Анекдоты про лекцию стр. 5

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции ?
Студент молчит.
- Так...Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?

Путин отвечает на вопросы россиян в прямом эфире.
Юрист Медведев из С.-Петербурга спрашивает:
- Что будет премьер делать в 2012 году?
Сразу варианты ответов:
а. баллотироваться в президенты
б. надолго уедет за границу с лекциями
в. отвечать на вопросы Генпрокуратуры
г. поддерживать нынешнего президента на выборах

На лекции по физкультуре, тема "Здоровый образ жизни".
Лектор: "Наше государство борется с курением, оно поднимает цены на сигареты, делая их менее доступными!"
Из аудитории: "Ага, и с алкоголизмом оно так же борется!"
Лектор: Ну да!
Из аудитории (тише и задумчиво): И с продуктами...

10-е место: Это соседи снизу, вы нас заливаете!!!
9-е место: Уважаемые пассажиры, из-за погодных условий вылет рейса Москва-Таиланд откладывается еще на 8 часов
8-е место: Блин, Серега, а мы где? А чего вчера было-то?
7-е место: Милый, вставай, через час моя мама приедет на недельку.
6-е место: Все свободны, а вас, господин Максимов, я попрошу остаться и показать записанную лекцию.
5-е место: Это вас с "Европы плюс" беспокоят. Вы выиграли 1.5 миллиона, купите карту МТС, чтобы оплатить наш звонок.
4-е место: Сергей Витальевич? Ну наконец-то мы вас нашли, одевайтесь и с сержантом на сборный пункт.
3-е место: Але, Васек, здорова, я не разбудил? (при том, что вас все еще зовут Сергей....)
2-е место: Старший инспектор ДПС Михайлов, вы скорость превысили.
1-е место. Слюшай, дарагой, ты бил виликалэпэн!

Новый русский посетил лекции о биржевой торговле и звонит приятелю:
- Колян, я был на курсах по биржевой торговле, так представляешь, лектор сказал что акции не растут без откатов. Выходит и здесь тоже придется тратиться на откаты - беспредел полный!

xxxxx:
Отец преподает в универе, долго на лекции объяснял термины и понятия, дошел до того, что говорит: "все должно быть хорошо, как в песне – и слова и музыка и аранжировка и исполнитель. Например, «День победы» я хоть двести раз могу слушать, мне все равно нравится".

xxxxx:
У отца день рождения вчера случился, приходит студент, поздравляет, дарит компакт, уходит. Отец ессно компакт в комп тыкает, смотрит вроде глючит коммандер, список выдает:
День Победы 1.mp3
День Победы 2.mp3
…
День Победы 200.mp3

Не спи на лекции - проснешся в армии.

от себя:
Идет лекция в мед.инстетуте у 1-курсников по cекcологии.
Препод (П): кто мне скажет сколько он знает поз для занятия cекcом?
Парень с последнего ряда (ППР): пидисят!!!
П: ну я в этом не сомневался. а вот милая девушка с первого ряда мне пусть ответит.
Девушка (Д): *смущенно* одну
П: какую?
Д: *ещё больше покраснев* женьщина лежит на спине раздвинув ноги, мужчина ложится сверху...
ППР: пидисят одну!!!

Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то вернулся. Делать нечего, надо прятаться. Залез любовник в шкаф и ждет. Муж ходит по комнате, смотрит, то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить. Любовник думает, все - хана, но тут таракан ползет и говорит человеческим голосом:
- А ты, милок, себя за член дерни в таракана превратишься, и спокойно выползешь, а потом опять дернешь и человеком обернешься!
Делать нечего, дернул человек себя за это дело, стал тараканом - рыжим, и выполз на улицу. Ползет радостный и думает - ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ! Дерг себя за член. . . . никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг. . .
Вдруг голос:
- Сидоров, мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и др%чишь! ! ! ! ! !

<saperka> я сегодня лично в автобусе ехал
<saperka> сзади парочка сидела
<saperka> она ему: "я так за#балась писать лекцию по культуре речи"

Warlock9000: Сегодня на "религиях мира" чето у них не срослось с лекторами и пару вести взялась какая то бабушка из деканата..я многое слышал, но следующая фраза отправила меня под стол до конца лекции. дословно,поскольку я записал:

"Генетик,который нарушил нравственные запреты,не успеет выполнить свой зловещий план-он будет безжалостно уничтожен Вакуумным Супермозгом"

ппц..вот что значит учится на факультете информатики...

Дело было на лекции по физике. Препод рисовал опыт с кошкой Шредингера. Нарисовал ящик, нарисовал пухленького кошака с почему-то задранным вверх хвостом. После чего пририсовал пистолет, расположив его сантиметрах в пяти прямо напротив кошкиного ануса. Аудитория с трудом сдерживала хохот. Препод поглядел на свое творение, призадумался и пририсовал к пистолету что-то типа глушителя аккурат кошаку по самые гланды. Секунду созерцая свое творение, он резко схватил тряпку и кинулся все стирать, но было поздно - аудитория валялась под столами, лекция была сорвана :)

<_47_>: недавно на лекции по документообороту пришли выводу, что для того, чтобы создать самый противоречивый документ, достаточно на нетронутом листке А4 написать: "Проверено: чистый лист"...

Лекция по общей биологии...

Лектор:если вы видите что самец стрекозы схватил за шкибот самку, значит он хочет с ней совокупиться... если самка согласна, то она изгибается и концом хвоста утыкается в середину тельца самца... Получается красивая фигурка похожая на сердечко...

Голос из зала: ну это если согласна... )))

Лектор: а если нет то самец так и будет её таскать за шкибот пока не согласится:-)

Arckest:
Зачет по физике и эволюции звезд. Ничего не учил, но есть тетрадка с лекциями. Получаю вопрос, достаю тетрадь, ищу нужную тему, натыкаюсь:"Давление, масса, светимость и температура - все это выведено для белого карлика красиво и наглядно. Надо бы списать это с доски, но мне лень, скучно и вообще ебал я этих белых карликов, а до конца пары еще 30 мин.." На всей следующей странице нарисована кирпичная стена.

<geremon> вобщем что было: сидим на паре с одним парнишей,который офигенно умеет подражать любым звукам..битбоксер короч...
<geremon> сидим на втором ряду....и тут он начал храпеть...ЭТО ВИДЕТЬ НУЖНО БЫЛО...ну и слышать тоже
<geremon> ни одна мышца на лице не дрожит,а храп ппц заливистый...на всю аудиторию,даж с постанываниями и причмокиваниями
<geremon> вся аудитория тихо,со слезами уплывает под столы, а препод разворачивается от доски и выдаёт:
" ЧТО ВЫ РЖОТЕ!?! Я тоже подрабатывал,когда учился в институте и иной раз отдыхать мне приходилось на парах! Ничего страшного-молодой человек потом перепишет лекции!"
<geremon> потом озирается по аудитории....чешет репу минут эдак 5-10 и с тупым видом "А кто спит-то???"

<FireSnake> К стати в тему философии. Нам сеня на лекции втирали, что когда мужчина тушит огонь, то он совершает гомоcекcуальный акт =)).
<FireSnake> Как мне жалко пожарных...
<[nya]Tesla> йомть
<[nya]Tesla> как мне жалко философов...

- Все. Я устал от албанского.
- Что так?
- Да у нас фин на работу устроился. Ну.. Профи в своем деле конечно, но по русски плохо понимал. За месяц освоился - пожелал выучить русский матный. ГенДир ему лично первую лекцию провел. Потом поговорил

Вчера в передаче ЧП видел: опер ходил по "неблагополучным" квартирам и читал лекции их жильцам. Очередная квартира,голос за кадром вещает,что мол жилец её никогда не там не убирал и щедро делится мышами со всем домом. Дверь открывает потрепаный такой мужичок и глазами по 5 рублей пялится на опера.
Опер: Соседи жалуются,что от вас к ним мыши ползут и на лестничной клетке вонь невозможная.
Крупный план гор мусора и мыши за спиной мужичка.
Опер: Вы когда здесь последний раз убирали?
Мужичок: Год назад.
О: А потом?
М: Я заболел.
О: А как же мыши?
М (после мхатовской паузы, уверенно так): И мыши заболели.

Darkness: О, мой препод... Человек всех оптом называет "зайчиками". Вот ряд крылатых фраз: "Пей, зайчик, пей, а то как трахнешься прямо на лекции, и что с тобой делать?!" "На чем мы кончили?" и т.д. На зачете: я прихожу с перебинтованным лбом и рукой на перевязи. Повязку на лбу препод просто не заметил. Руку - отсек. Тьфу, прозвучало... :) Зачет сдан. Препод (заполняя зачетку): "Умница, зайчик, скачи, лечи лапку".
Darkness: И тут я на автомате ляпаю: "Зайчик Николаевич, скажите, а можно.." И только по громовому хохоту понимаю, ЧТО сказала...

DreamMaker: Да..конечно лекция по физике у нашего препода довольно увлекательное и серьезное мероприятие.....Но когда перед тобой на парте красуется надпись : "ЙА КРИВЕТКО!"......

Лекция по С#. Заочники. Полдевятого вечера. Препод безуспешно пытается вызвать интерес к теории у студентов, которые откровенно спят с открытыми глазами. Обращается к студентке на первой парте, которая тупо смотрит в пространство перед собой:
Препод: -Например, нам нужно нарисовать ТОЧКУ на экране. ЧТО нам для этого нужно?
Студентка (тупо): экран…
Препод (безнадежно): правильно, и фломастер…

мля...(10:18):
качаешь порнуху - все нормуль. Тока наберешь в яндексе в последний момент "термех лекции", как инет отрубаеться

<S7IL3T> пара по информатике. Одна особь женского пола решает незаметно смыться с лекции. А сидела она практически в самом конце аудитории. И вот, в моменты, когда препод отворачивается, она тихо перебегает с ряда на ряд, пытаясь добраться до выхода. В кульминационный момент препод вновь отворачивается, девушка подскакивает к двери, тихо окрывает её и.... в это время с задних рядов раздается крик на всю аудиторию: "Лена, пока!!".

Cathy [Evil]
У нас сеня препод на лекции, ему лет 70 с палочкой и все такое, заходит в аудиторию, все сидят ждут, подходит к преподскому столу, видит на нем газета лежит, спрашивает - это мне? Ну все в непонятках кивают. Садится, берет газет, читает заголовок - К 20 годам не выросла грудь. ОН - А я что? я не виноват!
Лекция была сорвана.