Пошлые анекдоты стр. 115

Сидит мальчик и гадает на ромашке...
- Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст. Чёрт, опять не даст. Так, кто там в списке следующий... номер 132 Марина.
- Даст, не даст...

В метро едут два парня, напротив - две девушки.
Один парень говорит другому:
- Ну что, познакомимся с подругами?
- Почему нет?
- Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая...

Посетительница cекc-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?

Пожарник приходит домой и рассказывает жене о новой тревожной системе, которую на днях установили на подстанции:
- Когда система дает один звонок, мы все облачаемся в комбинезоны и одеваем каски. Когда она дает два звонка - быстро съезжаем по трубе и выбегаем во двор к машине. А когда три звонка - запрыгиваем в машину и мчимся к месту пожара. Отныне дома мы тоже будем жить по звонкам. Один - ты раздеваешься догола, два - прыгаешь в кровать, а три - я прыгаю к тебе и мы всю ночь занимаемся любовью!
Проходит несколько дней. Пожарник возвращается домой и с порога орет:
- Один звонок!
Жена раздевается.
- Два звонка!
Жена прыгает в кровать.
- Три звонка!
Раздевается сам и прыгает к ней. Через некоторое время жена кричит:
- Четыре звонка!!!
- А это что значит?
- Удлини шланг, он не достает до пожара!

- Слушай, а твои родители мультиков не боятся?
- Да вроде нет?
- А мои вот боятся! Как только начнется мультик, как лезут под одеяло, и трясутся, и трясутся...

Парень долго кадрил подругу и она наконец согласилась уединиться с ним. После объятий и поцелуев парень захотел продолжения, но...
- Дело в том, что я девушка. И до свадьбы ни-ни!!!
- Ну может, быть минет?
- Неееет!!! Я и представить не могу взять ЭТО в рот!!!
- Тогда рукой?
- Понимаешь, я никогда этим не занималась, на что это похоже?
- А это похоже на то как мы в детстве встряхивали бутылки с кока-колой и обрызгивали младших...
Девушка принялась за дело, и вот когда апогей был близок, парень уже откинул голову, закатил глаза... и неожиданно закричал от боли!!!
- В-в-в чем д-д-ело? Я что-то не так сделала?
- УБЕРИ БОЛЬШОЙ ПАЛЕЦ С КОНЦА!!!! Ж8-@

Вышла проститутка замуж, и чтобы муж не узнал, что она проститутка решила, когда муж ее будет тр@хать
она будет кричать. И вот настала брачная ночь. Муж начинает тр@хать свою жену.
Жена: "А-А-А."
Муж: "А-А-А."
Муж: "Ты что кричишь."
Жена: "Больно. А ты что?"
Муж: "Страшно, когда яйца проваливаются".

- Мой муж потерял прежнюю cекcуальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Семьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?
- Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.

Приходит мужик в публичный дом, подходит к главной: "Дайте мне, пожалуйста, девочку за 50$."
- Да Вы что, у нас такса - 100$.
Мужик вздохнул:
- Ну хорошо, давайте тогда таксу.

- Вот это вибратор! - подумала дама, увидев мужика с отбойным молотком.

Муж как-то говорит жене:
- Представляешь. Завтра в пабе по соседству будет проводиться конкурс "Мистер-Член".
- Я не хочу, что бы ты на людях вытаскивал это из штанов!
- Но ведь награда-то штука баксов!?
- Всё равно, не хрен при всех вытаскивать!
Следующим вечером довольный муж возвращается домой, пересчитывая деньги.
- Ах ты гад, ты все-таки вытащил это при всех?!
- Не сердись, дорогая, только на ту длину, чтоб выиграть!!!

Две подруги.
- Как твой муж в постели?
- Да как!? Как вело-тренажер!
- Это как?
- Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он... никуда не едет!!!

Значит заходит как-то мужит в бордель и справшивает у Мадам:
- Типа че предложить можете и сколько стоит?
Мадам отвечает, что:
- Ну, минет у нас стоит 100 баков, потр@хаться - 200 баков, а Моника Левински обойдется вам в 250 тысяч баков.
Мужик типа недоумевает:
- А что это такое - Моника Левински, никогда раньше не пробовал и почему так дорого?
- Моника Левински? Ну это когда вам сперва делают минет, а потом в течении года тр@хают.

Три подружки обсуждают, как кто любит заниматься cекcом. Ну две подружки оригинальностью в этом
плане не отличались, а третья говорит:
- А я предпочитаю родео.
- А это как???
- Садишься сверху, говоришь партнеру, что у тебя СПИД и пробуешь минуту удержаться.

Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке:
- Марфу бы мне...
- Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет.
- Да? Ну а Глафиру?..
- Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.
- А Настеньку?..
- Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.
- Ах, беда-то с Настенькой какая...
Хозяйка, видя, что клиент срывается:
- А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете.
Купец, оглаживая бороду:
- Не гоже мне, купцу первой гильдии, в п*зде стеснение иметь...

Во Франции, в Париже собрался клуб остряков. На повестке тема: назвать самое интересное место во Франции. Назывались разными членами клуба
разные примечательные места. Но вот один из членов клуба назвал самым интересным местом это... у своей жены. Это вызвало восторг и его объявили победителем. Решили по этому случаю устроить банкет и на него пригласили виновницу торжества. Возвратясь домой, наш герой-победитель долго думал, что сказать жене. И когда она спросила, какое мeсто он назвал, он ответил:
- Эйфелеву башню.
На банкете слово для первого тоста предоставили ей, как предмету обсуждения. Она сказала:
- Я удивлена, что он назвал именно это место. Он был там раза два до нашей свадьбы, один раз после свадьбы. Там бывает весь Париж, кроме него.

Скажешь "люблю", плачет. Скажешь "не люблю"-
плачет опять. Что ж,будем трахать молча...

Заходит одна дама к подруге. Видит на стене лист с надписью. Понедельник- охота, вторник -
работа, среда - охота, четверг - охота, пятница - работа, суббота - охота, воскресенье - охота.
- Что это у тебя на стене?
- Это расписание мужа.
- Хммм... А моему гаду только раз в неделю...

Мужик с бабой тр@хаются, вот-вот кульминация наступит. Баба:
- Уй, ай, ой-ёй-ёй!
Мужик, виновато:
- Убегает зайчик мой...

Муж с женой в постели, она сверху. Вдруг в комнату входит маленький сын... Чуть позже мама решает поговорить с сыном:
- Понимаешь, малыш, у папы большой животик, вот я на нем и прыгала, чтобы он сдулся.
- Ничего у тебя, мама, не получится!
- Почему?!
- А его папе тетя Оля каждый четверг надувает!

- Девушка, что будет, если я вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего!

- Почему негры все время думают только о cекcе?
- Потому что у них на голове растут лобковые волосы.

Лежат в постеле муж с женой. Супруг просит близости. Жена укланяется и говорит, что завтра она идет к генекологу и ей будет не очень удобно перед врачом. Супруг полежал подумал и спрашивает:
- А к стоматологу тебе завтра не надо?

Сочи. Знойный полдень. Пляж... На золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик
останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!

Пять мужиков попадают на необитаемый остров. Через два месяца чуть с ума не сходят: тр@хаться охота. В общем, поймали гориллу
и думают - тр@хать или не надо. Один говорит, мол, как же её такую страшную... А другой - так мы ей на голову мешок, нормально
будет. Сказано - сделано. Один залезает на нее, а она как обхватит его ногами, и давай ему эдак по-зверски подмахивать и поддавать
со всей силы.. Тот орет:
- СНИМИТЕ, СНИМИТЕ!!!!!!
- Как мы ее снимем, ты ж сверху??
- Козлы, мешок снимите - я ее поцелую...