Анекдоты про женщин

- Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль: "Бежать как можно быстрее!". Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 29 лет и я гуляю со своим ребенком.

- Я оформила абонемент в зал и взяла занятия с тренером. Месяца через два я точно влезу в свои новые классные джинсы!
- Дешевле было просто купить джинсы побольше.

- Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?
- Как?! Ты бы переспала с женатым?!

Коротко про мой возраст: Ещё бодрая и активная, но уже не часто.

Настя начала бегать по утрам, но однажды она упала и разбила подбородок. Ничего страшного, у нее есть ещё 3.

Одна сказала:
- Волосы выпадают из-за стресса и нервов. Было бы круто если бы они на ногах выпадали!

- Женщина, вы следующей остановке выходите?
- А какая следующая?
- ЗАГС.
- Так неожиданно, вы что делаете мне предложение?

Дайте мужчине много денег, и он заведет вторую семью. Дайте женщине много денег, и она никогда не выйдет замуж.

- Света, ты куда! Ты под знак поехала, нельзя же!
- Да ладно тебе, я в знаки не верю, я не суеверная!

Спорить с женщиной бессмысленно! Ты либо не прав, либо не даст.

Народная примета. Если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она страшная.

Заставить женщину собраться быстро очень легко.
Достаточно просто поджечь дом.

Есть женщина - есть проблема. А с любой проблемой нужно переспать: утро вечера мудренее.

Парень звонит девушке:
- Я буду ждать тебя по правую сторону от входа…
- Зачем ты мне так говоришь?! Ты же знаешь, что у меня плохо с «право-лево»! Объясни понятней!
- Ну, какой рукой ты у меня банковскую карточку берёшь?
- Так ты чё, сразу с двух сторон стоять будешь?!

Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова.

Входит молодая девушка в автобус и говорит:
- Уступите место беременной женщине!
Мужик уступает и долго ее рассматривает. Потом говорит:
- Извините, но не видно, что вы беременная.
- А через час и не может быть видно! Но я так устала...

Мать - дочери:
- Когда ты уже на работу пойдешь?!
- Мама, я работаю из дома...
- Ну, ты хоть иногда на работу ходи... Или ещё куда-нибудь... У мамы тоже своя личная жизнь есть!

Было у ирландца шесть сыновей, все блондины, высокие - как на подбор.
Родился седьмой сын - маленький, чернявенький, назвали его Джонни.
Спрашивает ирландец жену:
- Мери, Джонни мой сын?
- Ну конечно твой!
Джонни вырос, у него свадьба. После свадьбы ирландец говорит жене:
- Теперь мы оба старые, это уже неважно, но скажи мне правду.
Джонни - мой сын?
- Ну конечно твой! И как ты мог такое подумать!
Прошло еще 20 лет, умирает ирландец, перед смертью спрашивает жену:
- Мери, скажи мне напоследок всю правду. Джонни - мой сын?
- Джонни-то твой...

По версии моей жены, Жизнь состоит исключительно из Мужских поступков и Женских слабостей.

Жена мужу в командировку незаметно подсунула в багаж упаковку презервативов без одной штуки.
А потом, при разборе багажа, ту упаковку публично нашла и стала задавать неприличные вопросы. Хорошо, что сама подсунула, а то бы до развода дело дошло.
А еще хорошо то, что не заметила, что упаковка-то другая.

Пошла в гости к подружке… — Оставила записку мужу: «Будь готов к приёмке дров».

Моя жена, во время уборки, ведёт себя максимально непредсказуемо.
Никто не знает, что она выкинет.

Сексуальный маньяк предусмотрел, что у дамы в сумочке может быть газовый баллончик, и натянул на себя противогаз, но он не предусмотрел, что в женской сумочке может быть сковорода…

Если вы тронули душу женщины, значит возможно она вам даст потрогать что-нибудь еще...

Она хотела загорелую попу, она хотела офигенную грудь, но из всех её планов на лето, получается, только бухнуть.