Анекдоты про джип стр. 3

Дорога. На обочине стоит мент с радаром и скучает.. А мимо несутся все
кому не лень. 120 км, 150 км, 180 км, 200 км, 250 км. И по ф#гу. Стоит,
смотрит, - и ничего.
Тут вдруг на горизонте появляется здоровый черный новый мерс-джип. И
едет ровно 60 км. Мент оживился, выскакивает на дорогу, палочкой перед
ним - стоять!
Подходит, наклоняется к водителю и со зловещей улыбочкой спрашивает:
- Ну,.. и куда мы крадемся?

Стоит гаишник на посту, видит 600 мерин едет, ну думет, седня я богатый. Остановил, подходит.
Стекло опускается, а оттуда вонь идет непереносимая. Смотрит - там божара сидит грязный, вонючий. Мент офигел.
- Ты где, бомжара, такую тачку взял?
- Да, братва подогнала.
- Какая братва, кому ты на хер нужен, говори где тачку взял?
- Ну иду я, значит, по лесу грибы, бутылки собираю, смотрю братва куражится, мерсов джипов целая куча стоит, и начали они по мне
ради прикола стрелять. Ну я и ору им: "ребят, не стреляйте, я вас удивлю". "Да как ты нас удивишь, мы же прожженные" - отвечают. Ну я подхожу к
самому лысому и говорю: "спорим, я тебе на голову наср%, а у табя через двадцать минут волосы вырастут."
- Ну.
- Ну и поср#л, выросли вот напоили, мерс подогнали.
- Слышь бомжара, а ты поср% ка мне на голову, а то я лысый от рождения.
Бомжара ср#т, тут из соседних кустов братва вылазит.
- Ну, бомжара, удивил так удивил.

В темноте мужик на КамАЗе влетает в джип с братками. Джип переварачивается и летит в канаву. Мужик на полусогнутых спускается туда:
- Эй, есть кто живой?..
В ответ - тишина.
- Ну и слава богу!

Стоит молодой гаишник на посту, смотрит едет крутой джип скорость Тормозит, джип сбавляет скорость и находу и
размаху прилепляет доллар на лоб гаишнику: на собака . И промчался дальше. Вызодит другой гаишник отлипляет доллар и
говорит:
- Это я сoбака , а ты еще щенок.

Едет поток машин 120 км в ч. В потоке едет джип 60 км в ч. его останавливает гибддшник и говорит:
- И куда это мы крадемся?

По дороге с бешеной скоростью проносится джип. Милиционер на посту махая палкой орет:
- Стой! Стой! Джип резко затормозив включает заднюю скорость. Подъехав к милиционеру у джипа открывается окошко и оттуда вылетает 100$ и джип сорвавшись с места скрывестя за горизонтом.
Обезумевший мент поднял и крутит в руках купюру. Опомнившись начинает свистеть в свисток и дико размахивать палкой.
Джип вернулся а мент все свистит и свистит. Из джипа вышел здоровенный мужик и выхватив у мента купюру говорит:
- Не свисти денег не будет...

Гаишник останавливает в дупель пьяного водителя жигулей. Тот вываливается из машины. Гаишник:
- Да Вы пьяны!
- Да Вы что, только пять капель...
В это время в проеэжающий мимо джип врезается мерседес. Удар, брызги стекла...
Гаишник - водителю жигулей:
- Езжай отсюда быстрее, не до тебя!
Приехав домой, он ставит машину в гараж, жене:
- Я никуда сегодня не выезжал и спал...
Раздается звонок в дверь, на пороге четыре мента. Водитель:
- Нашли все-таки. Забирайте права...
- Зачем нам твои права, ты нам патрульную машину верни!

Едет джип. Вдруг ему в зад старая хонда влетает! Ну братки из джипа вылезают, вытаскивают мужика из машины и давай его
бить! А тот кричит:
- Ух,Ух, Ух, Ух...
Ну братва все бьет и бьет.
Мужик: "Ух,Ух,Ух, у ххххххонды руль справа!!!"

На светофоре в впереди стоящую волгу с тонированными стеклами со всего маху въезжает джип. Через некоторое время из джипа вылезает браток с бейсбольной битой и начинает ею со всей дури дубасить волгу (багажник, стекла, крылья и тд.) и так до лобового стекла. После очередного удара он замечает, что на водительском сидении сидит (при всем параде) генерал майор милиции.
(секундная пауза).
- О, товарищ генерал майор, а я тут стучусь, стучусь, кому деньги за ущерб давать?

Автозаправка, длинная очередь, где-то всередине стоит мерс с тонироваными стеклами. Вдруг на нее
влетает грязный, замызганый джип и вклинивается прямо перед мерсом. Из джипа, как положено
вылезают братки в спортивных костюмах, подходят к мерсу и кидают фразу:
- Ну че проблемы?
Опускается стекло оттуда вылазиет волосатая рука в "болтах" и изрекает фразу:
- Слышь ты на УАЗике, че в очередь становиться не надо что ли?

Концерн Крайслер, выпускающий джипы "Чероки", решил начать вставлять в машины "черный ящик",
который записывал бы слова водителя и пассажиров непосредственно перед аварией. Через некоторое
время провели анализ этих ящиков. У 90 % американцев последние слова перед аварией были типа -
"Shit!.., Damn!!" и т.п., у 90% русских - "Приколись, братва, как я могу!!.."

Джип заезжает на автозаправку из него выходит новый русский и говорит:
- Ты, это, поменяй там масло, антифриз ну и этих чувих на заднем сидении.

Новый русский останавливается на своем 600-тисотом на светофоре. Смотрит в зеркало заднего вида; на него, на всех парах, летит
запорожец. Новый русский расстроился, голову опустил. БАХ!!!! УДАР!!! Поднимает голову, смотрит - ДЖИП!!! Из джипа выходит мордоворот.
Н.Р.:
- Слушай, как же так? Я же видел Запорожец!
- Тихо, тихо - он между нами!!!

Из сводок ГИБДД: "Вчера на Невском проспекте гражданин К., безработный, проезжавший на джипе
"гранд-чероки", столкнулся с "мерседесом" гражданина Н., безработного.".

Стоит ГИБДДшник на посту. Машин нет, выручки никакой. Вдруг едет навороченый Джип, а за рулем
бомж. Натуральный бомж. Опупевший ГИБДДшник, естественно, Взмахнул палкой. Подходит к водительской двери, представляется, просит предъявить документы. Бомж предъявляет все что нужно. ГИБДДшник Опупел еще больше - документы в порядке!
- Откуда у тебя такая машина?!!
- Да вот понимаешь у меня дерьмо лечебное, -отвечает бомж.
- Что значит - лечебное?
- Да тут у одного нового русского была лысина, так он ее чем только не лечил. А моим дерьмом
помазал и волосы полезли как у младенца.
После этих слов ГИБДДшник снимает фуражку, под которой оказалась преличная лысина,и говорит:
- Давай, лечи.
Бомж залазит на крышу Джипа, спускает штаны и начинает гадить на голову ГИБДДшника... В этот момент раздается голос в кустах:
- Б/я! Да я ему не то что этот Джип, я ему дом подарю!!!

Разговор двух европейцев:
- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
- Дорог не видел, но на джипе проехать можно.

Едет джип навоpоченный, мент его тоpмозит для пpовеpки документов. Джип тоpмозит, откpываются двеpи, вываливают оттуда 16 бpитых отмоpозков. Мент:
- ...Ребят, ну ладно 5, ладно 6, ну даже 8 человек, ну никак не 16!!! Как же вы все там поместились?!
Отморозки:
- Слышь, ты, ты чо, читать в натуpе не умеешь, мля-я-я! Чисто математику в школе не учил, что ли? Читай взади, шо написано - 4X4!

Двое решили подзаработать, ну купили гаишную форму, взяли палки и вечерком вышли на дорогу. Останавливают крутой джип, типа нарушил плати штраф. Из джипа вылазят двое здоровых мужиков, хватают их за шкварник, пинают, колотят, под конец выкидывают в канаву и уезжают. Первый мужик:
- Слушай, все болит, ломит, как на работу пойдем, надо в милицию заявлять, ты номер то помнишь?
- Ага, помню, 42-
- Ну а буквы то какие?
- А на сапогах буквы не пишут.

Сыро, пасмурно, стоит гаишник, денег нет...
к кому, думает, прицепиться? Едет крутейший, чисто, джип... Ну он его, того самаго,
тормозит. Начинает досмотр:
- Права!
Крутейший парень протягивает ему права,
- Страховка!
Протягивает страховку.
- огнетушитель!
Чисто, протягивает огнетушитель...
- Аптечку!
В этот момент у джипа опускается заднее стекло, высовывается шайба 2 на 2, цепи тут, все дела. Говорит:
- РОДНОЙ, ТЕБЕ ЧЕГО, ХРЕНОВО?

Москва... оживленная тpасса... Светофоp... (кpасный). Останвливается 600 "Меpин" и тут ему в жопу джип въезжает. Из Меpина выскакивают четвеpо
(Б)pатков, достают пушки, демонстpативно пеpезаpежают... Из джипа выскакивают (О)моновци и тоже за оpужие...
(О) Что встали!? (наводя оpужие)
(Б) Словались... (поспешно убиpая пистолеты и пожемая плечами).

ГАИшник на пикете тормозит нового русского на "Широком", следом за ним подъезжают "скорая помощь", "пожарка" и "Техпомощь" и тоже останавливаются. ГАИшник с недоумением на них посмотрев подходит к джипу и кивнув в сторону кавалькады заискивающе спрашивает:
- А эти, что, с тобой?
Новый русский опустив стекло:
- Со мной, со мной! А то откуда мне знать до чего ты докапаешься, толи до аптечки, толи до огнетушителя или до знака аварийной остановки.

- Девушки города Сочи, улыбнитесь! Вас снимает... тонированный джип.

Секретарша генерального директора очень известной фирмы рассказывает своей подруге:
- Мы выехали из Москвы на шикарном джипе вдвоем, не считая шофера. Проехали Курск, потом Украина, смотрели Полтавщину, Крым, Ялта, побережье Черного моря, затем поехали на Кавказ, он показал мне Эльбрус, Казбек, я даже окунулась в Терек... Это была незабываемая поездка!
Подруга перебивает ее:
- Хорошо, а он показал тебе Чертов Палец?
- А как же! Он его мне предъявил еще под Харьковом!

Инспектор останавливает небольшой аккуратненький джипчик. За рулем

Надпись на парте:
Жду тебя любимая! Мне 21, катаюсь на джипе, красив, накачен, богат, умён......и вообще, нахер ты мне сдалась?