Пошлые анекдоты стр. 117

- Девушка, а сколько Вам лет?
- Пятнадцать...
- Х-м...так сразу и не дашь...
- Почему? Дам.

Пpиходит мужик в женское общежитие. Вахтеp его спpашивает:
- Вы к кому?
- А кого вы мне посоветуете?

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает!

Два ковбоя едут по прерии... Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь. Подъезжают, видят - к кактусу привязана красивая девушка и говорит:
- Мужики, отвяжите, а?
- А чем платить-то будешь?
- Натурой...
- Джо, тебе нужна натура?
- Не-а.
- Ну тогда валим дальше...
Спустя некоторое время.
- Послушай, Билл, а что это за "натура" такая?
- Хрен ее знает...
- Вернемся, спросим?
Спустя некоторое время.
- Слышь, девка, а что за натура-то такая?
- Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя лифчик, трусики....
- Джо, тебе нужен лифчик?

Приходит маленькая Анна Фрейд к папе, забирается к нему на колени, и говорит:
- Папа, папа, мне снился такой странный сон. В комнате было много дядь - дядя Юнг, и другие дяди, и все ели бананы, и начали предлагать мне. Но их бананы былы маленкие и сухие, а твой банан был большой и свежий. Я взяла банан у тебя, и потом было как звук поезда,
проезжаюшего через туннель, и потом мы закурили сигары. Папа,
папа, что это значит?
- Ну, понимаешь, дочка, иногда банан что-нибудь значит, а иногда банан - это просто банан. Но на всякий случай, не говори маме...

Старик женился на молоденькой девушке. Ночью она ему говорит:
- Ребеночка будем делать по частям. Сначала ручки.
Сделали ручки. Через 10 минут жена:
- Теперь животик.
Сделали и животик.
- Теперь спинку.
Сделали и спинку, потом голову, потом шею, грудь...
- А теперь ноги, - говорит молодая.
- Да ну его, - отвечает муж, - пусть на протезах ходит!

Приходят к врачу-cекcопатологу мужчина и женщина.
- Доктор, вот мы с мужем уже целый год живем, а cекcуального удовлетворения добиться не можем.
- Ну это легко поправимо. Вот вам новейшие таблетки, выпейте их и пройдите в соседнюю комнату, попробуйте.
Через некоторое время пара выходит из соседней комнаты.
- Ну как?
- Ой, доктор, спасибо вам, так хорошо никогда не было.
- Ну вот видите, все дело в психологии. Откровенно говоря, я дал вам простой аспирин.
- Доктор, ну если совсем откровенно, то никакие мы не муж и жена, нам просто поеб%&@*^#@ негде.

Кощей спрашивает бабу-ягу:
- Я тебя в передок имел?
- имел.
- В задок имел?
- имел.
- В рот имел?
- имел.
- В правое ухо имел?
- имел.
- В левое ухо имел?
- имел.
- В правую ноздрю имел?
- имел.
- А в левую?
- кажись нет.
- ну тогда иди ко мне моя ЦЕЛОЧКА!

Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя...
- Вот станешь раком - позовешь...

Купил дед порнуху и принёс бабке. Говорит:
- Смотри бабка и учись...
Ну начинает он её тра#ать..и говорит:
- Когда я скажу будешь стонать...
В общем тра#аются дед кричит:
- Стони бабка, стони!
- Ой денег нету! Нету денег!

Одна молодая девушка из деревни устроилась горничной в городе у богатого графа. Наутро, убирая в спальне графини, она нашла в постели презерватив.
- Хм, - сказала она - у нас в деревне тоже этим занимаются. Но после всего кожу с парней не сдирают.

Сергей Мапупенко, семьянин 42 лет, работал на хлебозаводе 20 лет.
Однажды придя домой очень испуганный, он рассказал своей жене, что у него была срочная потребность засунуть свой мужской половой орган в хлеборезку. Жена предложила ему обратиться к психиатру, но он сказал, что он будет себя неловко чувствовать и преодолеет эту проблему сам. Спустя три месяца Сергей пришел очень расстроенный. Жена спросила:
- Что с тобой?
- Помнишь, я тебе три месяца назад сказал, что у меня была необходимость засунуть свой член в хлеборезку?
- Боже! Ты опять это сделал?
- Да.
- И что?
- Меня уволили.
- Какой ужас! Так, а что же стало с хлеборезкой?
- А, Таньку тоже уволили.

Выходит женщина из ванной голая и сын ее спрашивает:
- Мама, что это у тебя между ног?
- Да это мочалка.
На следующий день она сбрила пушок и сын снова увидел ее.
- А где твоя мочалка?
- А я ее потеряла.
Сын побежал играть на улицу. Через полчаса прибегает обратно и говорит:
- Мам. я твою мочалку нашел, там за кустами наша соседка этой мочалкой отцу лицо трет.

Он и она занимаются cекcом:
Она:
- Ну хватит! Ну не надо! Ну остановись!
Он:
- Я не могу! Эта ШТУКА вышла из под контроля!

Встречаются два друга. Один рассказывает другому:
- Вчера такую прекрасную женщину встретил!!! ну такую... А!!! вон еще одна пошла!!!

Развелась одна дама, думала: накинуться на нее мужики, а они не накидываются... А ей уж не
вмочь, как охота. Звонит подружке, спрашивает, как бы это мужичка-то найти. Та и говорит:
- Знаешь, а я так поступаю: вызываю водопроводчика, пока он на кухне возится, снимаю трусики, надеваю коротенький халатик, подбегаю к нему на кухне и говорю, что насорил, мол, а сама
нагибаюсь перед ним и начинаю пол подтирать. Ну он тут как тут, пристраивается...
Разведеная дама тоже решила так сделать. Правда, на кухне все в порядке было, но она вспомнила,
что на днях газом пахло. Вызвала газовщика. Сама быстренько в комнату, трусики стянула, халатик
коротенький накинула и на кухню, насорили, мол, говорит, а сама наклоняется пониже и к нему
задом...
Газовщик сразу же пристраивается.
Дама (вылупив глаза):
- Ой, не туда, не туда, пониже пожалуйста...
Газовщик:
- "Пониже" - это для водопроводчиков, а мы работаем по газу!

В женскую баню входит голый мужик. Бабы сразу завизжали, стали закрываться вениками и тазиками... Мужик говорит, уставившись в пространство:
- Не бойтесь, бабоньки, я слепой...
Бабы усадили слепого на лавочку, дали тазик с водой; он сидит, моется, уставившись в пространство... Вдруг одна баба (из тех, что посмелее), и говорит:
- Слепой, слышь, потри-ка мне спину.
Нагнулась баба, слепой встал позади ее и стал ей спину тереть мочалкой... Трет, трет... Баба оборачивается и говорит (срывающимся голосом):
- Слышь, слепой... ты это... ты меня вроде *бешь...?
- Да? А я и не вижу...

Танцуют просто Мария и Борис Моисеев.
"Интересный мужчина" - подумала просто Мария.
"Но Виктор лучше!" - подумал Борис Моисеев.

В Грузии сын спрашивает отца:
- Папа, а для чего человеку пальцы на руке?
- Сынок, большой палец нужен, чтобы показывать, что все очень хорошо. Указательным указываешь. а на безымянном кольцо обручальное носят. Мизинцем удобно в ухе ковырять. А про средний узнаешь, когда подрастешь и мужчиной станешь.
Сын вырос, собрался жениться и спрашивает отца:
- Папа, ты обещал рассказать, для чего средний палец нужен.
- Слушай, сынок. Вот ты женишься, а твоя молодая жена захочет с тобой целый день в постели провести. После этого она захочет и на следующий день в постели с тобой побаловаться, а на третий день она опять хочет, а ты уже больше не можешь. Тут-то тебе и пригодится твой средний палец: сожмешь руку в кулак, выставишь средний палец, и ... ударишь себя по лбу: "Ты што - одурэла?"

Жил-был помещик. Все у него было - и поля, и луга, и стада. Одного не было - детей. И позвал он на помощь конюха по имени Пимен. Только велел держать дело в секрете. Иначе - смерть. Помог Пимен. Прошел срок, и родила барыня двойню. Обрадовался помещик. Повел Пимена в конюшню. За первого ребенка разрешил выбрать любого коня. Потом повел в коровник. За второго ребенка разрешил выбрать любую корову. Но напомнил Пимену, что молчать надо. Привел Пимен коня и корову домой. А жена пристала с расспросами - откуда, да откуда? Долго крепился Пимен, а потом не выдержал:
- Цыц, - говорит, - дуреха! Да было бы куды упереться, так я бы и кабанчика домой привел!

Паpиж. Кладбище. Идет пpоцессия. Hа лавочке паpень с девушкой. Девyшка делает паpню миньет:
- Пьеp, ну ты хотя бы шляпy сними, неyдобно как-то...

Съездила бабка на стаpости лет на юг. Пpиезжает и делится с внyчкой впечатлениями:
- Все было хоpошо, только флиpта мало было.
Внyчка ошаpашенно:
- Бабyшка, какой в твоем возpасте флиpт??
- Hy, а что? Лежать-то я еще могy.

Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге:
- Мой сосед справа занимается онанизмом!
- Не обращай внимания!
- Да, но он это делает моей рукой!

Приезжает мужик в Париж. Приходит к другу, говорит:
- Я хочу круто оттянуться. Кто тут у вас лучше всех делает минет?
- Зизи.
- Сколько это стоит?
- 1000 франков.
- Да я за 1000 франков могу столько баб...
- Ты был на Рю де ля Пэ?
- Да, а что?
- Половина домов на этой улице - собственность Зизи. И все куплены на доходы от минетов.
Мужик идет к Зизи, возвращается в полном восторге и спрашивает:
- А кто тут круче всех в анальном cекcе?
- Зизи.
- Сколько?
- 1
- А что так дорого?
- Ты был на улице Сэз? Половина домов там принадлежит Зизи. Все куплены на доходы от анального cекcа...
Мужик идет к Зизи и возвращается очень довольный... Приходит пора уезжать. Он решает, что неплохо бы поразвлечься обычным способом. Снова приходит к Зизи и говорит:
- Ну, Зизи, подставляй пи**у.
Ответом ему была грустная улыбка и слова:
- Если б у меня была пи**а, весь Париж был бы моим.

Привел жених невесту в первую ночь в спальню, раздел и со словами:
- Сначало будет больно а потом - приятно, - уложил ее на кровать.
Через часок невеста спрашивает:
- А когда же будет БОЛЬHО?
- Щас кончу и в глаз ДАМ!