Анекдоты про наркоманов и пьяниц стр. 93

Сидит наркоман, траву в косяк забивает. Вдруг за спиной голос:
- Мужик, что ты делаешь?
- Hе видишь что ли, косячок забиваю.
- Мужик, а я пришелец.
- Как пришелец, так и ушелец.

Синицы нахохлились... хохлы насинячились...

После очередной рюмки парень жалуется приятелю:
- Знаешь, как выпью - на теле появляются синие пятна...
- У моей тоже характер еще тот...

Купил мужик две бутылки водки, а закуски нет. Смотрит: навстречу ему
идет чувак с двумя солеными огурцами. Мужик ему и говорит:
- Хочешь фокус покажу? Дай один огурец.
Тот дает. Мужик быстро выпивает одну бутылку, откусывает половину
огурца, выпивает вторую и доедает огурец. Чувак:
- А в чём фокус?
- Я выпил две бутылки водки, а закусил одним огурцом!
- Пошли, я тебе щас свой фокус покажу.
Чувак заходит в какую-то подворотню, подходит к засс@ной-заср@ной
пьяной бомжихе, снимает с неё трусы, вставляет второй огурец ей в ж@пу
и прыгает ногами на живот. Огурец вылетает метров на 5 вверх. Мужик:
- Круто! А в чём фокус-то?
- Тот, который ты съел, метров на 15 взлетал!

Стоит мужик у пивного ларька с похмелья, за голову держится, ждет когда откроется. Мимо
проходит кот. Мужик хватает кота за шиворот и пинком отправляет через забор. Его спрашивают:
- За что ты бедного кота пинаешь?
- Голова болит, а он тут топ-топ, топ-топ!

Идут два пьяницы по улице, и один говорит лругому:
- Спорим, что первое слово моей жены, когда она меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака!!!

Наркоман помер. Корефаны собрались отмечать. Накурились в умательник, уже и забыли зачем пришли. Один тут решил встать, покачивается:
- Э... Ну.... О! Горько!
Другой ему:
- Ты чо мудишь-то? Чувака в армию провожаем!

Идёт пьяный мужик по дороге и видит, что ему на встречу идёт шикарная женщина с огромной
породистой собакой. Мужик спрашивает:
- А кудай-то ты ведёшь такую хорошенькую с%ку?
- Это не с%ка, а кобель!!!
- Молчи, дура, не у тебя спрашиваю!!!

Мужик приходит домой под утро на бровях! Все вокруг него плывет и уходит из-под ног. Ему нужно срочно блевануть.
Он бежит к мусорному ведру, наклоняется. А там лежит разбитое еще утром зеркало. Он смотрит во внутрь ведра и вдруг
начинает истерично кричать:
- В моем мусорном ведре труп!
Он звонит в участок, вызывает сотрудника из отдела убийств. Тот прибывает довольно скоро, не совсем уверенно стоит
на ногах, полон скепсиса, не верит пьяному, все же спрашивает:
- Ну, где тут у вас труп?
- Вон там в ведре!
Сотрудник убойного отдела смотрит в ведро и вдруг бледнеет:
- Да это же один из наших, даже сейчас в форме!

Дедок-инвалид ехал в инвалидной коляске под горку, вдруг, случайно, потерял управление, руку замотало между спицами колеса, коляска тормознула и дед на большой скорости вылетел на обочину, прочесав телом нехилое расстояние... Проходят мимо него наркоманы. Дедок, не в силах подняться, застонал:
- Ребята, посадите меня!
Ну, те посадили его на иглу... Чуть не
вырубившись дед им:
- Ну хотя бы на колеса посадите!!!
Нарки, смекнув, напичкали его... Отрубаясь инвалид невнятно пролепетал:
- Ну, хоть на травку бы посадили...
- Ну ты, блин, дедок, даёшь!!!

- Доктор, глотать стало тяжело.
- А насколько тяжело?
- Hу раньше маленькую в один глоток засасывал, а теперь только в два.

Один мужик жалуется другому:
- Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а
какой-то гад мне на ухо наступил.

- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм и огурец!

Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:
- Мужчина, ну что это такое?
- Снегурочка я, не видишь - таю.

- Правда, что вчера Жюль упал в бочку с вермутом?
- Да.
- Он не захлебнулся?
- Какое там! Он два раза вылезал за закуской!

Муж жене:
- Ну наконец-то я получил зарплату.
- Ну и где же она?
- Да вот по пути домой выпил кружку пива.

Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает:
- Вам куда?
- А тебе какое дело?

Рулит нарка по кладбищу, в зубах косяк. Из могилы встает полузгнивший труп.
- Ей, чувачила, дай затянусь!
Наркоман протягивает трупу косой. Труп затягивается, отрывает себе ухо, передает косяк обратно. Через несколько минут опять:
- Ей, корешь, дай затянусь!
Затягивается, отрывает себе правую руку, возвращает косой наркоману. Через некоторое время опять:
- Ей, парниша, дай затянутся!
Наркоман:
- Не, не дам я тебе больше.
- А что?
- Да я смотрю, тебе не в кайф.

- Света, тебе какое пиво нравится: темненькое или светленькое?!
- Ну Света, какое ты пиво любишь: темненькое или светленькое?!
- Я пью водку! Но вам этого не понять!

6 утра. Пьяный мужик на остановке держится за столб и шатается. Рядом стоит бабка и ворчит:
-... Нажрался с утра!
А мужик на неё посмотрел и отвечает:
- А что же я... на работу не жравши пойду?

Идут три Нарка и тазик с порохом (героином) несут.
Первый:
- Парни я себе праздник устрою, сразу 15 точек вкалю!
Остальные:
- Ни фига се, а чо за праздник?
Первый:
- У меня же Денжик!!!
Второй:
- А я се то ж праздник устрою, я упаду мордой в тазик и буду нюхать!!!!
Третий:
- А у тебя чо за праздник???
Второй:
- А у меня нет праздника, я просто так!!!!!
Третий:
- Ты не сможешь, потому что у тебя кровь из носа пойдет!!!!!!!
Второй:
- Почему кровь из носа пойдет??????
Третий:
- А ПОТОМУ ЧТО Я ТЕБЕ РЫЛО РАЗОБЬЮ !!!!!!!!!

- Послушай, Коноплёв, чё у тебя за фамилия?
- Не знаю, Дурман Гашишевич...

Сидит воробей на дереве и курит косяк, к нему ворона подлетает и просит накурить. Воробей гворит: "А хочешь круто дунуть?"
- Хочу!
- Ты, возьми косяк, взлети высоко высоко и там его скури!
Ну ворона повелась, а воробей, пока разводил, пороха в косяк забил. Ворона взлетает высоко высоко, подкуривает и тут ее как
разнесет на куски. Воробей (затягиваясь): "Чисто челенджер".

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит
завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

После пьянки 2 мужика делятся впечатлениями:
- Представляешь, просыпаюсь сегодня утром, лежу на ковре, а ковер на стене висит!