодке с веслом (или его подобие), рядом островок, и на протяжении всего островка надпись большими буквами "ЗАЙЦЫ".
Мы с мамой лежали...

Сейчас дочь вопит из нашей с женой спальни:
- паааа, смотри чему я Барика научила!
Прихожу, лежит наша собака на жениной половине кровати, добрый ребенок бигудю на челку навертел ему (собаку) рядом положил планшет и тарелку с арбузом, укрыл и такая мне:
- сейчас Барик покажет маму!
- Бари, рычи!
Боюсь жене рассказывать....

Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской и пес решил гавкнуть, может испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
- Сука! Заткни свою собаку у меня ребенок спит!
Муж ей отвечает:
- Не ори, ты орешь громче чем собака!
- Он все равно ребенка разбудил!
- Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- Идиот! ты ребенка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре мы смотрели как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пес и мужик... со спящим ребенком на руках

Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
- Ну давай сначала хорошую.
- Я получил пятерку по математике.
- Очень хорошо! А плохая?
- Я соврал.

Родители всё лето живут на даче. Привезли туда кота. Кот домашний. С дачной жизнью не знаком. На даче осваивался долго, но постепенно нашёл себе увлечение. Неожиданно для всех начал ловить мышей. Но не в доме, а на улице. Что с пойманными мышами делать, не знает. Поэтому просто приносит их в дом и там оставляет. За день может приносить штук по 5, при этом убивает не всех. И теперь у них с мамой развлечение. Кот ловит мышь и приносит в дом, мама ловит мышь и выпускает беднягу на волю. Так и живут)

Звонит маман.
м: СРОЧНО! очень важно! Нужна твоя помощь!
я: Чё случилось?
м: У тебя есть доступ в интернет?! Надо скорее!
я: Да, говори что надо.
м: У меня там в Садовой империи надо валерьянку посадить в 11 часов.

Жена - мужу:
- Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.
Муж (про себя):
- Да, современная токсикология шагнула вперед... Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны.

Лет 10 назад решил научить свою маму "лазить в инет". Тогда стоял обычный диалап модем. И было у меня на рабочем столе два подключения - "провайдер" (собственно, связь с интернетом) и "мусян" (мой друг). Первое время, видимо мама успешло подключалась через провайдера. И вот однажды подхожу к ней, смотрю - окрывает браузер и запускает соединение МУСЯН! Стою, не шевелюсь. Модем пропищал номер. Гудки. На том конце провода взяла трубку бабка моего друга, в модеме, естественно, слышен голос "Алле? Слушаю вас!". На пол секунды моя мама подвисла... Не растералсь, подвинулась ближе к монитору и говорит, видимо, браузеру: "Ааа, у вас так теперь? Мне, пожалуйста, В,В,В, РАМБЛЕР, РУ!"

С днем рождения меня поздравили мама, Билайн, Сбербанк, Летуаль, Мейл.ру, Скайп, Гугл, Спорт мастер, Аваст, мебельный салон, доставка суши, Киви, Лента, Аптека 36.6. Я теперь не форева элон! Столько друзей прям)

Моя девушка жрет детское питание. Ее любимое лакомство-пюре, соки фрутоняни. Говорю, мол глупо, а она, что ей нравится. Забил. Приехала мама, нашла использованные баночки в мусорке, в холодильнике соки и пюре, бьется в истерике, что мы спрятали ее внука.

Жена уехала в отпуск. Давно домой не звонила. Недели три. Дома муж остался. Одичал совсем. Вдруг-звонок.
-Дорогой, здравствуй! Я скоро возвращаюсь!
-Ну...это... здорово!
-Ой! Я так соскучилась! Как дела? Как наш котик Васька?
-Ну... это... сдох!
-Ах! Ох! Как так!? Неужели!? О Боже!! Зачем ты мне так это все неожиданно говоришь!? Неужели не мог подготовить меня к столь страшной вести!? Неужели не мог сказать, например: " смотрю в окно, вижу-Васька ползет по крыше, ой, вижу-сорвался, ой-зацепился, висит, ой, упал, наверное умер..."... Ну ладно... как там мама?
-Ну...это... ползет по крыше...

Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения.

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги.
На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин...
Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Бл*, не дай бог дожить!

Есть у меня друг. Есть у него жена, теща, любовница, все как полагается. И вот как то после крупного корпоратива завалился он к любовнице, добавил и ... заснул. Она его будить, скандалить-Спать домой иди! А он ей-Отстань! Ессесино барышня завелась-Чтооо!!! Я тебе сейчас отстану, я тебе устрою!!! Вышла из спальни, а друг безмятежно заснул.
Проснулся от того, что с него тянули одеяло, открывает глаза, а перед ним жена, любовница, теща!!! Разозлил барышню, она домой и позвонила! Он на них посмотрел и говорит: С тобой развожусь, тебя(на любовницу)-бросаю, а Вы мама, какого куя здесь делаете, это же вообще не Ваша история......
Живут после этого долго и счастливо и жена,и любовница, и даже теща.

Было мне тогда 17 лет и я учил ПДД у родителей на квартире.
В квартире было две двери, одна из которых перекрывала другую. Мама, выходя, перекрыла мне путь, после чего случился диалог:
Я: Мам, у тебя помеха справа!
Отец из комнаты: Трамваю надо уступать.

- Мама, мне все в школе говорят, что я очень толстая.
- Да ну их, Свинка, не обращай на них внимания.
- Я Нинка, мама! НИНКА!!!

Еду я в маршрутке, позади меня сидит женщина с ребенком лет пяти. И тут мальчик звонко так говорит:
-Мам, а ты знаешь, как отличить самца божьей коровки от самочки?
Мне стало интересно, сам то я не знаю, прислушался.
Мама неуверенно отвечает ему - "Нет..."
-Легко! Когда они спариваются самец сверху!
Женщина покраснела.

Студент, приехавший на каникулы домой:
- Мама, пожарь мне домашних котлеток.
- А на гарнир что сделать, сынок?
- Гуляш.