Анекдоты про дураков стр. 19

- Твоя жена во Франции была?
- Да нет, это её здесь какой-то дурак научил...

Жена - мужу:
- Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!
- И ты, наивная, веришь этим сплетням!?

Разгневанный муж обнаруживает в супружеской кровати мужчину.
- Что вы здесь делаете?
- Вот видишь, - говорит жена мужчине, - я же говорила, что он дурак.

Муж стучится в дверь. Жена уговорила любовника спуститься по водосточной трубе. И он срывается с
девятого этажа. Летит и клянет себя...
- Сидел бы, дурак, дома с женой, не таскался по шлюхам. А теперь погибаю ни за грош! Эх, остаться бы живым, все заново. Брошу пить, брошу курить, брошу к девкам бегать...
Тут он падает в большой сугроб и остается живым.
- Господи! Летел мгновенье, а сколько дурацких мыслей пришло в голову!

Муж застал любовника у жены. Тот сразу сообразил, что делать-сигнул в окно пятого этажа. Летит и проклинает себя на чем свет стоит:
- Какой же я дурак! Да если жив останусь, никогда больше ни к одной бабе не подойду. Будь они трижды... Из-за своей глупости приходится с жизнью расставаться...
Приземлился удачно-прямо в глубокий сугроб.
Сидит думает:
- Ну и придут же в голову глупые мысли!

Неожиданно возвращается муж из командировки. Заходит домой, дома жена одна. Посмотрел кругом,
под кроватью, в шкафу, на балконе нигде нет любовника. Обрадовался и на радостях умер, и попал
на тот "свет". Идет по тому "свету" навстречу ему идет мужик. Спрашивает мужик у него отчего ты
умер? Он рассказал как все было, и, что он от радости, что у его жены не застал, впервые
любовника, и от этого умер. Тогда мужик ему отвечает, ты дурак заглянул бы в холодильник, и мы бы вдвоем живы бы остались.

Муж собирается на рыбалку, жена его отговаривает.
- На дворе дождь.
Выходит на улицу, но не дождавшись автобуса возвращается домой и сразу к жене под одеяло.
- Промок? - спрашивает она.
- Ага...
- А мой то дурак на рыбалку ушёл.

К врачу приходит в гости другой врач. Хозяин хмурый и невесёлый.
- Что с тобой?
- Что-то нездоровится...
Гость с важным видом берёт его за руку, ищет пульс. Больной с грустной усмешкой:
- Да ладно... Чего дурака-то валять? Свои люди - знаем, что никакого пульса нет...

Отоларинголог проверяет слух пациента:
- Двадцать...
- От дурака слышу!

У мужика был понос, он никак не мог справиться со своей проблемой, ходил ко всем докторам, но никто не мог ему
помочь. Однажды один доктор посоветовал ему обратиться к стрелочнику, живущему в сторожке около железной дороги. Ночью он
пришел, постучался в сторожку, ему открыл стрелочник. Выслушав причину прихода мужика, он сказал, чтобы тот снимал штаны и
становился раком. Мужик стал раком, оборачивается и видит, что дед взял фонарь в руки и мохает им над головой. Он
говорит:
- Дед, ты что дурак! Я тебя попросил понос остановить, а ты что делаешь?
Дед отвечает:
- Не бойся сынок, я за свои годы еще и не такие локомотивы останавливал!

Звонок в дурдом:
- Але, доктор! Я только что за окном НЛО видел.
- Почему же вы не позвонили в прессу, на телевидение?
- Что я - дурак?! Они же там меня за психа примут!

Врач осматривает больного, у которого всё тело в синяках и кровоподтеках. Видя специфический характер оных, он спрашивает:
-Вы что хоккеист или каратист!?
-Да нет, это я с женой в дурака играю...!!!

- Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь.
- Следующий!
- Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак.

Надпись на стене в курилке журфака МГУ.
Дуракам закон не писан.
Если писан, то не читан.
Если читан, то не понят.
Если понят, то неправильно.

Выплывает крокодил на берег. Закуривает косяк. Смотрит на куст и говорит глубокомысленно:
- Хочу ли я? Нет не так. Могу ли я? Нет. Дурак ли я? Г@вно ли я?... Ах магнолия...

- Ну не кричи, - успокаивает пьяный муж жену. - Я не такой дурак, я же не свои деньги пропил...
- А чьи же?!
- Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!

Лес. Все звери в ломках бегают не знают где им наркоты достать. Тут вдруг видят заяц ходит довольный почесываясь. Звери к нему:
- Слыш, заяц помоги достать, а то помрем здесь все!!!
- Ну ладно, Так уж и быть.
Ушел, приносит через 2 часа, разкумарил всех зверерей. Все довольны. На следующий день ситуация повторяется. Заяц уходит, и приносит уже раза в два меньше. Звери недовольные:
- Да ты заяц охамел, ты че так мало принес?
- Верите, там на просике меня каждый раз Змей-горыныч поджидает и заставляет ему отсыпать. Ну что мне остается делать, приходится отсыпать.
Так повторяется еще несколько раз и с каждым разом заяц приносит все меньше и меньше. Звери решают устроить засаду Змею-горынычу. Попрятались все за кустиками и ждут. Картина следующая: Идет заяц мимо пенька, на пенек выползает улитка и маша лапками, писклявым голосом надрывается:
- Ну-ка заяц сволочь ты такая-разтакая нука отдавай мне все что у тебя есть!
Заяц дрожащими руками ему все и отдал. Тут звери вылезают накидываются на зайца и орут, ты мол кретин, дурак и дебил, кому ты все добро отдал, какой-то улитке а не Змею.
- Ага, Видели бы вы этого змея раньше, сторчался с%ка!

Приходит домой муж, пьяный в стельку. Стоит возле
двери, покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать. Муж - ни слова, с трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и
проклятый, и окаянный, и дурак, и осел: В ответ - ни слова, лишь взгляд, туманный, безразличный. И
вдруг медленно протягивает руку жене:
- На, скрути фигу сама.

Сидит наркоман, рыбу ловит, ну и поймал золотую рыбку, та ему:
- Короче так, 3 желания и разбегаемся.
Нарик сидит думает:
- Хочу рога!
Тут появляются у него рога такие огромные, ветвистые, тот сидит дальше думает:
- Хочу копыта!
Тут на ногах у него такие здоровые лосиные копыта появились. ЗР ему:
- Ты что такой дурак-то? Давай последнее желание нормальное уже какое-нибудь.
Нарик:
- Давай ласты!
Ну выросли у него на руках ласты, ЗР уплыла.
Нарик сидит смотрит на все это дело, потом такой:
- A-а-а-а-а! РОГА!!! КОПЫТА!!! ЛАСТЫ!!! Во меня плющит-то!!!

Дряхленький старичок подходит к пивному ларьку, берет две пол-литровые кружки пива, достает бутылку водки и разливает ее в пиво. Трясущимися руками достает таблетку валидола и кладет ее под язык. Молодой парень, стоящий рядом:
- Дедушка! Что же вы делаете, принимаете валидол и пьете пиво с водкой!
Дед:
- Дурак ты молодой. Валидольчика принял, сосуды расширились, а ты туда водку с пивом!

Два нарка сидят в тюряге. Один другому:
- Слушай, брат, зачем здесь решетки? Какой дурак сюда полезет?

Заяц(З) сидит на опушке собирается косяк приколотить тут из кустов лось(Л)
Л - заяц ты что аношу куришь?
З - ну да, а что?
Л - да ты дурак надо воздухом дышать, жизнью наслождаться.
Заяц подумал, подумал и решил да блин лось прав не буду больше кумарить. Ну идёт по лесу
воздухом дышит жизнью наслаждается смотрит лиса (Ли)косяк приколачевает.
З - лиса ты что аношу куришь?
Ли - ну да, а что?
З - да ты дура нодо воздухом дышать, жизнью наслаждаться.
Ли - подумала, подумала и говорит: да заяц ты прав не буду больше.
Идут они по лесу воздухом дышат жизнью наслаждаются, смотрят сидит волк с медведем (М) ржут на весь лес.
З - вы что накуренные?
М - ну да, а что?
З - да выдураки надо воздухом дышать, жизнью наслаждаться.
М - а вам это лось сказал?
З - ну да, а ты откуда знаешь?
М - да он дурак как обкуриться всегда одно и то же объявляет.

Встречаются 2 новых русских:
- Ну и страна! Всюду норовят наколоть. Вчера
вступил в партию "зеленых"...
- Чо ето тебя на природу потянуло?
- Так ты в курсе???! А я, дурак, думал, они борются за доллары...

Встречаются два новых русских:
- Ну и страна! Всюду норовят наколоть. Вчера вступил в партию
"зеленых"...
- Чего это тебя на природу потянуло?
- Так ты в курсе? А я, дурак, думал, они борются за доллары...

Встречаются два новых русских:
- Ну, и страна! Всюду норовят наколоть. Вчера вступил в партию "зеленых"...
- Чего это тебя на природу потянуло?
- Так ты в курсе? А я, дурак, думал, они борются за доллары...