Анекдоты про жизнь стр. 58

Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%

Ехал в маршрутке домой вечером. Впереди пацаненок лет пяти, рядом-мама. У пацана капюшон так натянут на башку, что кажется у него голова больше, чем у Валуева.
А дите сидит довольное, вертится, по окну пальцами водит, маму за палец дергает и выдает:
-Мама, я король?=)
Мама смотрит на него, хмыкает и в сторону уныло бормочит:
-Дебил ты, а не король.
Не повезло маме это ляпнуть в сторону какой-то дамы жизнью недовольной, та ж наезжать на мамашу сразу начала:
-Вот курица, сама дебилка! Че на ребенка отрываешься?
И малому так услужливо:
-Король ты мальчик, король. Гляди какой симпатичный.
Мамаша близко к сердцу не приняла, посмотрела на женщину, хмыкнула: "ДА?!". Сняла капюшон с пацана а там...- ваза!
Толстенная хрустальная ваза на башке.
-Конечно король,-продолжает мама.- Везем его величество в обл.травматологию подданным показать!

Диалог в моей голове утром:
Просыпайся.
Нет.
Вставай!
Нет.
Ты так всю жизнь проспишь!
Офигенно...

Утонченная француженка вышла замуж за брутального техасца. Проходит месяц супружеской жизни, она говорит ему:
- Послушай, Джек. Когда ты целуешься со мной со жвачкой во рту, я могу пережить. Я даже смерилась с тем, что когда мы занимаемся cекcом, ты не снимаешь свою шляпу и сапоги. Но я тебя очень прошу, когда мы делаем «69», вынимай сигару изо рта!

Похоже, что российской правящей элите известна формула вечной жизни. Иначе объяснить - зачем столько воровать - просто невозможно.

Было уже давно как-то: пришла ко мне сестрица.
ну, как водится, посидели за жизнь нашу женскую, выпили - и спать. да, видать, выпили все-таки многовато, потому что сестрица ночью, со стуком, с кровати свалилась.
причем, поднимаясь, с отвращением (с возмущением??) сказала:
- это не кровать, это карусель какая-то!..
теперь цитируем при случае...

Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.
И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это время в едином порыве кричит:
"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!! " И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали
Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.

Если по пути всегда подвезу. Под настроение.
Тут мама и пацан лет 8-9, с сумкой плечевой. Едут куда-то.
Останавливаюсь, спрашиваю, по пути, поехали.
Мамочка дает мне денег, я говорю:
- Лучше пацану мороженого купите!
Она:
- Да он и сам себе может купить! Этот вообще непотопляемый! Нигде не пропадет!
Я пожимаю плечами, едем дальше.
Тут взмах, сюда, стоять! И не нарушил же ничего, что обидно!
Подходит упырь, опытный толстый и довольный жизнью.
- Тра-та-та, документики ваши и на авто.
Тут это пацан - менту:
- Даю 24 гривны, и Вы нас пускаете!
Мент в секунду:
- Хорошо, идет. Езжайте!
Козыряет на прощание, я трогаюсь, оба офигевшие.
Даааааа... этот точно нигде не пропадет!!!

Случай из жизни-студенческая общага новый год,общагой у нас была обычная 9 -ти этажка 75 серии несколько этажей наши,часа 2 ночи приходит кто то из наших с блядок сам тоже уже нормально отметивший новый год,ну а тут банкет в полном разгаре,я ему- закусывать уже нечем на балконе только кильки в том ,соусе ящик кто то вагон разгружал ну и приватизировал ,-20 за бортом этот чел берет банку кильки и идет на кухню включает электроплиту и ставит греть ну ,а сам к нам,тут квас газ керогаз через некоторое время взрыв на кухне, заходим -содержимое банки с килькой чудесным образом переместилось на потолок,ну и ладно, на балконе же ящик,ставится 2-ая банка через 15 минут взрыв,но это был не конец утром пришла комендантша оценить потери и узнать все мы ли живы ,живы были все,ну тут она решила зайти на кухню-я это фразу запомнил на всю жизнь,паша 15 лет в общаге работаю но чтобы умудрились потолок объблевать вижу первый раз.

На вопрос жены: "Как я выгляжу?"
Ответил честно: "Ты выглядишь, как моя жизнь с тобой."
Уже два дня не разговаривает.

Одна выкуренная пачка сигарет сокращает жизнь на 2 часа.
Одна выпитая бутылка водки сокращает жизнь на 3 часа.
Один рабочий день сокращает жизнь на 8 часов!!!

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

Как - то бабушка Яга замуж захотела...выбирая женихов, принялась за дело:
Персонажей занесла в список кандидатов..,против каждого в строке - результат дебатов!
Вот он, перечень стихов про возможных женихов:
Змей Горыныч - он урод.., день и ночь в три морды жрёт!
Жмот Кащей над златом чахнет...И давно уж дурно пахнет!
Леший, как сапожник пьёт, песни глупые орёт!
Водяной разбух от пива...Он пузатый, некрасивый!
Ну...Иван - совсем дурак, он не женится никак!
А Емеле - всё б лежать...Как от них детей рожать?!
Словом, если посмотреть, в девках лучше умереть..!
Но...Как - то вечером в коляске возвращался отпрыск царский...
Кони сильно притомились и в лесу остановились..!
Тут Яга смекнула враз:наконец - то пробил час!
Стала в гости приглашать, угощать и ублажать..!
Градус сделал своё дело:баба парнем завладела..!
Глазки царский сын прикрыл...утром - след его простыл..!
Коль от страха стынет кровь..,уж какая там - любовь..!
И вот...такие, брат, дела:бабка сына родила..!
Крутой у жизни поворот...кто в сказки верит, тот поймёт..!
С тех пор Яга не одинока..,хранит Ягнёнка пуще ока..!
Ребёнок не по дням растёт,и грудь иссохшую сосёт..!
И сразу...(вот какое дело..!)мать от забот помолодела!
Поправились её бока..,румянцем налилась щека..!
Избу в порядок привела:трубу отмыла добела..,
Все окна ВЕКАй застеклила..,цветами клумбы засадила...
Отмыла стены, подмела,всю паутину убрала...
Живёт с младенцем во светлице не баба, цаца - молодица!
Царевич ходит грустный, мрачный..,растёт в чащобе сын внебрачный.
Посмотришь: вылитый отец!Не звать же бабу под венец..?!
Ну а Яга живёт беспечно...и " всё пучком" в делах сердечных..!
И нет метлы, и ступы нет...а вместо них - кабриолет..!
Вот вам урок: не ждите старость, коль мужа - принца не досталось...
Пусть это будет муж на час..,- ребёнок осчастливит вас!
Закрывайте -ка, Девицы..,в "Одноклассниках" страницы!
И не верьте в Интернет..!-женихов там, точно - нет!

Тяжела и неказиста жизнь слабого и неказистого.

Решила разнообразить с@@суальную жизнь...
- Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала...
- Мм... а можно всех посмотреть?

Блондинка пришла в парикмахерскую с плеером, наушники в ушах,
парикмахер : Снимите наушники
Блондинка : Не могу
парикмахер : Снимите наушники
Блондинка : Не могу
парикмахер: Почему?
Блондинка : потому что это для меня жизнено важная вещь, без которой я жить не могу
парикмахер:???
парикмахер: Снимайте, а то я вас стричь не буду
Блондинка :НЕТ
.....так раз десять одни и те же вопросы и ответы....в конце концов уломал он ее снять.
Сняла наушники он стрижет, проходит пару минут, она падает, начинает биться в конвульсиях краснеет, белеет, дергается. Парикмахер в шоке, звонить в скорую, что то делать самому мечится вокруг нее, потом поднимает упавшие наушники и от туда доносится: ....вдох.....выдох....вдох.....выдох....вдох.....выдох....

Человек предстает перед Господом.
- Господь, будь милосив, открой мне, в чем смысл моей жизни?
- Помнишь ли ты, как десять лет назад тебя отправили в командировку в
Ижевск?
- Помню.
- А помнишь ли, как чуть не опоздал на поезд?
- Еще бы!
- Помнишь ли своих попутчиков?
- Смутно. По моему, два мужика со мной ехали в купе.
- Помнишь ли ты, как вы отправились в вагон-ресторан?
- Наверное, было такое.
- А как к вам девушка за столик подсела?
- Да-да, кажется...
- Соль попросила тебя передать...
- Ну и?
- Ну и вот!

У одного мужика жили два хомячка, а мужик был "плавающий", в моря ходил. Вот собрался он очередной раз в рейс, а куда мохнатых деть - проблема, обзвонил друзей, никому эти твари не требуются даже навремя, но совет один друг дал, говорит - заткни ванную пробкой,брось туда газет побольше и хомяков посади, они будут газеты жрать и тем сыты будут. Так он и сделал.
Через какое-то длительное время возвращается из рейса и первым делом в ванную, а там..... все газеты в пыль, все деревянное тоже и навстречу с радостными криками штук 100 хомяков разного размера.
Вот и верь после этого советчикам. На всю жизнь любовь к животным у него была отбита.

В строю. Первый-второй, первый-второй, доходит очередь до грузина:
- Два..
- Штоооо??? - Не по уставу,типа там, все дела.
- 50 отжиманий!
Короче заново:
-1й
-2й
-1й
-2й
-1й
- ДВА!...
- Пятьдесят отжиманий!!!
Грузин еле отжался, тяжело дышит. Опять заново:
-1й
-2й
-1й
-2й
-1й
- Аааааааа %баный жизн.... Д В А !!!!

На занятиях у психолога будущие молодые отцы.
Психолог:
- Чтобы у вас родились красивые, умные, жизнерадостные малыши, ваши беременные половинки должны наблюдать красивые лица, пейзажи, картины... что-нибудь приятное другими словами.
Тут один из будущих отцов вскакивает и убегает. Психолог в недоумении... пока из зала не поясняют:
- А у него жена гинекологом работает и она сейчас на работе.

- Привет! Как жизнь?
- привет говно
- точку забыл :)
- запятую

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров. - Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

Пересекая границу, насыпьте немного зелёного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни!

НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

Приехал человек в гости к своей то ли к троюродной, то ли к какой-нибудь
десятиюродной тетушке, короче, родственники они - седьмая вода на
киселе.
Пожилая дама была особой весьма эксцентричной, истово верила в Бога и
свято исполняла заповеди, касающиеся братьев наших меньших. Котов и
кошек в доме жило около 30 экземпляров, все со способностью к
размножению. Все окрестные представители семейства кошачьих ходили к ней
кормиться, заодно, можно род продолжить в теплой обстановке.
Через неделю такая ситуация задолбала: то коты орут, желая взаимности,
то их мучает голод (накормить 3 десятка котов - это серьезно). Кроме
того, они постоянно исследовали вещи гостя на тему: "Нельзя ли это
использовать в качестве отхожего места". Эксперименты показали, что
обувь (конечно, не хозяйки) для этого подходит как нельзя лучше.
В общем, мужик к делу подошел кардинально и неоднообразно.
Дрессировка котов продолжалась неделю (Куклачев отдыхает, ему, вроде,
больше нужно времени для воспитания).
Метод был очень прост.
Перед лезущими на колени котами он сначала делал крест, после чего кот
получал охренительный щелбан в лоб. Вскоре коты (все 3 десятка) были
достойны выступать в цирке братьев Запашных.
Счастливая кошачья жизнь закончилась.
Парень понял, что цели он, в общем-то, достиг. Позвал тетушку и
продемонстрировал:
- Ты знаешь, кого в доме приютила?
- ...
- Это же Антихристы.
Как?
- А вот смотри.
Проводит свой обряд, крестит кота, тот, вспоминая прошлое, несется
наутек.
- Ну, вот видишь?
На следующий день в доме не было ни одного кота (кошки тоже).