Анекдоты про Грузинов стр. 3

Наводнение в Тбилиси частично разрушило городской зоопарк, из клеток сбежали хищники. Медведи бродят по улицам города, в огромной луже в центре грузинской столицы - гиппопотам, двух львов и тигра застрелили в полдень спецназовцы, волки и крокодилы спрятались где-то во дворах. И только обезьяны спокойно смешались с местным населением.

Из дневника блондинки:
"Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?".

Застолье, грузин произносит тост:
- Вот напримэр я, с мой жена живу уже двадцать лэт!
- Кацо, ты не прав, не с мой, а с моя!
- Вах, с твоя пятнадцат!

Длинная очередь на автозаправку. Вдруг появляется шикарный "Мерседес" и лихо подруливает к колонке, минуя очередь. Хозяин первого автомобиля выходит из машины, подходит к пижону и вежливо объясняет, что сейчас его очередь.
- Когда будэшь ездыть на "Мерседесе", тогда тоже не будэшь стоять в очереди! - отвечает водитель - грузин.
Тогда очередник садится в машину и таранит "Мерседес"! Затем выходит из машины, небрежно бросает ключи на сиденье и говорит:
- Когда будешь менять машины каждый день, как я, тогда и будешь разговаривать со мной таким тоном, - и уходит.
Когда приехала ГАИ, выяснилось, что оставленная машина была накануне угнана...

В поезде в купе едут двое грузин. Вдруг дверь открывается и входят молодая женщина. Один из грузин почесал колено, второй иронически спрашивает:
- Что, Гоги, конец зачесался?
- Нэт, сэрэдина!

Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
- Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
- Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной...
- Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!

Новый министр здравоохранения Украины, Александр Квиташвили, у которого НЕТ МЕДИЦИНСКОГО ОБРАЗОВАНИЯ, рассказал о будущих планах и реформах на грузинском, перед работниками медицины! Все слушали открыв рот. И только терапевт Шота Георгиевич знал, что министр рассказывает рецепт хачапури.

Приходит грузин в женскую консультацию, там очередь.
Невозмутимо спрашивает кто последний и присаживается ожидать...
В очереди начались смешки,хохот, и тут одна из дам спрашивает:-мол, зачем вам к женскому доктору?
-Спырали он ставит?
- Ну да, он
-Тогда он и снимет...

Муж с женой гуляют по городу. Проходят мимо дома с высоким подвальным окном. Муж в окно глянул, а там грузин из душа выходит голый - полотенцем утирается, а у него член - по колено!
Грузин заметил мужика, ему:
"-Ччччь! Нэкаму нэ говори!" - и подмигивает.
Мужик ему кивнул, идёт дальше с женой, а сам улыбается.
Жена спрашивает, мол, чего улыбаешься?
- Муж молчал-молчал, но не выдержал, сказал: "да вон в том окне грузина увидел, а у него член - по колено!"
...
На следующий вечер, с работы возвращается, в дверь звонит - ему тот грузин открывает:
"Захады, болтун!"

Врач спрашивает у пациента-грузина:
- Что вас беспокоит?
- Доктор, вы азбуку Морзе знаете?
- Ну, знаю…
- Доктор, так вот, я так писаю…

В купе поезда сидит девушка, а напротив – грузин. Некоторое время грузин пристально смотрит на соседку, а потом вдруг садится в самый дальний угол купе. Девушка понимает что, что-то не так, и решает завести разговор. Видит, что у грузина на пальце перстень с большим камнем, и спрашивает:
- Опал или стекло?
- Да нэт, просто расхотэлось.

Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьет кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет: — МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!! Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орет угонщику: — ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!

Грузин возвращается с футбола в бразилии. Его спрашивают:
- Кто играл?
- Гремио - Палмейрас
- Какой счет?
- Два нол.
- А кто выиграл?
- Hыкто. Справа нол и слева нол.

Одногруппник недавно рассказал одну историю, сам он к нам перевёлся недавно с другого универа.
Так вот, был у них физрук, по национальности то ли армянин, то ли грузин, и говорил с акцентом. И чем то он не понравился трём первокурсникам, решили они его отп**дить. Дождались его где-то, точно не помню где, ну и накинулись. А физрук сам крепкий, ну и в общем одному руку сломал, второго просто отмyдox@л, а третий испугался и убежал.
Проходит время, приходят эти трое к нему на пару, он их сразу же узнал конечно, зовёт их к себе и говорит со своим акцентом: -Вот вы двое хорошо дрались, я вам зачёт поставлю. А тебе (показывает на третьего) не поставлю, ты трус, убежал и не помог своим.

Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть.
Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный.
- Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?
- Уууу, отвечает, да вы беременны!
- Ты чиво, с кипариса упал, да? - обиделся грузин и ушел.
Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать.
Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому - один ответ ""Вы беременны"
Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич:
- Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады,в очко поиграем
- Хватыт!!!!! Доигрались...

Советская Армия…
Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит:
- Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию.
Первый:- Русский, рядовой Пердунов.
Второй:- Украинец, рядовой Пердуненко.
Третий:- Армянин, рядовой Пердунян.
Четвёртый:- Грузин, рядовой Пердунидзе.
Старшина: - А ты кто, такой маленький?
Пятый:- Кореец, рядовой Пук.

Прождав добрые 10 минут на остановке наконец-то подъехал автобус. Расплатившись за билет, прислонился к стеклу и начал распутывание наушников из сумки. И внезапно вместо привычного объявления следующей остановки под названием "Зоомагазин", голос с грузинскими нотками вещает "слэдущая остановка Тристамагазин". Смеялся весь автобус.

Сидят грузин, русский и хохол в тюрьме.
Приходит грузину посылка сало. Думает:
отдам русскому, а потом его за это трахну:
- Русский, хочешь сало?
Русский думает: тааак, съем я сало, а он меня потом - Не, не надо мне твоего сала.
Грузин хохлу:
- Хохол, сало будешь?
Хохол думает: съем я сало, а он меня потом за это Однако, съемши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.
- Ладно, давай сало.
С ел его и ждет когда грузин начнет лезть. Подходит грузин:
- Ну что, съел сало?
- Съел.
- А сила в руках поприбавилась?
- Поприбавилась.
- Ну тогда держи русского!

Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там - три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит.
Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.
Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс - мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.
Возвращаются грузины.
- Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?
- Да вот вы курить пошли - и он сразу за вами вышел
- Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!

Грузин в отделе женского белья:
- Мнэ нужны трусыки на дэвочку...она учытся в дэвятом классе.
Продавщица:
- А поточнее?
Грузин:
- В дэвятом "Б"!

Устроился грузин в фирму по уничтожению грызунов. Пошел работать. Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша есть?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой Свэтын брат? Крысын сестра!

Сидят два грузина за столом. Пьют. Речь зашла о женщинах...
Первый грузин:
-Эра, брат, женщина как пластинка...(херакс рукой по столу)...послушал послушал и викинуль, пошёль другую купил...
Второй грузин:
-Эээээй, брат, зачэм послушаль и выкинуль?!послушаль, перевернуль и дальше слушай ара....

Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос

Обычный день в грузинской армии.
Старшина зовет солдата:
- Эй, обезян, иды суда!
Солдат подходит и говорит:
- Товарищ старшина, я нэ обезян!
Старшина берет Устав и читает солдату начало статьи:
- "Солдат обезян..."
Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к старшине и говорят:
- Товарищ старшина, ви тоже обезян!
Старшина:
-???
Солдат достает Устав и читает:
- "Старшина роты обезян..."
Старшина забирает Устав и говорит:
- Э-э, тут написано: "Старшина,..
(затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит:
-... роты обезян..."

Умирает грузин, хохол и еврей. Перед вратами рая их встречает Петр и говорит:
- извините мужики, но в раю мест больше нет, могу только в ад направить.
- как? за что? так не честно! -кричат мужики
- ну есть такой вариант: могу вас обратно оживить, но с каждого возьму по обещанию, если нарушить, то сразу в АД! согласны?
- конечно согласны!
- значит так: хохол никогда больше не будет есть сало, еврей никогда не будет поднимать деньги, которые на дороге валяются, а грузин никогда не будет мужиков в жопу трахать.
Все согласились, Петр отправил всех обратно на Землю...
Жена встречает хохла, стол накрыла огромный, все как положено. А горилку поставить забыла и попросила хохла сходить в погреб за бутылкой. Ну хохол в погреб спустился, а там на самом видном месте САЛО лежит, ну он и так и сяк, а хочется, что сил нет. Ну хохол ставни в доме закрыл, свет везде потушил, в погребе закрылся, в полной темноте, на ощупь отрезал маленький кусочек сала, только положил на язык и тут же исчез.
Идет еврей по улице, видит, что на дороге 100 баксов валяются, ну он по сторонам посмотрел, вроде никого, на небо посмотрел, вроде все облаками затянуто, типа не видно. И только он нагнулся 100 баксов поднять и грузин исчез.