Анекдоты про наркоманов и пьяниц стр. 87

	Адвокаты		Азартные игры		Английский юмор
	Армяне и Ко		Афоризмы, смешные фразы		Винни Пух
	Военные		Встретились Русский, Немец и...		Дети
	Животные		Злободневно		Компьютерные
	Короткие анекдоты		Любовь зла...		Милиция, Гаи...
	Молодежь		Молодожены		Муж vs Любовник
	Надписи на стенах		Наркоманы и пьяницы		О, женщины
	Пенсионеры		Петька и Василий Иванович		Политика
	Поручик Ржевский		Пошлые анекдоты		Прикольные истории
	Прикольные объявления		Прикольные частушки		Про блондинок
	Про Вовочку		Про врачей		Про голубых
	Про евреев		Про мужчин		Про новых русских
	Про Сталкеров		Про Хохлов		Про чукчу
	Про Штирлица		Разные анекдоты		Религия
	Рыбаки и охотники		Студенты		Телефонные приколы
	Теща		Три богатыря		Форекс, трейдеры, финансы...
	Цитаты Рунета		Черный юмор		Шерлок Холмс и Д.Ватсон

Наркоман звонит по телефону:
- Алле... Это пятьдесят... Один... Сорок шесть... Тридцать... Два?
- Нет!
- А что вы трубку тогда берете?

Встечаются два кента.
- Давай дунем, у меня хороший косячок есть.
- Давай.
Курнули и разошлись. Встречаются через день.
- Ну как, зацепило?
- Зацепило, за угол затащило, носом об асфальт
шарахнуло, кошелёк отобрало и отпустило.

- Посмотрите спиртом запахло!
- О вы тоже услышали!!!

Просыпаются утром пьяницы. У них похмелье и сушняки жудкие. Наскребли
они еле еле на бутылку минералки и отправили одного в магазин.
Он возвращается с печеньем. Его спрашивают:
- Ты что? А где минералка?
- Минералки не было, я печенья купил...

Стоит в автобусе мальчик, а перед ним нарик. Мальчик:
- Дяденька вы выходите?
Тот молчит.
- Дяденька вы выходите?
Тот снова молчит.
- Ну дяденька вы выходите?
Тут нарик поворачивается:
- Мальчик, ну какая тебе разница вхожу я или выхожу, главное чтобы ты
учился хорошо.

Базарят два нарка у кладбища:
- Слышь, Колян, а что тут старух до фига?
- А их на сверстников тянет...

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах!!!!

Двое пьяных выходят из бара. Мимо них проходит какая-то очень толстая
женщина. Один другому говорит:
- Смотри - танк идет!
Услышав это, женщина поворачивается к нему и дает ему кулачищем в нос.
Другой говорит:
- А он еще и боевой!

Разговор в компании после десятой кружки пива на человека: "По-моему
пиво подходит к концу".

Стоит наркоман на посту с собакой. Вдруг в кустах шорох. Наркоман
говорит:- Конопелька. Фас! А она, зевая: -Не-а, я лучше гавкну.

- Почему небритый, почему кольца под глазами, ты что - пил?
- Почему сразу пил? Просто уснул на стаканах!

Hа мотоцикле несется наpкоман. Hа обочине тоpмозит его гаишник.
Hаpкоман останавливается, гаишник подходит к немy, козыpяет:
- Стаpшина Сидоpчyк.
Hаpкоман хлопает его по плечy:
- МО-ЛО-ДЕЦ!!!
И со стpашной скоpостью yносится дальше.

- Слушай, д-дорогая, вчерашний сантехник поставил в туалете
автоматический в-выключатель! - сообщил пьяный муж жене. - Я
открыл дверь - свет сам зажегся! С-стал п-потом закрывать - сам
выключился. Во здорово!
- О, Господи! - вздохнула жена. - Опять ты нагадил в холодильник!

- Мой знакомый водку как воду пьет.
- Что, кипятит и чай заваривает?

Наркоманские наборы ЛЕГО: в каждой коробке до 1000 кубиков!