Пошлые анекдоты стр. 114

Идут два мужика по улице. Навстречу - красивая баба. Один говорит:
- Во, бля, моей бы жене такие ноги...
Через пять минут - еще одна красавица. Мужик:
- Вот если бы у моей были такие груди...
И так всю дорогу. Вдруг они видят жену "мечтающего" мужика. Он ей говорит:
- Дорогая, бл@ буду, всю дорогу о тебе думал!

Муж возвращается из долгой отлучки. В первый же вечер жена говорит ему в постели:
- Дорогой, я так устала. Давай сегодня не будем.
На другой вечер в такой же ситуации:
- Дорогой, если бы ты знал, как у меня болит голова. Не будет удовольствия ни тебе, ни мне. Давай отложим.
Третий вечер. Муж:
- Ну, в конце концов...
- Слушай, ты уже третий раз подряд хочешь этим заниматься. С такой частотой - ты просто cекcуальный маньяк!

Из дневника: "Вчера попробовал Виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после Виагры 3 часа 8 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше Виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то восьми минут..."

Сидит дед, а на коленях у него внучка лет 8- Он и спрашивает:
- Внученька, а что будет, если пограться с п@сей пёсика?
- Сп@рма, дедушка?
- Пра-авильно! А если поиграться с п@сей котика?
- Сп@рма, деда.
- Умница! А что, если поиграть с п@сей твоего дедушки?
- Сп@рма, деда!
- Пра-авильно! И шоколадка!

Едет грузин на машине. Вдруг видит - два армянина тр@хают другого грузина в задницу прямо у дороги, а тот кричит "Памагитэ, памагитэ!" Хотел грузин мимо проехать, да жалко стало земляка, надо, думает, помочь бедняге. Остановил машину, вышел, нагнулся:
- Адын суда.

Невеста-дочь спрашивает у матери:
- Мам, а если на члене у мужа бородавка - это хорошо или плохо?
- О, доченька, это очень хорошо!
Отец из соседней комнаты: "кхе-кхе".
- Мам, а если две бородавки, это хорошо или плохо?
- Это великолепно, доченька!
Отец опять из соседней комнаты: "кхе-кхе".
- Мам, ну а если у него на члене три бородавки, это как?
- Это замечательно, дочка!!
Из соседней комнаты:
- Эй, бл@ди, хватит из х%я рашпиль делать!

Малыш подглядывает в замочную скважину родительской спальни и тихо бормочет себе под нос:
"Ничего не понимаю, вроде это ведь мама что-то сосет, почему же тогда ПАПА говорит, как это замечательно???"

У новобрачной пары начался медовый месяц. Весь вечер и всю ночь из их гостиничного
номера раздавались стоны и вопли, не прекращающиеся ни на минуту и не дававшие
спать соседям. В шесть утра молодой муж звонит портье:
- Не могли бы вы подать завтрак к нам в номер? Спасибо. Какой будет заказ?
- Ну, мне надо восстановиться после вчерашнего, поэтому пусть это будет
6 порций яичницы, 9 сосисок, 12 ломтиков поджаренного хлеба и 6 литров
апельсинового сока... Да, аппетит что-то разыгрался. Нет, это только для меня!
Для жены? А прихватите для неё 6 пучков шпината... Зачем? А хочу поглядеть,
может, она и ест тоже, как крольчиха?!

- Прикинь, у меня жена такая "холодная"! На ночь под одеяло стакан с водой ставишь - к утру уже лёд!!!
- Подумаешь, моя как ноги раздвинет - аж камин задувает!

Парень познакомился с девушкой. Дело дошло до серьезных отношений, потом свадьба, а она ему все время говорит, что девственница. Идет брачная
ночь, он:
- Дорогая, сейчас будет немножечко
больно.
Начинает заниматься с ней cекcом, проходит 10 минут, она спрашивает:
- А когда же будет больно??
- Сейчас кончу, пизд..лей получишь.

Молодая жена пристает ночью к пожилому мужу,
муж ей отвечает:
- Дорогая, я же тебе говорил, что в моем возрасте может встать только сердце.

После первой брачной ночи. Жена:
- М-да. Любовник из тебя неважный...
- Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд определить?

Из разговора двух подруг:
- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится.
- Да, но он такой совестливый.
- Успокойся, совесть половым путем не передается.

Сидит в ресторане женщина. Грустит. Подсаживается к ней мужчина.
- Что Вы такая грустная?
- Да, меня муж бросил.
- Какое совпадение, меня - жена!
Посидели, выпили. Пора уходить.
- Может чашечку кофе у меня?
- С удовольствием. Только у меня нетрадиционные cекcуальные взгляды...
- Какое совпадение у меня тоже.
Пришли к ней. Попили кофе. Женщина выходит, переодевается: кожаный пояс, цепи, заклепки, хлыст.... Заходит в комнату - мужчины нет, На кухне - то же нет, в коридоре у двери скребется:
- Куда же Вы? Мы еще не начали?
- А я уже все успел: в сумочку Вам наср@л, собачку отр@хал...

Встpетились два дpyга:
- Я слышал, ты недавно женилcя...
- Ага, и жена y меня клаccная - и на кyxне, и в поcтели...
- А как же она вcе ycпевает?
- Да я ей на кyxне поcтелил...

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!

Едут как-то в одном купе грузин и одна молодая семья с ребенком. Наступила ночь. Грузин на
нижней полке и напротив мальчик просыпаются от какой-то возни на верху, где пристроились его
молодые родители.
- Эй, мам, пап что вы там делаете?
- Ничего Петенька,

Пьяный грузин снял шл@шку. Приводит домой та сопротивляется говорит, что критические дни, а
грузину плевать - он пьяный... С утра грузин не помнит ничего, бошка болит...
На руки смотрит - все в крови. Думает:
- Убил... В зеркало смотрит:
- И съел...

Два грузина разгадывают кроссворд:
- Слиш, Гоги, женский половой орган 5 букв:
- Горизантально или вэртикально?
- Горизантально!
- Тогда пиши РОТИК!

- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
- Так это же нормально и очень хорошо.
- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...

- Твоя жена cекcапильная?
- Наполовину. Насчёт cекcа слаба, но пилит.

Из разговоров о cекcе: "...А как любит Ваша киска: сверху, или снизу?"
- Наша киска любит с визгом!

Забегает в аптеку такая о-о-очень молоденькая девочка и о-о-о-о-очень хорошенькая из себя и говорит аптекарю, слегка запыхавшись и нервно глотая слюну:
- Дайте мне оралгин...
- В смысле..., - говорит ничего не понимающий аптекарь...
- Понимаете, вы мне дали в прошлый раз АНАЛгин, а он не помогает...

Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай займёмся любовью.
- Давай. Ты иди начинай, а скоро присоединюсь.

Два мужика моются в бане. Один другому:
- А что это у тебя за татуировка чуть ниже спины - 081-55 КИА?
- А, это вчера жена на газ нажала, когда я гараж открывал.