Свежие анекдоты Анекдоты | Черный юмор [74]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Черный юмор стр. 74


[ Главная | Популярные | Лучшие | Случайные | Добавить ]


Главная / Анекдоты / Черный юмор / Стр. 74, найдено 2905 анекдотов


Звонок администратору гостиницы:
- Это говорят с пятого этажа. Скажите, как называется ваша гостиница "Эльдорадо"?
- Нет, "Колорадо".
- С ума сойти. Значит, тот тип, которого я выкинул из окна, был прав.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Клиент парикмахеру:
- Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью?
- Видите ли, сэр, время от времени на пол падают уши. Она их просто обожает.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Падает ТУ-154, сидят два пилота и с грустью смотрят на землю...
- Не понимаю, почему моряки радуются приближению земли.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Вовочка, слушая сказку про море,
Пятые сутки отмакивал в хлоре...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
- А почему вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил клиент.
- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
- У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
- Та же.
- В таком случае прошу общий наркоз.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


В немецком концлагере.
- Начальник лагеря, сегодня на пасху вы все получите по яйцу.
Пленные: "Ура-а-а-а-а!"
Начальник: "Вот этой железной палкой."



Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Папа у нас такелажником был
Где "вира", где "майна" он позабыл
Плита в 10 тонн пролетела, как пуля
Гербарием в доме висит наш папуля...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Сообщение по ТВ:
Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтоплана, который два дня
назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела
657 пострадавших. Старший бригады не исключает, что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению
новых жертв катастрофы...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:
- Далеко ли отсюда до земли?
- Одна миля, сэр, - мрачно отвечает капитан.
- А в каком направлении?
- В вертикальном, сэр.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого - нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит:
- Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу.
- А моя собака злее. Спорим, она твою съест?
- Ну, спорим!
Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный хозяин спрашивает:
- Слушай, мужик, какой породы у тебя собака?
- Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка?
- Я ее мою.
- Я тоже мою, но у меня она не кричит.
- А вы ее разве после мытья не выжимаете?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Молодая мамаша:
- Вчера прочитала в журнале совет: "Как только ребенок кончил сосать рожок с молоком, поставьте его под кран с холодной водой и хорошенько прочистите ершиком". Дурацкий совет! Ребенку это очень не понравилось, он кричал, как резаный!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


В партере:
- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
- Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько штук...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Молодожены ругаются:
- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь.
- Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Опрятная, маленькая девочка идет первый раз в первый класс. Видит валяется в луже в усмерть пьяный мужик... Девочка с серьезным видом останавливается и говорит:
- Мужчина!!! Вы у меня ассоциируетесь со свиньёй!!!
На что мужик в ответ, поднимаю с трудом голову отвечает:
- Девочка!!! А ты у меня ассоцит... астоцит... атсоци... отсоси у меня, девочка!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


По данным агенства Интерфакс возгорание на Останкинской башне произошло в связи с её столкновением с другой башней, предположительно американской или стран НАТО.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Вскоре после медового месяца молодая жена решила приготовить к приходу мужа что-нибудь вкусненькое по тем рецептам, как ее обучали. Вернувшись домой, муж застал супругу в слезах и по ее всхлипываниям понял, что случилось нечто ужасное.
- Это же ужасно, дорогой, - лепетала она. - Надо же, чтобы первый в моей жизни пирог с мясом, что я приготовила для тебя, съела кошка.
- Ладно, успокойся, - сказал муж, ласково похлопывая ее по плечу, - я достану другую кошку взамен издохшей.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Не подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за того, что у меня нет опыта, - негодующе заявила новобрачная. - Та мука, что я у вас вчера купила, никуда не годится, она оказалась страшно жесткой!
Бакалейщик, который полагал, что наслышался всякого на своем веку, развел руками.
- Да, да, не отпирайтесь, - не унималась молодая хозяйка, - вчера я изготовила из нее печенье, и мой муж сломал себе два зуба, пытаясь его разгрызть.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Оторван - катайся, повешен - болтайся.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Молодая жена сготовила для мужа первый в своей жизни пирог.
- Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Репортер, хромая, приплелся к редактору газеты.
- А где твое интервью? - строго спросил босс.
Журналист показал на фонари под глазами.
- Ты думаешь, что мы можем напечатать твои подбитые глаза? Где материал?
Репортер приподнял шляпу и показал большую шишку на голове.
- Вот посмотрите! - сказал он.
Редактор взорвался как бомба:
- Ну и что? Мы же не можем поместить ее в нашу газету! Значит, ты так и не смог вытянуть из этого типа ни одного слова?
- Признаться, он сказал пару слов, - буркнул репортер, - но они явно не для печати.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Разгневанный читатель вбежал в редакцию и потребовал встречи с тем "негодяем", который написал о нем такую возмутительную статью.
- Вам следовало бы вести себя поспокойнее, - ответила секретарша. - Он как раз находится на
похоронах того человека, который прибежал сюда позавчера требовать удовлетворения.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Мать звонит сыну в другой город:
- Что сынок, как живешь, где работаешь?
- Живу потехоньку, на работу устроился -
на валыне играю.
- Как платят-то?
- Да смотря кого закажут.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему отведенную комнату.
- Скажите, - спрашивает гость, - не случилось ли в этой комнате что-нибудь
необыкновенное?
- Случилось лет десять назад, - отвечает лакей.
- Как интересно! А что произошло?
- Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Самый смешной черный юмор

Всего 2905 на 117 страницах по 25 на каждой странице


Анекдоты из прошлых выпусков:

Популярные категории: Короткие анекдоты, Пошлые анекдоты, Черный юмор, Анекдоты Про Вовочку, Про Евреев, истории из жизни

Рейтинг: Лучшие анекдоты, Самые читаемые анекдоты, Анекдоты случайно
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2021 Шуток.нет