Анекдоты про женщин

Перед тем как отпустить свою девушку с подругами в ночной клуб напоите ее алкоголем и посмотрите будет ли она к вам клеиться когда пьяная.

Жена:
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?

Мужчина приходит на свидание вслепую.
Через полчаса понимает, что хочет сбежать, но девушка продолжает рассказывать ему о своих бывших мужьях, домашних животных и любимых сериалах.
К счастью, мужчина заранее договорился с приятелем: если свидание окажется ужасным, тот позвонит и поможет придумать причину уйти.
Телефон звонит.
Мужчина отходит, возвращается к столу с печальным лицом и произносит:
— Простите, но мне нужно срочно уйти. Только что сообщили, что мой дедушка умер.
Девушка облегчённо вздыхает:
— Слава богу!
Мужчина возмущён:
— Что вы сказали?!
— Если бы ваш дедушка не умер, пришлось бы умирать моему!

Когда мужчине говорят, что у него прекрасная жена, он гордо говорит:
– Сам выбирал!
Когда женщине говорят, что у неё прекрасный муж, она гордо говорит:
– Сама воспитала!

Вступая в брак, женщина берёт фамилию мужа. И это только начало.

Приходит женщина к врачу и говорит:
- Живем с мужем уже 2 года, а детей нет!
- Непорядок, покажите ваш половой орган!
- (открывает рот) А-а-а-а!

После того, как женщина отдала ключ от своего сердца, обычно на следующий день она меняет замок.

Девочки, оказывается самый эффективный способ похудеть - это перелом челюсти!

Две подруги плавают в бассейне. Одна другой говорит:
— Слушай, ну сколько можно быть одной, надо же когда-нибудь выйти замуж, ну познакомься с кем-нибудь!
— Да не могу я знакомиться, я все время о твоем муже думаю.
— Как о моем муже?!
— Ну да, думаю не дай бог такой же урод попадется!

- Дорогая, я сглазливый какой-то... Только подумаю, например, что у нас лампочки давно не перегорали, и на следующий день раз и сгорела!
- А не можешь ли, дорогой, ты раза три в день подумать, что у нас секса давно не было?

Две пожилые американки едут по городу.
За рулём сидит Милдред, которой недавно исполнилось восемьдесят пять лет.
На перекрёстке загорается красный свет.
Милдред спокойно проезжает дальше.
Подруга удивляется, но ничего не говорит.
На следующем перекрёстке ситуация повторяется.
Подруга начинает нервничать.
На третьем перекрёстке Милдред снова проезжает на красный.
Подруга не выдерживает:
— Милдред! Ты только что проехала три красных светофора подряд! Мы могли погибнуть!
Милдред испуганно поворачивается:
— Господи! А разве это я за рулём?!

Мужская логика, она правильная...
Но женская логика гораздо интереснее!

В шотландскую газету приходит пожилая женщина.
— Я хочу разместить объявление о смерти мужа.
Сотрудник редакции спрашивает:
— Что будем писать?
— «Питер Макдональд умер».
— Это слишком коротко! За ту же цену можете добавить ещё несколько слов.
Женщина задумывается.
— Вы уверены, что это ничего не будет стоить?
— Совершенно бесплатно!
Тогда женщина диктует:
— «Питер Макдональд умер. Продаётся Ford Escort».

- Милая, я хочу, чтобы ты рассказала о поклонниках, которые у тебя были до меня...
- Не могу, дорогой! Я обещала маме, что сегодня приду домой пораньше.

Если женщина холодна как рыба - мужчина должен быть терпелив как рыбак.

- Девочки, какой цветок в букете для вас "ред флаг"?
- Борщевик

Американка стоит на светофоре позади другой машины.
Загорается жёлтый, водитель впереди останавливается.
Женщина приходит в ярость: сигналит, ругается, показывает неприличные жесты.
Вдруг к ней подходит полицейский и требует выйти из автомобиля.
Её отвозят в участок, проверяют документы, а через час отпускают.
— Почему меня вообще задержали?! — возмущается женщина.
Полицейский извиняется:
— Понимаете, я увидел, как вы себя ведёте. А потом заметил на вашей машине наклейки «Будь добрее к людям», «Любовь спасёт мир» и «Всегда соблюдай заповеди».
— И что?!
— Я решил, что вы угнали автомобиль.

Женщина останавливается в роскошном отеле. Утром ей выставляют счёт на 500 долларов.
— Почему так дорого? Я только переночевала!
Менеджер отвечает:
— У нас бассейн, спа, теннисный корт и концертный зал.
— Но я ничем этим не пользовалась!
— Однако могли воспользоваться!
Женщина достаёт 100 долларов:
— Вот вам деньги. Остальные 400 я удерживаю за ночь со мной.
Менеджер краснеет:
— Но я же с вами не спал!
— Однако могли!

– Верите ли вы в конец света?
– Верю! Кстати, а откуда вы узнали моё имя?

Женщина рожает первенца. Когда боли усилились, и схватки стали чаще, она, тяжело дыша, спросила акушерку:
- Самое страшное уже позади?
- Милая моя, - ответила акушерка, - самое страшное впереди и будет продолжаться лет восемнадцать.

Две подруги разговаривают.
— Я решила увеличить грудь.
— Подумаешь. А я собираюсь отбелить задницу.
Первая удивляется:
— Серьёзно? Даже представить не могу твоего мужа блондином.

Сидим с детьми на лестнице, едим мороженое. А всё потому, что дома его отнимет жена, мы ей не покупаем, она на диете.

— Как женщина может до смерти напугать своего гинеколога?
— Научиться чревовещанию.

Сегодня жена впервые в жизни извинилась передо мной.
Сказала:
— Прости, что вообще за тебя вышла.

95% женщин ищут какого-то мужчину, причём по приметам это один и тот же мужчина. Исключительно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, всё ещё холостой!
Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть...