Анекдоты про Хирургов стр. 10

Хирург, рассматривая рентгеновский снимок:
- Даааа, неважно срослось...
Пациент, испуганно:
- Что, ломать придется?
- Да нет, ничего, в Фотошопе поправим!

Пострадавший в аварии поступает в приемный покой больницы. Надо оперироваться. К нему выходит
выпивший анестезиолог и начинает пытаться послушать ему сердце, а попасть не может - трубку к голове прикладывает, ногам, животу... Родственник, присутствующий при этом возмущенно восклицает:
- Да вы пьяны!
- Я пьян?!! Ха!!! вы еще хирурга не видели...

Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт.
Лет на шесть.

У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый случай - муж отказался мыть посуду.

Пациента хирург готовит к операции. От хирурга страшный перегар и руки
трясутся. Больной догадался, что тот пьян и испуганно говорит:
- Я боюсь ложиться на операцию. Вы же еле стоите на ногах! Вы не в
состоянии меня оперировать.
- Спокoйно. Все будет нормально. Только покажите, где у вас живот, а то я
точно не вижу.

Беседуют по пьяни три хирурга:
- Ребята, я вставил человеку акульи жабры. Короче, Ихтиандр получился! Как, а?!
- А я мужику пришил бычьи яйца! Об эффекте даже рассказывать не буду!
- Ерунда всё это! Вот кто-нибудь из вас пытался вставить мозг женщины в голову курицы, да ещё так закрепить, чтобы он там не
болтался?!

Хирург все умеет, но ниичего не знает...
Терапевт все знает, но ниичаво не умеет...
Только патологоанатом все знает, все умеет, но... ПОЗДНО!!!

А кто еще знает?

Терапевт - все знает, но ничего не может;
Хирург - все может, но ничего не знает;
Паталогоанатом - все знает и все может, но уже поздно.

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!

Приходит бабуля к доктору (хирург косметолог) и говорит:
- Мне бы голубчик подтянуть, а то свисает все.
Доктор:
- Нет проблем бабуля у нас новая технология ставим гайку на голове под волосами и по мере надобности вы сами подтягиваете.
Через некоторое время бабуля приходит опять и жалуется:
- Все вродe ничего только мешки под глазами.
Доктор:
Бабуля это не мешки - это ваши груди, еще два оборота и у вас появится борода.

Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

Встретились хирурги. Один говорит:
- Я люблю пациентов-бухгалтеров. Разрежешь - а внутри
у них все пронумеровано.
Другой говорит:
- Я люблю пациентов-библиотекарей. Разрежешь - а внутри
у них все в алфавитном порядке.
Третий говорит:
- Я люблю пациентов-инженеров. Разрежешь - зашьешь,
если чего и забыл снаружи - они понимают.
Четвертый говорит:
- А я люблю пациентов-адвокатов. Они бесхребетные,
бессердечные, абсолютно пустые и голова с задницей
у них полностью взаимозаменяемы.

- Что такое хирургия?
- Это разбушевавшаяся терапия.

В больнице идёт операция, вдруг характерный электронный писк, начинается суета, все бегают. Хирург:
- Разряд!!! - тело подлетает, но писк не прекращается.
- Ещё разряд!!! - та же ситуация, писк продолжается.
- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!! - режут, вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая,
один из ассистентов.
Хирург:
- Ты что?! Мы же его теряем!!!
Ассистент:
- Уже потеряли... зарезали вы его... а пищал-то пейджер мой, мама попросила мясо домой купить.

Международная конференция хирургов. Доклад русских:
- Мы научились делать операцию по удалению гланд.
В зале свист, возмущение, дескать че там гланды, все умеем.
- Через анальный проход...
- О-оооо, зачем через анус?
- А у нас все через ж... делается.

Перекличка в больнице. Главрач:
- ЛОР!
- Я!!!
- Хирург!
- Я!
- Глазник!
Молчание...
- Глазник?!
Молчание... Поднимается окулист.
Главрач:
- Почему вы не отзывались?
- Я не глазник, а окулист.
- Какая разница?
- Ну вы же гинеколога п#здюком не называете!!!

В кабинет к хирургу забегает мужик с вилкой в животе:
- Доктор, помогите! Врач посмотрел на часы и говорит:
- Я работаю до двух, мой рабочий день уже закончен.
- Доктор, ну я же умру, сделайте что-нибудь!!!
Врач выдергивает вилку из живота и втыкает её мужику в глаз:
- Идите к окулисту, он работает до четырех.

Негр пришел к невропотологу и говорит:
- Док у меня голова болит.
- Раздевайтесь и в угол на четвереньки.
Негр разделся и встал в угол на четвереньки.
А док ему и говорит:
- А теперь в другой угол.
И так негр по всем углам ползал, пока доктор не сказал ему на середину комнаты встать. Негр встал, док на него посмотрел и говорит:
- Одевайтесь, вам не ко мне надо, вам к нейрохирургу.
- А зачем я тогда здесь ползал?
- Понимаешь, я столик журнальный черного цвета купил, вот и смотрел, куда лучше его дома поставить.

Заходит хирург в палату и говорит больному:
- У меня для вас три новости плохая, хорошая и очень хорошая.
Плохая - мы отрезали вам по ошибке вместо левой ноги правую.
Хорошая - не беспокойтесь отрежем и левую.
И очень хорошая - сосед по койке согласился купить ваши ботинки.

Самоучитель хирурга. Издание дополненное и переработанное.

Около операционной стоит мужчина и ждет... Выходит хирург.
- Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену?
- Да, но... Она в коме. И, скорее всего, пролежит лет двадцать. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть, стричь
ногти и волосы, расчесывать, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы не на долго... А потом опять - до смерти!
Муж делает круглые глаза.
- Ладно, ладно! Шучу! Не спасли!

Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации... Поздравляю, все получили высшие оценки. анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета. А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!

Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем вы меня будите?
- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.

Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем
бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает:
- Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься.
- У меня сегодня не операционный день.

Хирург успокаивает пациента:
- Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не
нужно беспокоиться - вы ничего даже не заметите!