Свежие анекдоты Анекдоты | Черный юмор [78]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Черный юмор стр. 78


[ Главная | Популярные | Лучшие | Случайные | Добавить ]


Главная / Анекдоты / Черный юмор / Стр. 78, найдено 2905 анекдотов


Летят два кирпича.
- Друг, а ты-то куда летишь?
- Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Пошел однажды Винни-Пух за медом. Стал слезать с дерева, горшок с медом разбился и он прилип к дереву. Видит внизу Пятачок бежит, он ему и кричит:
- Пятачок, будь добр, отдери меня, пожалуйста.
Тот его отодрал. На следующий день пошел дождь и Винни-Пух отлип...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Люблю пожар в начале мая,
Когда горит соседний дом,
То ли резвясь, то ли играя,
Соседи бегают кругом...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте:
- Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия...
- А чего же у вас нет, дорогой? - прерывает его невеста.
- Зубов...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Огонь! батарея! Пл-и-и!!! Ой, не пли, не пли!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Продовольственный магазин в людоедском племени. Заходит женщина и спрашивает продавщицу:
- Что-нибудь на второе есть у вас?
- Нет.
- А на первое, с косточкой?
- Нет.
- А это что у вас там, под прилавком? Что это у вас припрятано?
- Что вы шумите, женщина? Это диабетики, это только на варенье.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Мы спросили у электрика Петрова:
Почему у Вас на шее провод?
А он молчит, не отвечает,
Только туфлями качает :(


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Идет Чебурашка по оптовому рынку и призывно кричит:
- А кому сумку из крокодиловой кожи!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер:
- Хелло, Джим, - говорит он, узнав нищего и остановившись, - все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Жена "нового русского", отчаявшись вылечить мужа от импотенции, увидела факира, играющего на флейте, от звуков которой из корзины поднимается кобра.
- Послушай, а если ты также поиграешь на флейте, у моего мужа член встанет как кобра?
- Конечно, - отвечает факир.
Привела она его домой, а муж после очередной тусовки лежит и отсыпается. Сел факир в уголке и давай наигрывать на флейте. Вдруг у мужа под одеялом между ног зашевелилось и одеяло стало приподниматься. Одеяло поднимается, поднимается, а жена быстренько раздевается и с восхищением
откидывает одеяло, а там метровый глист стоит и покачивается в такт флейте.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Виннипух встречает Пяточка.
- Видел липу, дупло - во! Меда - ВО! Возьмешь дрын, пошурудишь в дупле и тикать. Строго на север, там метров через 100 - болотце, туда прыгнешь, пчелы за тобой не полезут, а я тем временем меда наворую, потом поделим по чеснаку.
Надыбал Пятачок дрын, пошурудил в дупле и деру. Строго на север. 100 мeтров бежит, 200, .. нет
болотца. Километр пробежал - обессилил /винни-падла!/ упал-пчелы его облепили... Подходит искусанный, растерзанный Пятачок к липе - под липой лежит объевшийся медведь.
- Винни, зачем ты меня предал???
- Иди в ж... свинья, не видишь, я ОБОЖРАЛСЯ!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


100-этажный дом. Бабулька на сотом этаже выглянула чтобы посмотреть где гуляет ее внучка, и случайно вывалилась, другая бабулька, на 99-этаже, выглянула посмотреть куда упала бабулька с 100 этажа и тоже вывалилась, бабулька с 98 этажа выглянула посмотреть куда упали первые две бабульки и тоже вывалилась...
Солнце уже садилось, а бабульки все падали, падали, падали...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Подруга заказала аборт на дому. Звонок в дверь, на пороге два амбала, у одного труба длиной
около метра. Амбалы:
- Вы пациент?
- Да!
- Быстро на стол, ноги раздвинуть!
Первый амбал вставляет трубу в 14.
- Петька - вакуум!
Второй амбал всасывает ртом во второй конец трубы и чем-то поперхивается:
- Тьфу, гаденыш!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Одного мужика послали в командировку в Испанию. Он решил сходить в самый крутой местный ресторан "Коррида". В ресторане он заказал самое дорогое фирменное блюдо под названием "Коррида". Официант ему принес два огромных яйца. Мужику блюдо понравилось, и когда он приехал в тот город следующий раз, то решил опять отведать это чудное блюдо. На этот раз официант принес ему два маленьких яичка. Мужик:
- В чем дело? Прошлый раз, когда я заказал это блюдо, вы мне принесли два огромных яйца, а сейчас - два маленьких???
- Сэр, ведь это "Коррида" - когда бык, а когда и матадор.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Около дома, где сохли две ели,
Леночку Петя качал на качелях,
Трос оборвался, брызнула кровь,
Так умирала большая любовь...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Поспорили два приятеля, у кого жена более безобразная. Один говорит:
- Ну пойдем, со своей познакомлю.
Пришли, а там такое @#бище, ноги кривые, одна рука короче другой,
зубов нет, морда страшная и вообще вся с изъянами. Второй посмотрел и говорит:
- Ну пошли, теперь свою покажу, только чтоб с тобой разрыв сердца не случился, я домой по телефону позвоню, скажу, чтоб не сразу к нам выходила, а минут пять спустя как мы зайдем, надо же тебя как-то
морально подготовить.
Звонит он ей и говорит:
- Але, Маня, я тут счас с товарищем домой приду, ты сразу к нам не выходи, а выйди так минут через пять.
Маня:
- Мне с мешком на голове выходить?
- С каким мешком, дура, я ж тебя не @бать, а с другом знакомить буду.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Представление в цирке:
- А сейчас Иван Финогеич будет есть говно.
Все:
- О-о-о
ИФ заглядывает в тарелу, ему становится плохо.
- ИФ не будет есть, там волос.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Инструктор говорит группе альпинистов, которой предстоит восхождение на вершину:
- Будет очень трудно, не все дойдут до вершины... кто-то сорвется в пропасть... кто-то замерзнет
в снегах... Но те, кто дойдут - позавидуют недошедшим.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Ловит девушка(Д) машину. Останавливается водитель.
(В):- Куда?
Д:- Дооо Ккурской.
В:- Садись, а хочешь я тебя научу не заикаться, тогда повторяй что я буду делать. Вот, что я делаю?
Д:- Ссснимаешь ббблузку.
В:- А сейчас?
Д:- Ссснимаешь юбббку.
В:- Ну??
Д:- Сснимаешь трусы.
В:(в экстазе)- Ну?
Д:- Пподхватываешь ссифилис!!!!
В:- Ччегго?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


В концлагере. Охранник:
- Сегодня у нас Пасха, поэтому все получат по одному яйцу.
Заключенные:
- Ура.
Охранник:
- Вот этой вот дубинкой.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Объявление в похоронном бюро:
Если Вы похороните с нами 9-х своих родственников, то 10-го мы похороним бесплатно.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Салун. Распахивается дверь, входит лошадь, держа в зубах серебряный доллар. Подходит к стойке, кладет доллар и человеческим голосом говорит:
- Виски и помидор!
Невозмутимый бармен наливает в миску виски, кладет рядом помидор. Лошадь лакает виски, съедает помидор и неторопливо уходит. Салун от удивления оцепенел. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя:
- Не, ну вы видели, а? Чтоб виски да помидорами закусывать?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


В самолете стюардесса спрашивает:
- Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.
- Нет ли в самолете летчика?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Мальчик, ты почему плачешь?
- Я видел старого шарманщика!
- Ну и что?
- Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула!
- Ну это же не страшно!
- Так он же туда сверху обезьянку посадил!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Одного мужика мучала страшная головная боль. Все доктора говорили, что это как-то связано с его яйцами, и чтобы избавить его от этой страшной боли, советовали ампутировать яйца. В конце концов, он согласился на эту операцию. После операции боль как рукой сняло. На радостях он решил пойти в магазин и купить себе новую одежду. В магазине к нему сразу же подошел продавец и начал предлагать товар. Продавец:
- О! Сэр, держу пари, что вы носите костум размера XL.
Мужик:
- Совершенно верно!
- А рубашку вы носите размер номер
- Точно!
- А носки вы носите размер номер 9.5.
- Точно!
- А майку вы носите размера L.
- Точно!
- И трусы вы носите размера L (Large - Большой)
- А-а-а! А вот тут-то вы и ошиблись! Я ношу трусы размера S (Small - Маленький)!
- Но ведь это невозможно! Если бы вы носили трусы размера S, то они сдавливали бы ваши яйца, и у вас была бы дикая головная боль!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Самый смешной черный юмор

Всего 2905 на 117 страницах по 25 на каждой странице


Анекдоты из прошлых выпусков:

Популярные категории: Короткие анекдоты, Пошлые анекдоты, Черный юмор, Анекдоты Про Вовочку, Про Евреев, истории из жизни

Рейтинг: Лучшие анекдоты, Самые читаемые анекдоты, Анекдоты случайно
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2021 Шуток.нет