Анекдоты про двери стр. 59

Наркоман под кайфом заходит в подъезд нажимает на звонок открывает дверь старушка:
- Вам кого?
Не отвечает, еще раз:
- Вам кого?
Наркоман немного подумав:
- Ну заходи, старая, коль пришла.

Возвращается как-то мужик с работы. Только лёг спать и вдруг звонок в дверь. Открывает а там
наркоман.
- Слышь, мужик, тебе краска зелёная нужна?
- Нет, не нужна, иди отсюда.
Так продолжалось три дня, пока мужик не купил краску. Снова мужик ложится спать, как вдруг
опять звонок. Мужик открывает дверь, а там всё тот-же наркоман.
- Слышь, мужик, я не понимаю, нахрена она тебе нужна ?

Наркоман под наркотиком. Звонит в первую попавшуюся дверь. Ему открывает старушка. Он смотрит на нее и говорит:
- Ну что же, бабушка, заходи, коль пришла.

Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит
муж в стельку пьяный. Жена спрашивает:
- Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано:
"HЕТ".

Один мужик крепко выпивал. И однажды жена в канун праздника послала его на базар за жратвой и
сказала:
- Не дай бог пропьешь - домой не пущу.
Ну, пошел он на базар, встретил собутыльников и все таки пропил деньги. Как домой идти? Друзья ему надавали лаврушки, лука, чеснока, миндаля, жвачку и т.д. Приходит он домой, стучится в дверь, а жна спрашивает, не открывая дверь:
- Пьяный?
- Ни граммочки!
- А ну дыхни в замочную скважину.
Он и дыхнул. Жена:
- Ну ты, хорош шутить, я говорю ртом дыхни.

Наркоман возвращается поздно ночью домой. Тихо-тихо открывает дверь, так же тихо ее закрывает
поворачивается, а там жена стоит. Наркоман смотрит на нее минуты две и говорит:
- Мне на пятый!.

Звонит Владимир Ильич (ВЛ) Дзержинскому (Д):
(ВЛ) - Але, Феликс ЭдмУндович?
(Д) - Да, Владимир Ильич.
(ВЛ) - Понимаете, батенька какая история, у меня из кабинета опять пропали 3 рубля.
(Д) - Не волнуйтесь Владимир Ильич, найдем.
Через 15 минут (Д) заходит в кабинет к Ленину.
(Д) - Вот, Владимир Ильич, ваши 3 рубля!
(ВЛ) - Спасибо дорогой!
Как только за (Д) закрывается дверь, Ленин хватается за телефон.
(ВЛ) - Але, Лев Давыдыч, зайдите ко мне, опять Дзержинского нае%бали, бухать будем!

Нарик заходит в подъезд, поднимаеться на второй этаж, звонит в дверь. Открывают.
- Васю можно?
- Он живет этажем выше.
Через полчаса опять звонит, тот же диалог. И снова через полчаса. Звонит еще раз. Открывают и усталым злым голосом:
- Я ж сказал, Вася живет этажем выше!
Нарик (возмущенно):
- Зато ты я посмотрю везде живешь!

Наркоман накурился и сидит в окно смотрит. Вдруг звонок в дверь. Открывает, а там смерть с косой стоит.
- Ты кто?
- Я смерть за тобой пришла.
- Ну пришла так пришла, давй на дорожку раскуримся.
Раскурились они, потом еще, так и ушла смерть все забыв. На следующий день опять звонок.
- Кто там?
- Это я твоя смерть.
- Ну давай на дорожку...
- Не меня вы**ли вчера немогу.
- Ну даввай парика что ли.
- А это как?
Ну опять они посидели и смерть опять одна ушла.
На следующий день опять звонок.
- Кто там?
- Это я смерть твоя... Ну что я покурю да пойду?...

Сидит нарик дома, только забил косяк, только пыхнул, тут звонок в дверь!
Поднимается, подходит, спрашивает:
- Кто там!?
- Я!
- Я?! Да ты гонишь!

Наркоман сидит дома. Звонок в дверь...
- Кто там???
- Это я.
- Я?????

Библиотека. За выдачей книг сидит дряхлый старик. Семь часов вечера. Врывается NR весь строго в цепях золотых и гайки золотые на руках по 100
грамм каждая и подваливает к деду (Д).
- Брателла, мне пол украинского и два батона.
- Да Вы что, это же библиотека!!!
- Ты че, дедуля, не тянешь?!! Я тебе говорю - пол украинского и два батона!
- Hу нету здесь хлеба.
Ввалил ему subj п#$%ы и ушел. Hа следующий день картина повторяется: в то же время subj вваливается и опять к деду:
- Дедуля, мне сайку и бублик.
- Hо я ведь вчера вам объяснил...
... И снова дедуля влетает под раздачу. Hа третий день та же ситуация, но дедуле так влетело, что он попал на неделю в больницу. Лежит дедуля и думает: "Hу если этот козел еще раз зайдет, то надо хлеба прикупить и дать ему, не то забьет до смерти". Так и сделал. Обложился хлебом со всех сторон и ждет. Семь часов. Hогой открывается дверь и входит subj.
- Мне пол кило докторской колбасы.
- Да вы чего?!!! Я же хлеба купил!!!!
- Э, братан, я хлеб теперь в аптеке покупаю.

День pождения нового pусского. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Телеграмма!
НP откpывает двеpь и видит типичного киллера. Радостно улыбаясь, киллер зачитывает телеграмму:
- Поздpавляю с днем pождения, желаю счастья в личной жизни. ПУХ!!!

Заходит новый русский в бар и прямо с порога орет
во весь голос:
- Ну, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто
сказать ничего не может. А тот
все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь
с табличкой "Gentlemen".
Но
вы не обращайте внимания, все равно заходите!

Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос:
- Ну и, б/я, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите.

Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить?

Крутой джип на перекрестке влетает в "копейку", из нее выскакивает мужик, вытаскивает из багажника биту и начинает крушить
джип, выбивать стекла... Через некоторое время открывается дверь джипа, а там сидит здоровенный бритый амбал со зверским
лицом. Мужик, заикаясь:
- Ой, а я тут стучусь, стучусь... Думаю кому бы деньги отдать?

Купил Новый Русский замок Баскервилей. Вечером говорит своему дворецкому:
- Слышь, организуй-ка мне завтра с утра какую-нибудь певичку для развлечения. Только смотри, чтобы она была в лучших английских традициях!
На следующее утро в столовой распахивается дверь и дворецкий громко объявляет:
- Овсиенко, сэр!

Купил себе новый русский золотую печатку граммов так на 100 с крупными камнями, едет домой из ювелирной лавки, а похвастаться не терпится. Останавливается на красный свет рядом с ним такой же, как у него М-600SEL. Мужик, не долго думая, расставляет пальцы, высовывает руку в окно и начинает у соседа с понтом интересоваться, как проехать туда и туда. Тут сосед открывает дверь, высовывает ногу в золотом ботинке и начинает ему обьяснять, что два кватрала прямо, потом направо и т.д., и при этом показывать ботинком в нужных направлениях.

Нового русского начала теща напрягать. Нанял он киллеров, чтоб ее убрали. Для верности нанял двух. Специально задержался
на работе, и вот, приходит домой, открывает дверь, заходит в прихожую и охреневает: Вся прихожая в крови, кишках и т.д.,
лежит один из киллеров изуродованный весь, искромсаный. НР становится плохо, но он на дрожащих ногах идет дальше. Заходит в
спальню. Там та же картина. Все в крови, мозгах, внутренних органах. По комнате разбросано расчлененное тело другого
киллера. Ну НР совсем сник. И тут он слышит из кухни какие-то непонятные звуки. Он осторожно, крадучись, заходит на кухню и
видит там тещу, которая сидит за столом, обхватила голову руками и жутко рыдает. Сквозь слезы теща причитает:
- Боже мой! Какие же вы звери! Какие же вы все-таки звери!

Новый русский влетает в роскошный ресторан и с порога кричит:
- Блин, где тут у вас сортир?
Посетители ошарашено на него смотрят...
- Где сортир, я спрашиваю?
Подходит метрдотель:
- Прошу вас, сэр, пройдите по коридору, направо будет дверь с табличкой "Gеntlеmеn" Но вы не обращайте внимания - все равно заходите.

Новый русский познакомился с девушкой, ну и отношения у них уже довольно серьезные. Девушка и говорит:
- Дорогой, а можешь привезти мне свои детские фотографии - я хочу посмотреть на тебя в
детстве!
Новый русский отвечает:
- Чисто не вопрос, но зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени привезу!
- Как машину времени?
- Да что у меня, бабок, что ли, мало?
- Ну, вези!
Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны... Девушка в ужасе:
- Дорогой, что это?
- Ну, ты в натуре даешь! Кто вчера Макаревича просил привезти?

Новый русский предлагает своей невесте:
- Хочешь я тебе машину времени привезу!
- Как машину времени?
- Да что у меня, бабок, что ли, мало?
- Ну, вези!
Наутро звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны... Девушка в ужасе:
- Дорогой, что это?
- Ну, ты в натуре даешь! Кто вчера Макаревича просил привезти?

НР с женой попадают в автокатастрофу, он отделался легким испугом, ее в коме увезли в больницу. Операция идет 5-й час, он под дверью томится в ожидании. Выходит доктор. НР:
- Ну что, братан?
- Вы понимаете, повреждения очень серьезные, она парализована, теперь самостоятельно сможет только дышать и говорить. Но, к счастью, у нее очень сильное сердце, поэтому проживет она еще долго, лет Как Вы сами понимаете, все это время Ваше присутствие около ее постели необходимо.
Пауза. НР в замешательстве. Доктор, по-дружески хлопая его по плечу:
- Да не боись, умерла!

Останавливаются на светофоре два шестисотых Мерседеса.
У одного опускается окно, высовывается пятерня вся в голде
с брюликами и раздается голос:
- Слышь, братан, как проехать до Красной Площади?
Приоткрывается дверь соседнего Мерседеса, высовивается нога
в казаке с бриллиантовой пряжкой, упирается пяткой в землю
и показывает, поворачивая носок вправо, влево и прямо:
- Так, так и так...