Анекдоты про жизнь стр. 85

Муж и его cекcуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы
долларов. После третьей метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это
нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших
домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще,
во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин.
На диване сидел мужик.
- Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я -
джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три
желания. По одному на вас и последнее за мной.
- СОГЛАСЕН!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся
жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу
отсн@шать твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома... я не против.
Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там
пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?... Невероятно...

Муж спрашивает жену:
- Признайся, сколько раз в жизни ты мне изменила?
- Всего два раза дорогой. Один раз с футбольной командой, а другой с симфоническим оркестром.

Муж застал любовника у жены. Тот сразу сообразил, что делать-сигнул в окно пятого этажа. Летит и проклинает себя на чем свет стоит:
- Какой же я дурак! Да если жив останусь, никогда больше ни к одной бабе не подойду. Будь они трижды... Из-за своей глупости приходится с жизнью расставаться...
Приземлился удачно-прямо в глубокий сугроб.
Сидит думает:
- Ну и придут же в голову глупые мысли!

Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает как жизнь, как муж.
- Да вот, он все время поздно домой возвращается.
- И чем он это объясняет?
- Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает...
- А ты что в ответ?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...

Врач говорит больному:
- Значит так, впредь вам нельзя пить, курить, жить половой жизнью, смотреть телевизор, посещать рестораны и стадионы.
- И как долго?
- Пока не оплатите счет!

У психоаналитика. Пациент: - Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает... Что делать, доктор? Доктор : - Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами... Пациент: - Доктор, какая теща, это я про Америку!!!

Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. - То есть? - не понял приятель. - Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер.

Проктолог - это стоматолог, решивший кардинально изменить свою жизнь.

Врач спрашивает пациента:- На что жалуетесь?- На жизнь, доктор.- Не беспокойтесь, это пройдет!

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума cекcуальные контакты...
Да, и самое главное - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

Мужика в больнице спрашивают:
- Почему вы хотели покончить жизнь самоубийством?
- А мне скучно жить.
- А вы думали, что самоубийство кое-как вас развеселит?

Врач "скорой" осматривает больного:- Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:- Доктор, ради Бога, тише - она же сидит в соседней комнате!!!

- Доктор, как он?
- Пуля - дура. Ни один жизненно важный орган не задет.
- Слава богу!
- Но вот штык - молодец, молодец...

Пациент жалуется на постоянные головные боли.
- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как насчет женщин?
- И не думаю об этом.
- Гм... Очевидно Вам нимб несколько туговат...

Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге:
- Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже
совершить суицид, выстрелив себе в голову, но... именно эта мания его и
спасла.
- Я понял: он, наверное, подумал, что такому важному человеку, как он,
негоже стреляться?
- Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.

Врач спрашивает у молодого пациента:
- Вы курите?
- Да, я молодой холостяк, так что...
- Алкоголь употребляете?
- Да, я молодой холостяк, так что...
- Половую жизнь ведете?
- Да, я молодой холостяк, так что...
- Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это
забросить.
- М-м-м... Ну, насчет курения и выпивки - это ладно, но вот с cекcом
трудновато будет.
- В таком случае вам нужно жениться.
- Это еще зачем?
- Чтобы постепенно бросить.

Молодой хирург пришел на работу в скорую помощь. Едет с бригадой на
первый в жизни вызов, волнуется. Вдруг водитель отпускает руль,
судорожно хватается руками за горло и хрипит. Медсестра бьет его по
голове чемоданчиком с медикаментами, все прекращается. Через минуту
аналогичная картина: шофер с хрипом хватается за свое горло, медсестра
за чемоданчик, удар по голове - все в норме. Молодой врач, молча
наблюдавший эту сцену, не выдерживает, обращается к водиле:
- Послушайте, у вас все нормально? Может я чем смогу помочь?
Водила:
- Да не волнуйся! Все Ок! Это я медсестру подкалываю - у нее вчера муж
повесился.

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой
практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок
любил, брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне
нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных,
cпортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео",
в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы...
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?

Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость.
Врач спрашивает:
- С какой регулярностью вы ведете половую жизнь?
- Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам.
- Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю -
можно исключить среду, например.
- Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я
занимаюсь cекcом с мужем.

- Доктор, помогите мне. Мне абсолютно плевать, что вся моя жизнь проходит в апатии...

Приходит пациент к психотерапевту. Пациент (мрачно, убитым голосом):
- Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла.
Психотерапевт (в тон пациенту):
- В вашей жизни нет никакого смысла.
- Моя жизнь превращается в черную дыру.
- Ваша жизнь - сплошная черная дыра.
- У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь самоубийством.
- У вас остается только один выход - самоубийство.
Пациент неспеша встает, подходит к окну и выбрасывается. Психотерапевт:
- Шмяк.

- Доктоp, ну как он?
- Пуля - дуpа, так что жизненно важные оpганы не задеты...
- Слава Богу!
- А вот штык - молодец, да, штык - молодец...

Больной(с надеждой):
- Доктор, я буду жить?
Врач(вежливо):
- Вас интересует, если ли жизнь после смерти?

В забегаловку заходит старик и обращается к хозяину:
- Сынок, у тебя перекусить чего-нибудь мякенького нет? А то я совсем без зубов остался.
- Могу отварить для вас яйца всмятку.
- Ой, только не это!
- Почему?
- Жуткие ассоциации. Всю жизнь проработал жокеем.

Приходит мужик к венерологу за анализом, а тот ему говорит:
- У вас СПИД. Мужик:
- ... твою мать, что за жизнь, а? Уже на родного сына нельзя положиться!