- Борода сейчас в моде, поэтому я ее отращиваю.
- Не уверен, что ты сделала правильный выбор, Наташа...
- Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха два раза в год меняет свою шубку? - А чего ей не менять, у неё ведь голова никогда не болит!
— Батюшка, я согрешила.
— Да ты задолбала, каждый день одно и тоже!
Ты не толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс...
- Ты заболела?
- Я не накрасилась.
Девушке-метеорологу при ссоре со своим парнем всё преимущественно ясно.
— Чем отличается жена от проститутки?
— Жена рассказывает, куда тратит ваши деньги…
Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он - бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины - обеспечивать семью.
Как утверждают жены со стажем, нет никакой разницы в степени идеальности вашего мужчины, рано или поздно он все равно начнет вас раздражать.
Мы ожидаем от женщин, что они будут работать, как будто у них нет детей, растить детей, как будто у них нет работы, и при этом выглядеть, как будто у них нет ни детей, ни работы.
- То есть, ты просто надела платье с декольте и тебя повысили?!
- Пятерочка выручает!
Мужика нужно находить с другого района, чтобы у тебя всегда была горячая вода летом
Все женщины би, просто главное вовремя понять — перед тобой биполярная или бисексуальная.
Я балдею от длинных ног моей последней девчонки! Не успеешь раздеться – она тут как тут, уже за пивом сгоняла!
Жена на выходных потребовала вернуть ей супружеский долг. Не вопрос - намылся, привёл себя в порядок, подготовился... А она - «Ой, я устала и уже не хочу».
И вот внутренние валютные резервы полны, курс растет, а она платеж не принимает. Это считается искусственным супружеским дефолтом?
Самка паука пожирает самца в течение нескольких минут после спаривания.
Самка человека делает это годами.
Самые лучшие девушки - в Прибалтике.
Они только через неделю понимают, какая же ты сволочь...
Не успела баба с возу, а уже другая лезет!
Двое познакомились в кафе. Он пригласил девушку к себе, сказав:
- Ты не возражаешь заняться со мной?
- Я этого никогда не делала, - сказала она.
- Ты никогда не была с парнем?
- Нет, я никогда не возражаю.
Он так неожиданно спросил о моем возрасте, что я едва не сказала правду.
Девушка:
- не для тебя моя ягодка росла!
Жэнщина:
- попробуй папайю, рекомендую!
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует.
- Ты мне нравишься. Что ты делаешь сегодня вечером?
- Видимо, брею ноги.
Сначала мама тебе говорит: "Ешь всё, чтобы вырасти здоровой и сильной!".
А потом: "Ты посмотри на себя, ты же просто жирная корова!"...
- Дорогая, я почти на пороге великого научного открытия.
- Дорогой, но мне нечего надеть на вручении тебе Нобелевской премии.
Смешные шутки про женщин актуальны и востребованы в любые времена, ведь, порой, логика некоторых представительниц этого слабого пола и в реальной жизни удивляет нас, заставляя долго улыбаться. Разнообразные анекдоты с их непосредственным участием не только прикольные и веселые, но в определенной степени правдивые и злободневные. В этом разделе можно встретить даже похабные миниатюры, слегка пошловатые, но в целом смешные и оригинальные. Проводите интересные совместные вечера за непринужденным и увлекательным чтением на нашем сайте.