Свежие анекдоты Анекдоты | Черный юмор [75]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Черный юмор стр. 75

Главная / Анекдоты / Черный юмор / Стр. 75, найдено 2994 анекдота



Сидят в землянке партизаны,
из печки вьется черный дым,
- Так сдвинем же друзья стаканы,
сгорел предатель Никодим.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке Тампаксы по рублю за пять коробок. Она тут же вытаскивает кошелек и покупает их все.
На выходе она обернулась и спросила продавца:
- А почему так дешево, где здесь подвох?
Продавец неохотно промямлил:
- Вы знаете, они все без ниточек...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В контоpе звонит телефон. Мyжчина поднимает тpyбкy.
- Алло, - слышится голос его жены. - Это ты, доpогой? Ты съел бyтеpбpод, котоpый я завеpнyла тебе на pаботy?
- Да, милая, бyтеpбpод был очень вкyсный!
- Вкyсный?! Hy, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищy обyвь гyсиным паштетом...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Шереметево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят пассажиры в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся крики из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:
- Ну, у кого еще билеты со скидкой?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


На кладбище:
- Такой молодой... От чего умер?
- А вот читайте - на венках всё написано:
"...от любящей жены", "....от сотрудников",
"...от друзей" ...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Собрались в морге побухать...
- А что за повод-то?
- Да так, труп один обмывали...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


У одной женщины умер муж. Она отрезала его член и залакировала его, а потом приклеила к полу. Каждый день, возвращаясь с работы, она занималась cекcом с этим членом. Однажды почтальон застал её за этим занятием. На следующий день он пробрался в дом, залезв подвал и, выковыряв член, всунул туда свой. Женщина пришла и, как ни в чём не бывало, занялась с ним cекcом.
Всё продолжалось больше месяца, почтальон был доволен. Однажды женщина пришла домой, подошла к члену и сказала:
- Дорогой, у меня хорошая новость для тебя. Я получила новую работу. И мы ПЕРЕЕЗЖАЕМ!!!
И отрезала ножом член.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Маленький Петя в дозоре ходил
Растяжку случайно ногой зацепил
Яркая вспышка, взрывная волна
От мальчика Пети осталась труха.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Добрый вечер, сэр! Hе уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр? Я хотел бы попросить у вас немного денег, нет у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей - нет ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Один техасский фермер приобрёл молокодойный аппарат. Решил он его на себе испробовать. Засунул туда член, нажал кнопку и.... понеслась автоматика. Чувак получил такое наслаждение, что аж пару раз кончил. Решил он выключить агрегат. Жмёт все кнопки, а аппарат то тише, то сильнее, то крепче, то слабее. Но отключаться, зараза, никак не хочет. Кое-как он дотянулся до инструкции и прочитал: "Отключается автоматически, после сбора хотя бы двух литров молока..."


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Дpессиpовщик выпил. Львы закусили.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит:
- Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Жена говорит мужу:
- Скоро моей тете 90 лет исполняется.
- Это которой? Миллионерше?
- Ну да. Надо подумать, что ей к юбилею подарим.
Муж (задумчиво):
- Видел я очень хорошую мастику для лестниц...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Подходит мyжик к дpyгомy мyжикy и говоpит:
- Бесплатно гpанатy надо?
- Hадо.
- Деpжи... А за чекy 100 доллаpов.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


На кровати лежал труп и все еще еле дышал.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Решил грузин на выходной взять лодку, по реке покататься. Взял с собой вина, выехал на лодке на середину реки, сидит, вино потягивает. Хорошо. Тут видит - метрах в 20 - утопающий из воды выныривает:
- Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону!!!
И опать под воду ушел. Грузин ничего не понял, дальше сидит. Через некоторое утопающий
опять выныривает, уже ближе:
- Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону!!!
Грузин снова ниче не понял, сидит дальше. Мимо него спасатели проезжают:
- Извините пожалуйста, здесь не тонул человек, не видели?
- Нэт, слущий, нэ видел, да...
Спасатели уплывают, тут утопающий возле лодки выныривает:
- Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону!!!
А грузин его обратно в воду окунает:
- Прячься, прячься, тэбя уже ищут!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Вопрос: Какой близжайший путь к сердцу мужчины?
Ответ: Через грудь острым ножом.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В одном из городов Юга Америки идет судебное разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал белую женщину.
- Все свидетели на месте, а где обвиняемый? - спрашивает судья.
- Все в порядке, - отвечает один из свидетелей, - он повешен, осталось только вынести приговор.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Доктор, мне сало можно?
- Какое сало, голубчик мой?!
- Ну а в будущем?
- В каком будущем?!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


С каждым последующим перезахоронением останки выглядели все убедительнее.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Звонок в скорую:
- Алё, скорая! Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд!
- Одну минуточку.....


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
- Да это наш дед улей перевернул...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сидят две старушки на лавочке. Солнце печет. Жарко. Долго сидят... Одна другой говорит:
- Что-то тухлятиной какой-то завоняло, да Дарья? Дарья. Дарья! Дарья!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сидит девочка в песочнице, по всей песочнице разбросаны её кишки, в руке выпавший глаз. Подбегает мальчик и ошарашенно
спрашивает:
- Что случилось?!
- Я чихнула.



Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора, много ли его работ продалось за последний месяц. Директор:
- Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти автора, ну как обычно бывает. Я ессно сказал ему, что вы, мой друг, очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто. И он купил все 45 ваших картин.
Художник:
- Так это ж прекрасно, господин директор...!!!
Директор:
- Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач....


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Самый смешной черный юмор

Всего 2994 на 120 страницах по 25 на каждой странице


Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2022 Шуток.нет