Пошлые анекдоты стр. 120

Cекc-символ - это человек, который может заняться cекcом, но чисто символически.

Человек проводит 1/3 своей жизни в постели. А остальные 2/3 жизни он пытается в эту постель кого-нибудь затащить.

Приходит мужик, мрачный такой, к психологу:
- Доктор у меня депрессия.
- А причина?
- Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются.
- Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяйте - я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею вешаться.
Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает:
- Неужто не помогло?
- Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были женщины...
- Так значит нет проблем?
- Да в том-то и дело. Теперь с женой проблемы.

Пришел мужик после перепоя домой. А жена кипятком писает хочет его. И так к нему подходит и так.
Наконец легли они в постель, а жена спрашивает мужа:
- Милый, хочешь я раком стану?
А муж ей отвечает:
- Нет, стань лучше пивом!

Приходит монашка к попу и говорит:
- Святой отец, меня изнасиловал один п@дераст!
- Ну-у-у... Как так можно? Нельзя так говорить - не красиво. И не может он быть п@дерастом если он тебя...
- Нет, святой отец! Честное слово!
- Ну ладно, расскажи, как это произошло.
- Иду я по улице и вдруг... подходит ко мне кто-то и целует прямо в губы!
- Как целует? Вот так? - спрашивает поп и целует её смачно в губы.
- Да, да! Именно так!
- Не-е-ет, не п@дераст он.
- Да нет, святой отец! Послушайте дальше! После этого он вдруг хватает меня руками за груди!
- Как хватает? Вот так? - спрашивает поп и берёт её руками за груди.
- Да, именно так! - отвечаем монашка.
- Не-е-ет, уверен, что он не п@дераст.
- Нет, послушайте дальше! Послу этого он задрал мне сзади юбку и тр@хнул меня!
- Как тр@хнул, вот так? - говорит поп и злостно тр@хает её раком.
- Да, да! Именно так!
- Нет, тогда он точно не п@дераст, - уверенно говорит поп.
- Нет, ну вы послушайте дальше! После того ка он меня трахну, он сказал, что болеет сифилисом!
- Во-о-от П@ДЕРАСТ!

Стоит женщина привязанная к дереву, ругается. Мимо проходит мужик и спрашивает: "А фиг ли ты разкричалась?"
- Как тут не разкричаться? Стою тут 3 часа и не один хрен не подходит.
Мужик снимает штаны:
- Погоди, может, мой подойдет.

- Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила!
- Почему? Он-что, к тебе приставал?
- В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.

Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора.
- Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим шепотом.
- Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора, - проходите скорее.

Мужчина звонит в дверь к соседке, та открывает. Он говорит:
- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
Она:
- Сверху или снизу?
Он:
- Как прям так сразу?

Собрались звери бухать, и черепаха с ними просится.
- Да ну её медлительная она, за водкой не пошлёшь, да и вообще.
Один Заяц сжалился, взял с собой, в штаны бросил.
Ну звери поднапились, тр@хаться их потянуло.
- Волк, - говорят, - сейчас тебя будем тр@хать.
- Не, меня нельзя, у меня гонорея.
- Тогда тебя, Лиса, - требует зверьё.
- А у меня, - говорит Лиса, - сифилис третьей степени.
- Ну, Заяц,ты то уж точно не отвертишься.
Заяц достаёт из штанов черепаху:
- А вы таких мандавошек видали?

Встречаются в деревне две подружки. Одна хвастается:
- Манька, а мой Вася вчера на охоту ходил и дикого гуся принес!
- Везет тебе, Нюшка! Мой-то целыми днями на диване дрыхнет, мышей не ловит.
- Да утопи ты его на фиг, Мань!
- Кого?!
- Да, кота своего!
- Нюш, я ж про мужа говорю!

Муж вечером приходит домой, и перед тем, как лечь спать спрашивает у жены: "Дорогая, может тебе аспиринчику принести, а
животик не болит, день наверное трудный был..." -, заботливо кружится возле нее жена: "Да ничего у у меня не болит".
Муж снимая штаны, ехидно улыбаясь - ну держись!

Двое утром в постели. Он:
- Я у тебя, наверное, первый?
Она:
- Сегодня - да.

Встречаются две подруги, одна недавно вышла замуж. Вторая спрашивает:
- Ну и как твой новый муж?
Та отвечает:
- Муж у меня просто замечательный: и красивый, и богатый и к тому же ещё половой гигант - просит у меня по десять раз в день.
- Ого! Ну и как он в постели?
- Не знаю. Я ему не даю.

Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает:
- Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!

Заходит утка в курятник и нагло спрашивает:
- Здесь водопой?
Тут спрыгивает петух, подходит и также нагло отвечает:
- Водопой в свинарнике,а здесь мы топчим!

Ночь. Деревенский дом. На печке лежит дед и делает вид что спит, а за печкой молодожены занимаются любовью.
- Давай я сверху?
- Давай.
.........
- Давай теперь ты сверху?
- Давай.
........
- А давай контрибобиком?
Тут дед заинтересовался и стал пытаться что-то разглядеть, но в доме темно, ничего не видно. Он свешивался, свешивался с печки, чтоб увидеть новую позу и навернулся. Грохот, звон разлетающихся кастрюль, "трёхэтажный" мат. Молодые всполошились:
- Дедушка, что случилось?
Дед с наездом:
- Что, что трахаться по-человечески надо!!!

Спят в полатке отец и сын. Отец просыпается и начинает будить сына:
- Сын, быстрей беги в деревню и приведи мне женщину!
- Папа, я никуда не побегу!
- Ну почему, ведь это у меня такое в последний раз, может я завтра умру!
- Папа, во-первых деревня далеко, во-вторых я там никого не знаю, в-третьих, то за что ты взялся это не твое!

Жена профессора говорит подруге, переспав с водопроводчиком:
- Ум - хорошо, а член - лучше.

Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному коридору - грудь излишне оголена и все заманчиво видно. Навстречу попадается главный врач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается:
- Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там, где они
практикуются!

- Дорогая! - выдыхает он томно из-под смятой подушки, - я ужасно люблю тебя!
- Да, - холодно отвечает она, - я это уже заметила! Но, я надеюсь, что когда-нибудь ты все-таки научишься!

Перед сном. Он:
- Милая сделай мне минет.
Она:
- Чего у меня нет?
Он:
- Да все у тебя есть, спи давай.

Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре:
- Сестра, у меня жуткая бессонница. Вы не могли бы узнать, может и в женском отделении
кому-то не спится?

Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного.
- Двумя руками пульс не проверяют, сестра, - назидательно заметил врач.
- Да я не пульс его проверяю, доктор, - смутившись, ответила девушка, - я сдерживаю его
импульс!

Он сказал: "Я люблю тебя!", и поцеловал её в губы. Сначала в левую, потом в правую.