Свежие анекдоты Анекдоты | Черный юмор [77]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Черный юмор стр. 77


[ Главная | Популярные | Лучшие | Случайные | Добавить ]


Главная / Анекдоты / Черный юмор / Стр. 77, найдено 2905 анекдотов


- Когда убьешь человека, испытываешь боль и угрызения совести. У меня так часто бывает.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Маленькое, красненькое, в стекло стучит.
- Грудной ребенок в духовке.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и думает:
- Все, кранты...
Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок...
- Дед, ты кто???
- Кудесник я, мил человек.
- Спаси, дед! Что хочешь проси!
- А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем...
Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел, посидел и говорит задумчиво:
- Да, хреновый из меня кудесник еще...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Папа, а ты купишь мне ботиночки?
- А зачем тебе они, я ведь тебе ноги оторвал...
- А я на них смотреть буду.
- А теперь (протыкает глаза) и смотреть не будешь!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Молодая нянька спрашивает более опытную:
- А как определить, горячая вода для купания малыша или холодная?
- Да очень просто: если ребенок синеет - значит, холодная, краснеет

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Как себя чувствует ваш муж? Он все еще страдает лунатизмом?
- Нет, с этим, слава богу, покончено.
- Неужели вылечился?
- Нет. Он в конце концов свалился с крыши.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Учительница в школе спрашивает детей кем работают их родители.
- Мой папа шофер.
- Мой папа инженер.
- А мой папа умер.
- А что он делал перед тем как умер?
- Стонал.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Мужик прыгает с 20 этажа и считает: 20, ..3, 2, 1, 2, 3, 4, 5, б"я, подтяжки опять не снял.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Огромная овчарка набросилась на прохожего.
- Не бойтесь, не бойтесь, - закричала хозяйка, - ей уже сделали укол против бешенства.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Концлагерь. Репродуктор. Голос:
- Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между бараками цыган и евреев. Цыгане выступают в желтых шапочках, евреи в черных. Крокодилы выступают без шапочек.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Великая Отечественная война. Освенцим. Лазарет. Взвешивают заключенных.
- Так, так. Ни хрена себе морды нажрали! Сто двадцать килограммов! Следующий десяток!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Последний день войны. Заключенные концлагеря с нетерпением ждут прихода советского воина-освободителя. Вдруг в барак заходит гестаповец. Внимательно смотрит на заключенных. Докуривает сигаретку.
- Все свободны, спасибо.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Здоровенный мужик крутит над головой маленькую девочку, держа ее за ногу. Прохожий:
- Что вы делаете!? Она же умрет!
- Она уже умерла.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



- Когда мой жених объявил, что отказывается от нашей помолвки, - сообщает молоденькая девица своей подружке, - я восприняла это с улыбкой и протянула ему руку. Вот тут-то он здорово пожалел, что настоял в свое время, чтобы я изучила приемы дзюдо. На
следующей неделе его, кажется, выписывают из больницы...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Учительница в школе говорит:
- Я вам на лето
задавала учить стихотворение, я начну, а кто-то будет продолжатьв. Люблю грозу в начале мая...
Вовочка продолжай!
- Как долбанет и нет сарая, кишки висят на проводах, скелеты бегают в трусах!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к нему и говорит:
- Покажите ваш билет.
Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:
- Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон!
Парень обжигает ее взглядом:
- А что, разве не видно, что я упал?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Два приятеля, хорошо погуляв на вечеринке, расходятся по домам.
- О ревуар, - говорит один.
- Что это значит?
- Это по-французски - до свидания.
- ЗдОрово, - говорит другой, - цианистый калий.
- А это еще что?
- До свидания на любом языке.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:
- Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена?
- Наверное, дома кормит рыбок.
- А моя, наверное, рыб...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной
ловли, пришел к коменданту порта:
- Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.
- Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то разнесет весь
порт!
- Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Папа-людоед возвращается домой, несет на плече гроб и ведет за собой негра. Дети подбегают:
- Папа, папа! Ты вернулся!
- Пока консервы не съедите - шоколадку не получите!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Женька, неисправимый шутник и весельчак, явился на работу с основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются:
- Что случилось?
- Видите ли, - объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Прошлой ночью какой-то тип догадался!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Разговор по телефону:
- Это "Скорая помощь"? Тут человеку плохо...
- О, какой приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Самый смешной черный юмор

Всего 2905 на 117 страницах по 25 на каждой странице


Анекдоты из прошлых выпусков:

Популярные категории: Короткие анекдоты, Пошлые анекдоты, Черный юмор, Анекдоты Про Вовочку, Про Евреев, истории из жизни

Рейтинг: Лучшие анекдоты, Самые читаемые анекдоты, Анекдоты случайно
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2021 Шуток.нет