Вернулся из командировки, от жены записка:
"Ушла к стоматологу". Жду час, два, три.
Потом, смотрю, вещей её нет...
Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит:
- Что-то ты, Люся, пополнела... А была такая конфетка!
- Была конфетка, а теперь я торт!
Ему везло с женщинами - они его избегали.
Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень.
Они с ней не согласились.
- Моя жена такая эгоистка, что когда мы занимаемся любовью, то она выкрикивает свое имя.
- Помоги мне, чувак! Меня только что укусила женщина!
- Успокойся, ты где? Ты в порядке?
- Я не знаю, ты мне скажи.
- Что случилось?
- Ничего.
- Чёрт!!! Держись, чувак! Я еду!
- Делай что хочешь...
Сара прожила в счастливом браке 20 лет. На это у неё ушло пять мужей.
Все беды от женщин. Если Вы с этим не согласны, значит, Вы - женщина.
По данным опроса, проведенного "Левада- Центром" среди депутатов ГД РФ, рейтинг доверия депутатов ГД к российскому народу, по сравнению с тем же периодом прошлого года, упал на 19,6%.
Мы достойны лучшего народа, считают депутаты Государственной Думы.
Слишком поздно женщина понимает, что в ЗАГСе она получает не Свидетельство о браке, а вторую трудовую книжку!
За каждой самодостаточной женщиной по квартире бегает несколько кошек.
Дорогой, не говори мне про мой обруч и я не буду напоминать про твою гирю.
- О у меня оказывается квалификация техник, приставки сан не хватает))
Жена такая
- Техниксан???
Я выбираю нижнее белье основываясь на вероятности секса. Сегодня на мне использованный пакет, который я нашла в луже.
Женщины любят умных мужчин. Как они их отличают? Очень просто: у умного мужчины много денег.
На пляже две пожилые дамы.
- Люда, ты?
- Нет.
- А купальник похож.
И разошлись.
Массировала мужу спину мазью "звездочка". Потом ходила менять тампон. В следующий раз буду делать это в обратном порядке.
- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и накушаешься!
- А бывают на свете хотя бы в меру ревнивые женщины?
- Да, конечно бывают. Со временем я тебя с такой познакомлю.
- А почему не сейчас?
- Сейчас не получится. Она сидит за убийство мужа.
- Ты в прошлый раз такой весёлой была.
- У меня сейчас нет ресурса на этот образ.
Сегодня моя девушка сообщила мне, что она беременна. Но почему-то мне кажется, что не от меня... Хотя, возможно, я не права...
Она была далеко не дура. Но стоило пообщаться поближе...
Встречаются две подруги.
- Слушай, я тут в крутом медицинском центре за 10 000 долларов экстракорпоральное оплодотворение сделала.
- Чего-чего оральное сделала?
- В общем, выпиваешь стаканчик какой-то вонючей бадяги, отрубаешься, вокруг тебя какие-то мужики вертятся, просыпаешься беременная, отца не знаешь.
- Охренеть! У меня точь в точь такое же в нашем баре бывало. Только тебя там кинули, за меня всегда при этом платили.
- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет…
- Ну скажите хотя бы первые три цифры…
Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?
Смешные шутки про женщин актуальны и востребованы в любые времена, ведь, порой, логика некоторых представительниц этого слабого пола и в реальной жизни удивляет нас, заставляя долго улыбаться. Разнообразные анекдоты с их непосредственным участием не только прикольные и веселые, но в определенной степени правдивые и злободневные. В этом разделе можно встретить даже похабные миниатюры, слегка пошловатые, но в целом смешные и оригинальные. Проводите интересные совместные вечера за непринужденным и увлекательным чтением на нашем сайте.