Анекдоты про двери стр. 57

Приходит домой сын-наркоман. Звонит в дверь. Голос за дверью:
- Кто там?
- Мама, это я. Отвечает сын. Голос за дверью:
- Не-е-е-е, мама это Я!

Нарк пошел в гости к своему корешу. Помнит дом, подъезд, этаж - седьмой, квартира налево от лифта. А номера квартиры не
помнит. Заходит в лифт, нажимает на 7 и едет. А лифт был с дефектом, сначала сам останавливался на шестом этаже, а потом ехал
дальше. Приезжает нарк на шестой этаж, выходит из лифта, звонит в дверь слева от лифта. Открывает мужик. Нарк ему:
- Васю позовите.
- Вася здесь не живет. Дверь захлопывается. Нарк спускается на первый этаж, стоит и думает: "Фигня какая, этаж что-ли перепутал? Попробую восьмой этаж." Заходит в лифт, нажимает на 8, приезжает на 6, та же дверь, тот же мужик.
- Васю позовите.
- Вася здесь не живет. Нарк невпонятках спускается на 1, решил: "Может на шестой подняться?" Приезжает на шестой, та же дверь, тот же мужик.
- Вася дома?
- Вася здесь не живет!!!
- Да за@бал ты меня, мужик! Я смотрю ты до х@я где живешь!

Наркоман убегает от мента, а мент ему в след кричит, чтобы тот остановился. Наркоман не останавливается и мент его убивает. После смерти наркоман попадает в рай. Все там нектар жрут, а ему скучно. Пошарился он по карманам и нашел пакетик анаши, забил косяк и сидит покуривает. Подходит к нему Б-г и спрашивает что он делает.
- Анашу курю,- отвечает тот.
- Дай мне тоже попробовать,- просит Б-г. Наркоман забил ему косяк, сидят вместе курят. Б-г подумал и говорит:
- Это не моё творение, наверное сатана посадил.
- Давай я тебя на землю отправлю, ты там побольше нарви и принеси сюда.
- Ну ладно,- соглашается тот. Б-г отправил его на землю, наркоман нарвал целый мешок анаши и по дороге назад встречает того самого мента. Мент удивился и говорит:
- Я же тебя 20 лет назад убил, у меня из-за тебя ещё проблемы были. Наркоман ему всё рассказал. Мент подумал и просит:
- Слышь, попроси у бога пусть он меня на 10 лет назад отправит, у меня там несчастье случилось.
- Ладно я передам. Вернулся он на небо накурились они с Б-гом и анашист передал ему просьбу мента.
- Ладно это в моих силах,- говорит Б-г.
- Видишь ту дверь, за ней есть верёвочка, дернешь 10 раз он на 10 лет назад отправится. Наркоман ушёл и пропал. Час его нет два нет, Б-г уже переживает. Пошел проверить. Открывает дверь, а наркоман там всё дергает:
- Я тебя козла к динозаврам отправлю.

Пьёт мужик пиво. Много так уже выпил. На время посмотрел - домой пора. Ну, думает, на дорожку ещё кружечку и всё. Выпил. Давай вставать - не может: ноги как отнялись, не держат совсем! Он выпил ещё кружечку - для равновесия. Кое как поднялся на руках, но не устоял и упал. Сколько потом не пробовал, никак не может на ногах удержаться. В конце концов ему всё надоело и он решил ползти домой. Часа через 3 доползает, вползает на свой этаж, стучит в дверь. Открывает жена и видит своего мужа на полу грязного и подранного.
- Что, опять напился? - спрашивает жена.
- Почему напился? Так.. пропустил с друзьями кружечку.
- Значит кружечку! А инвалидку тогда где опять оставил?

Мелкий служащий врывается в кабинет своего патрона, выливает ему на голову бутылочку чернил, потом вскакивает на стол и начинает топтать и рвать бумаги. Вдруг открывается дверь, и в кабинет заглядывает коллега:
- Эй, извини! Мы пошутили, что ты получил в наследство миллион.

Решили раскуриться Гена с Чебурашкой. Взяли огромный мешок ядрёного плана. Гену осиняет мысль,
что можно раскуриться у него дома, т.к. там никого нет. Приходят. Гену осиняет вторая мысль, что надо перед раскуркой помыться. Он говорит Чебурашке, что бы тот без него не курил и уходит в
ванную. Чебурашка долго боролся с собой, но всё-таки раскурился. Сидит - его тащит. Гена просит
принести ему полотенце. Чебурашка подходит к зеркалу, начинает тренироваться:
"Гена, ты мой самый лучший друг, поэтому я принёс тебе полотенце!"
Нет, думает, запалит.
"Гена, ты большой, зелёный, добрый! На, держи полотенце вот!"
Нет, думает, запалит - говном изойдётся - полный
п%здец. Плюет на всё, открывает дверь в ванную и орёт:
- Б^Я!!! КРОКОДИЛ!!!

Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты:
- У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
- А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел...

Возвращается домой пьяный мужик. Дверь открывает жена. Тут мужик берет и захлопывает дверь:
- Откуда пришла - там и ночуй!

Поздно ночью пьяный муж приходит с работы. Звонит в дверь. Открывает ему жена со скалкой в руках.
- Дорогая, а ты все печешь, все печешь...

Сын подходит к отцу и говорит:
- Знаешь, пап, у нас завтра намечается вечеринка, и у меня к тебе просьба, если я приду пьяный, то не бей меня пожалуйста.
- Что ж, хорошо, спасибо, что предупредил.
На следущее утро сын проснулся весь в синяках и на вопрос отцу о своём состоянии, тот ответил:
- Да, мы договорились, что если ты придёшь пьяный то я тебя и пальцем не трону и когда ты заявился в 3 часа ночи и вышиб ногой дверь - я стерпел, обозвал мать с%кой - я стерпел, но мое терпение лопнуло когда ты наср@л на ковёр, повтыкал в дерьмо спичек и сказал, что этот ёжик будет жить с нами!!!

Идут два пьяницы по улице, и один говорит лругому:
- Спорим, что первое слово моей жены, когда она меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака!!!

Два часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает дверь и... тело мужа падает в коридор.
- Свинья! Ну что за радость каждый раз напиваться до полусмерти..!?
- Прости, дорогая, к-как вседа денег не х-хватило..!!!

Идут два пьяницы по улице, и один говорит другому:
- Спорим, что первое слово моей жены, когда она меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим! - Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим! - Ладно, спорим. Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака!!!

Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:
- Кто там?
- Бревно.
Дверь открывается, муж переступает порог и падает.
- А теперь пили, с@ка!

Пьяный звонит в дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я!
Он звонит в другую дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я!
Он звонит в третью дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я!
И тогда он в ужасе кричит:
- Почему ты живешь везде, а я нигде?

Наркоман звонит в дверь. Дверь открывает бабушка. Нарк смотрит на нее мутным взором пару минут, а потом произносит: "Ну
что, бабуля? Заходи, коль пришла!"

Сидят два наркомана, один другому говорит:
- Щас бы дверь от Камаза
- Зачем?
- В окошко бы посмотрели...

Наркоман: стучиться в дверь!
раз стучиться, тишина!
два стучиться, тишина!
на третий стук в дверь открывает бабуля!
Наркоман стоит на неё смотрит, смотрит! А потом медленно говорит:
- Ну заходи раз пришла.

Приходит наркоман под кайфом к своему другу. Звонит в дверь. Ему открывают дверь.
- Коля дома?
- Вы знаете, Коля умер.
Наркоман стоит и думает. Пять минут думает, десять. Потом говорит:
"Так он, что за наркотиками не поедет?"

2 часа ночи стук в дверь к наркоману:
- Откройте это милиция, мы знаем, где у вас запрятаны наркотики!!!
- Хорошо, щас перепрячу!

Прет накуреный в усмерть наркоман. Заходит в подъезд звонит в дверь, дверь открывает старенькая бабушка. Наркоман ошалело смотрит на неё.
- Ну че стоишь заходи раз пришла!

Сидит нарик, только-только накурился, звонок в дверь, смотрит, а там мент. Спрашивает:
- Кто там?
- Милиция, откройте!
- А никого нет дома.
- А почему у Вас свет в окне горит?
- А я сейчас выключу.

К наркоману звонят в дверь. Он:
- Кто там?
- Милиция.
Он радостно открывает. Менты в шоке:
- Что, сегодня ничего нет?
- Хотите - поищите.
- Ну поищем, поищем...
Перерыли весь дом - ни фига. Смотрят - хозяин мрачнее тучи:
- Что, и вам не найти? Во запрятал - сам не помню, думал, вы поможете.

Ночь. Звонок в дверь. Жена открывает дверь, и тело мужа подает в коридор:
- Что, свинья! Опять до полусмерти напился?
- Прости, дорогая, опять, как всегда - денег не хватило...

Пьяница:
- Жена, избою не крути, в дверь попасть не могу.