Анекдоты про женщин стр. 219

— Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом…
— Я как знала… уже купила чипсы с беконом.

— Ты чего с женой развелся?
— Да она сильно порядок любит.
— И что такого?
— Да ночью встанешь воды попить, вернешься, а кровать заправлена.

Он:
- Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: "Женщина - она как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела, а она РАСПУСКАЕТСЯ!"
Она:
- А мужики как первый снег: "Никогда не знаешь когда придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится!"

В России есть город невест - Иваново.
Здесь не мужчины женщин, а женщины провожают своих мужчин, чтобы никакая cучка не изнасиловала его в тёмных ивановских подъездах.

Купила себе сережки в виде комаров... прикольные такие!
Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила...

Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: "В каком весе борешься, брат?"

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете... Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя... Ну, не идёт мне золото!!

Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.

утро после грандиозной пьянки:
просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
- кто меня вчера трахнул?
никто естественно не признается
проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
- ну скажите кто, мне же понравилось.

- Когда я была беременна, то мы часто ходили с мужем в макдональдс. Он ел, а я нюхала...

- А в вашей семье есть доверчивый человек?
- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
- Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.

Мать говорит дочери:
-Доченька, тебе давно пора себе принца найти!
- Зачем же, мама?!
Отец с дивана:
-А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

- Доктор помогите, у меня жена до 6 утра не спит.
- Что же она делает?
- Меня ждет.

Стою в аптеке, очередь не большая. Передо мной молодая девушка, на руках
в "кенгурушке" малыш, месяцев 6-ти. Подходит ее очередь. Покупает тест
на беременность. Фармацевт спрашивает: "Вам за 63 рубля или за 24?".
Ответ: "Мне все равно, только чтоб отрицательный!".

Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы…

С точки зрения математики, стройная девушка весом 50 кг занимает объём примерно 0,05 куб. м и этого ничтожного объёма хватит, чтобы отравить вам всю оставшуюся жизнь.

Одна женщина - приятельнице: - Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он - о новой жене.

Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
- А вы угадайте! - кокетничает дама. - я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад...
- Она там что, заведующая?

Девушки! Если мужчина пригласил вас на тортик с чаем, значит вы и без водки красивая.

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет борщ варит, хочет посуду моет.

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть...

Мы с одногруппницей сели за столик в столовой. Она сняла с себя кофточку. Под ней была маечка с добротным вырезом на груди, что позволяло видеть её красивую грудь, пускай и не целиком. На плече красовалась лямочка от лифчика. Она выглядела довольно сексуально.
- Хорошая попытка, - подумал я - но это не отвлечёт меня от твоих усов.

Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.

- Переведи мне это: "уеs, Gоddеss! "
- Да, богиня.
- Ой, как приятно: ), а как переводится?

Идет толстая баба, в неё врезается парень на мопеде. Баба в крик, ты, что, обьехать не мог? Парень: боялся, что бензина не хватит.