Анекдоты про двери стр. 56

В отделение милиции поступила жалоба, что в одной квартире невесть что
происходит: смех дурацкий слышится, тряпками палеными воняет. Послали
участкового разбираться. Звонит тот в дверь, ему открывает наркоман,
укуренный в хлам. Мент спрашивает:
- Что тут у вас происходит, соседи жалуются, что смех постоянно,
тряпками палеными воняет, чем вы занимаетесь?
- Тряпки жжем, смеемся.

На квартире молодежная гулянка.
Народ к#лется, нюхает к#каин, по дому к#мар...
И тут кайф заканчивается. Хозяин дома собирается пойти прикупить еще.
Звонок в дверь. На пороге - дедушка с мешком ан#ши:
- Ты видел, чтобы я свою траву какой-нибудь химией поливал?

Звонок в дверь.
Молодой человек открывает, а на пороге троица : хомячек на спине у
бегемота и жираф.
Человек в шоке, в коме просто... Пауза...
Хомяк пищит:
- Извините, а в этой ли квартире продают галлюциногены?

Двум изрядно подвыпившим мужикам захотелось посетить публичный дом. А
денег осталось всего 10 рублей. Стучатся. Дверь открывает солидная дама:
- Вам чего?
- Нам бы это... Есть кто-нибудь за десятку?
- Да вы что?! Да за десятку вы только друг у друга отсосать можете!
Дверь захлопывается.
Через некоторое время опять стучатся.
- А кому деньги отдавать то?

Засов в туалете всегда легко открывается изнутри, и так чл#ново снаружи,
особенно после 5 литров пива.
...хотя, если запить пиво сметаной, то сама дверь значения не имеет!

Пьяный мужик стучит в столб и кричит:
- Э-э-э, жена, открой дверь!
Но подходит мент:
- Мужчина, что вы делаете, вы же пьяны.
- Нет, не пьян.
- Ну-ка дыхните.
- Х-х-х...
- Э-э, гражданочка откройте мужчине дверь!

- Слушай, д-дорогая, вчерашний сантехник поставил в туалете
автоматический в-выключатель! - сообщил пьяный муж жене. - Я
открыл дверь - свет сам зажегся! С-стал п-потом закрывать - сам
выключился. Во здорово!
- О, Господи! - вздохнула жена. - Опять ты нагадил в холодильник!

8 марта. Мужик пьяный в стельку возвращается домой. С цветами, заметьте.
Звонок в дверь:
- Дорогая с праздником!
- ...Тебе что, ноги раздвинуть?
- ...а что, дома вазы нету?

Вышел мужик утром из дома - и пропал на две недели...
Домашние все волнуются, жена от горя места себе не находит.
Вдруг звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоит муж.
Женщина от счастья бросается к нему со словами:
- Петечка, родненький....!
Муж:
- Ни-ни-ни-ни-ни - я только за гитарой...

Мужик домой возвращается поздно вечером. Подходит к своей квартире -
дверь настеж расскрыта, дома музыка орет. Проходит, а на полу срач
полный - все вверх дном перевернуто - короче полный бедлам. Заходит в
спальню, а там его собака лежит в хлам пьяная. Он ей:
- Ну ты шавка, блин, даешь... а если бы вор зашел? Ты бы хоть полаяла...
- Лай-лай, Лай-лу-лай-ла-лай...

Наркоман звонить в дверь. Открывает мужик, нарк спрашивает
- Синяя краска нужна.
- Нет.
Накроман уходит, через пять минут возвращается и снова звонит в дверь.
- Синяя краска нужна.
- Нет
Мужик злится и посылает нарка.
Ещё через пять минут нарк снова звонит в дверь.
- Синяя краска нужна.
Мужикзлится пуще прежнего.
- НУЖНА, НУЖНА.
- А зачем.

Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:
- Мне на пятый.

Сидит пьяный у зеркала, говорит:
- Здесь я и там я.
Звонок в дверь. Пьяный подходит и спрашивает:
- Кто там?
- Я.
- И там я!

- Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!

Мужик приходит домой пьяный в жопу, открывает дверь и с порога орет:
- Эй, я пришел! Слышь? Я что сказал, бля, я пришел! Я че, не ясно сказал?
Никто не отвечает. Мужик идет на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол тарелки, которые, естественно разбиваются, и орет:
- Я пришел, говорю! Эй, ты!!!
В ответ опять молчание. Мужик идет в комнату, роняет на пол вазу, опрокидывает стол вместе с телевизором и сваливает на пол все, что
только можно. Наконец он прямо в ботинках падает на кровать и говорит:
- Эх, как это классно - жить одному!

Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты:
- У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
- А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел...

Крутая телка как всегда опаздывает, в этот раз на тусовую вечеринку. Спешит, бежит, ловит машину, в дороге красится,
выходит, снова бежит, забегает в подъезд, взбегает по лестнице, смотрит дверь открыта, заходит - а там все уже пьяные,
впополаме в полном. Она начинает возмущаться:
- Св#лочи - всего на полчаса опоздала, а вы уже все пьяные как черти. Я бежала, чуть ноги не поломала, а вы без меня уже нажрались. Тут кaкой-то крендель вытаскивает рожу из салата, с трудом фокусирует на
телке мутный взгляд:
- Поломать - не поломала, но погнула капитально!

Сидят наркоманы у одного друга на квартире - долбятся. Вдруг, дверь вылетает - менты. Выводят
всех из квартиры и тут замечают, что у одного в спине по рукоятку нож торчит. Опер хватает хозяина квартиры:
- Да вы, что, мать вашу? Смотри - человека убили!
Наркоман:
- Отвечаю, начальник, он сюда уже убитый пришел!

Ходить наркоман и ищет работу. А по дoроге встретил друга и кайфанули. И пошел дальше. И смотрит цирк. Заходит к директору.
Наркоман:
- Работа есть?
- Что умеешь, у нас все-таки цирк.
А наркоман смотрит по сторонам и увидел молоток. Дает молоток директору. Говорит:
- Бей по голове.
А директор подумал, что это фокус и дал ему по голове. В итоге директора посадили, а наркоман попал в больницу.
Прошел 2 года. Опять наркоман выходит искат работу. И опять встретил того другаи опять кайфанули. Ходит по улице и опять
увидел цирк. Заходит. И стучит в дверь директорa.
- Кто там?Заходите.
А наркоман:
- Оп-ля.
И заходит к директору впигивая.

Четыре утра. Жена ждет мужа с очередной пьянки. Открывается дверь, вползает муж на четырех
точках. Жена:
- Что, козел, нашлялся?
Муж:
- Хрен тебе, я за гитарой!

Приходит к наркоману (травокуру) Смерть и говорит:
- Загадывай последнее желание и пойдём.
- Пойдём курнём!
Курнули, прикололись. Смерть запарилась и ушла. Приходит на следующий день, и то же:
- Загадывай последнее желание и пойдём.
- Пойдём курнём!
Курнули, прикололись. Смерть опять запарилась и ушла.
На третий день звонок в дверь, наркоша открывает, стоит Смерть и говорит:
- Ну что, курнём, да я пойду!

Приходит мужик домой пьяный, звонит в дверь.
- Кто там? - спрашивает жена.
- Маня, открой!!!
- Я не Маня.
- Клава, открой!!!
- Я не Клава.
- Ну давай еще в города поиграем!!!

Сидит Наркоман дома. Стук в дверь. Открывает - на пороге стоит Смерть.
- Ты кто?
- Я Смерть, за тобой пришла.
- Смерть, а у тебя 15 минут времени есть?
- Конечно есть.
- Ну тогда заходи. Сели они выкурили по косяку. Через 15 минут Смерть уходит сама. Во второй день опять стук в дверь. на пороге Смерть.
- Че те надо?
- Да я Смерть за тобой пришла.
- А у тебя 15 минут есть?
- Есть конечно.
- А, ну тогда заходи.
Сели они, опять покурили травы. Через 15 минут Смерть опять уходит сама. Третий день, опять стук в дверь. На пороге стоит Смерть.
- Что, Смерть, за мной пришла?
- Да нет, я травы покурить и на работу.

Приходит пьяный домой, скребется в дверь. Жена открыла - ах, пьяный! иди туда, где пил! - и дверь
захлопнула. Бедняга потоптался-потоптался, ну и лег спать
под дверью. Полежал - опять стучится:
- Брось хоть подстилку собачью, холодно на полу лежать! Выкинула ему. А он через некоторое время:
- Хоть старый полушубок дай, простыну ведь!
...Дала и полушубок. А пьяный не унимается:
- Еще щетку сапожную дай! Hекуда руку положить...

Посетитель в ресторане:
- Официант, принесите мне дверь, я хочу выйти.