Анекдоты про наркоманов и пьяниц стр. 90

- Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится...
- Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!

Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом. Один говорит:
- Нет, ну вот ты мне скажи - почему как еврей, так обязательно со скрипкой?

- Девушка, зачем вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь!

Пьяный муж вваливается домой.
- Жена!
- Да.
- Принеси тазик - мы будем блевать!
Жена приносит тазик.
- Жена!
- Чте еще?
- Все отменяется - мы обо$рались.

Два в доску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому:
- Нам п%дераст... - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам п%дерастит... - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.

Двое с похмелья пьют чай. Диалог.
- Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем!
- Почему?
- Откуда я знаю? Что я тебе, философ?

Приходит муж домой пьяный. Ударяет кулаком по столу:
- Жена, свари картошки! Жена робко отвечает:
- Картошка вся...
- Вот всю и свари!

Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и
не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80г спирта,
добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все
перемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто
исчезнет из круга ваших проблем.

Идет медведь по лесу, бац вдруг видит поле конопли! Очумемел весь. И думает:
- Дай-ка скошу. Ну косит. И опять думает:
- А вдруг галимая. Дайка попробую! Ну попроовал, и его кокнретно убило и на землю кинуло! Лежит он и видит заяц идет, он зайцу и предлагает:
- Слышь косой, видишь поле конопли! Давай что скосишь половина твоя. Ну заяц конечно согласился, и косит! а сам про себя думает:
- Дай- ка попробую а вдруг галимая, может и косить не стоит! Ну его тоже вощем конкретно накрыло! Он тоже на землю упал! А тут ежик мимо шел! Ну заяц ему:
Ежик видишь поле давай вот все что ты скошишь и половина от мой половоны будет твоя! Ну еж давай наяривать с косой по плю ходит косит! И думает:
- А дай-ка попробую может галимая и косить-то на стоит! Попробовал и его тоже так накрыло! Но он все равно:
- Надо косить! Косит, косит! А тут медведь уже отошел и видит, что еж его траву косит! Такой не догнал! И как дал по бошке ежу! Еж аж по
грудь в землю, но все равно вылез и косит. Медведь ему ещё, а тот опять вылезает и косит и про себя думает:
- Вот прибивает, вот прибивает! А косить-то надо!!!

Просыпается муравей под танком, и думает:
- Чего с пьяну не притащишь!

Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа.
- Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала - ты это или нет?
- Я тебе столько же раз кивал.

Решили раскуриться Гена с Чебурашкой. Взяли огромный мешок ядрёного плана. Гену осиняет мысль,
что можно раскуриться у него дома, т.к. там никого нет. Приходят. Гену осиняет вторая мысль, что надо перед раскуркой помыться. Он говорит Чебурашке, что бы тот без него не курил и уходит в
ванную. Чебурашка долго боролся с собой, но всё-таки раскурился. Сидит - его тащит. Гена просит
принести ему полотенце. Чебурашка подходит к зеркалу, начинает тренироваться:
"Гена, ты мой самый лучший друг, поэтому я принёс тебе полотенце!"
Нет, думает, запалит.
"Гена, ты большой, зелёный, добрый! На, держи полотенце вот!"
Нет, думает, запалит - говном изойдётся - полный
п%здец. Плюет на всё, открывает дверь в ванную и орёт:
- Б^Я!!! КРОКОДИЛ!!!

- Сколько сигарет в день вы выкуриваете?
- По-разному. Зависит от количества знакомых, которых я встречу.

Два нарка сидят у одного дома, укололись.
- Вася, слушай, вали отсюда. Через час:
- А я не свалю. Через час:
- Не свалишь - я тебя собакой затравлю. Через час:
- Не затравишь. Через час:
- Шарик, фас. Через час:
- Гав.

Хорошая голова к опохмелу заранее болит.

- Пей!
- Не могу вырвет!
- Да, кто у тебя вырвет!

Если гора не идет к Магомету,
Значит, травка была не очень...

Если вы вернулись домой на бровях в 2 ночи - не спорьте с женой! Помните
- синяки проходят гораздо быстрее, чем заживают резаные раны...

Два обкуренных наркомана хитростью заманили слона в подвал.

НЕДОПЕРЕПИЛ - выпил больше, чем можешь, но меньше, чем хочешь.

И почему когда мужики собираются с вечера поесть пельмени,
с утра так голова болит?

Встает мужик с будунища, идет в сортир, достает член. Смотрит на него мутным взглядом и говорит: "Вот, когда ты хочешь, я всегда встаю."

Удав, Мартышка и Слоненок решили ширнуться. Ну, Мартышка в руку, Слоненок в ногу. И на Удава смотрят:
- Так у тебя же ни рук, ни ног нету...
- (гнусаво и с чувством) Какие руки! Какие ноги!! Я весь одна большая вена!!!

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!

Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...