Анекдоты про Хирургов стр. 9

Пошёл мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же ты так, кто тебя?
- Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ...

Главврач больницы зовет молодого хирурга в свой кабинет и говорит:
- Вы должны как-то умерить свой пыл... Из-за вас приходится списывать уже третий операционный стол. Большая просьба - не нажимайте так на скальпель!

- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!
Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач:
- Но ведь медсестра сказала правду!
- Но говорила это она не мне, а хирургу!

В палату привозят свежепрооперированного пациента. К нему обращается сосед по койке:
- Скажите, вас хирург Петечкин оперировал?
- Да. А что, собственно..?
- Он такой забывчивый, у меня вот тампон в животе забыл!
- Ну, надеюсь, что у меня все в порядке.
Голос хирурга в коридоре:
- Мария Ильинична! Вы моей шляпы не видели?

В больнице хирург кричит:
- Марья Ивановна, вы почки не выметали?

Приятель говорит Вовочке:
- Мой папа - просто замечательный хирург. Когда у моей мамы была внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение, и все прошло нормально.
- Это что! Вот когда у моей мамы была внепапочная беременность, мой папа сделал ей трепанацию!

В небольшом американском городе хирург местного госпиталя спрашивает у владельца магазина:
- Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
- Двадцать штук.
- Интересно, куда же делись еще трое?

В больнице "Хирургия глаза" идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:
- Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно...
- А кто старое помянет, тому...

Молодой врач-практикант делает одну из своих первых операций, ему через плечо смотрит опытный хирург:
- Нет! Нет! только слепую кишку, все остальное засуньте, пожалуйста, обратно!

У Вовочкиной сестры начались в школе месячные. Подходит она к учительнице и
спрашивает:
- Марья Ивановна, что мне делать?
- Иди домой мама тебе все расскажет.
Приходит она домой, мамы нету, дома только Вовочка... сестра рассказала
все ему, а Вовочка говорит:
- Давай раздевайся, я посмотрю.
Смотрел Вовочка, смотрел и говорит:
- Ну я конечно не хирург, но по моему тебе яйца оторвали...

Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку - вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали и ... у блондинки уши отвалились.

Что не стоит говорить раздетому парню:
Почему бы нам не пообжиматься только.
2. Ты знаешь теперь это можно поправить с помощью хирургии.
3. Ой, какие у тебя длинные ноги.
4. У тебя эта штука, ну совсем как у моего 8-летнего брата.
5. Может это вырастет, если поливать.
6. Как ты называешь эту штуковину.
7. Слушай, надеюсь эта штука все-таки может сработать.
8. Черт, подери. Я так не навижу няньчиться с малышами.
9. Эта штучка выглядит применяемой очень редко
10. Это ничего. Зато у тебя столько других достоинств.

Один молодой врач познакомился с девушкой, и возникла у них любовь с первого взгляда. Врач подумал, что, мол, вдруг медики
ей не нравятся и решил держать в тайне свою профессию. Их роман был таким бурным, что они в первую же ночь оказались вместе
в постели. После этого он пошел в ванную, а когда вернулся, девушка спрашивает:
- Можно задать тебе один вопрос? Ты ведь врач, не так ли?
- Да, я врач. Но как ты догадалась?
- По твоей манере мыть руки: ты их отряхиваешь, как хирург, перед тем как войти в операционную. И еще один вопрос: ты,
случайно, не анестезиолог?
- Да ты просто ясновидящая! Как ты догадалась?
- Потому что я ничего не почувствовала.

Жена приводит к хирургу мужа - пчела в х$й укусила:
- Боль снять, а опухоль - оставить!

Вечер, в больницу вбегает человек с вилкой в животе, врывается в кабинет к хирургу:
- Доктор! Помогите!
- Эх, голубчик, у меня ведь рабочий день кончается!
- Доктор! Помираю!
- Без двух минут шесть, голубчик!
- Доктор! Ну сделайте же хоть что-нибудь!!!
Доктор вынимает вилку из живота больного, втыкает ее в глаз и говорит:
- Идите к глазному, он до семи.

Из разговора двух хирургов.
-Ну как прошла операция?
-Да, ерунда...С наркозом скучно...

Пошли как то терапевт,психотерапевт,потологоанатом и хирург на охоту, с одним
ружьем. Первым ружье берет терапевт. Ну зарядил он ружье, и ждет. Тут вылетает
из камышей утка. Терапевт прицелился, и думает утка ли это или не утка, утка ли
это или не утка. Ну пока так думал она и улетела. Вторым ружье берет
психотерапевт. Сидит он и ждет. Смотрит полетела еще одна утка. Он прицелился, и
думает. А знает эта утка что она утка или не знает. И пока он так думал утка
улетела. Третьем ружье берет хирург, ну тоже стал ждать. Вдруг вылетела утка,
хирург тут же БАХ-БАХ, и говорит, эй патологоанатом, проверь утка ли это.

Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив: - Ты чего? - Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь!

Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненого из
пистолета:
- Ещё б на дюйм правее - и конец!
- Что - пуля чуть в сердце не попала?!!
- Да нет - левое яйцо отстрелила..

У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел десять метров - и ударился головой об стену...

Сидят на даче терапевт, психолог, хирург и патологоанатом. Вдруг мимо них пробегает белка. Терапевт говорит: - По-моему, это белка, но я не уверен. Белка пробегает еще раз. Психолог задумчиво: - Я знаю, что это белка, но знает ли белка, что она белка? Тут белка пробегает снова. Хирург достает ружье, пристреливает ее и говорит патологоанатому: - Иди, посмотри, белка это была или нет.

Мать ждет около операционной, когда прооперируют ее сына. Дверь
операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает:
- Ну что, как прошла операция?
Хирург, равнодушно:
- Ничего особенного, обычное вскрытие.

- У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете!
- А сколько на том!

Больной приходя в себя в палате после операции.
- Слава Богу, все уже позади!
- Не будь самоуверенным, - заметил сосед справа. - Они забыли во мне
салфетку и вынуждены были опять резать.
- И меня тоже разрезали повторно, - сказал сосед слева, - забыли там
какой-то инструмент.
В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего
хирурга.
- Никто не видел моих тапок?

Хирурги занимаются живописью. Режут по живому.