Свежие анекдоты Анекдоты | Наркоманы и пьяницы [53]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про наркоманов и пьяниц стр. 53

Главная / Анекдоты / Анекдоты про наркоманов / Стр. 53, найдено 3280 анекдотов


Как-то раз американский физик-экспериментатор Р. Вуд (1868—1955), довольно эксцентричный человек, любитель всяких острых ощущений, решил проделать на себе рискованный опыт — испытать действие наркотика. С большим трудом раздобыв опиум, он накурился этого зелья и вскоре впал в забытье. Придя через некоторое время в сознание, он вспомнил, что, находясь в одурманенном состоянии, напал на какую-то чрезвычайно глубокую и важную научную идею, но на какую именно — начисто вылетело из головы. Тогда Вуд решил повторить опыт в надежде, что ему посчастливится вновь обрести ускользнувшую мысль.

И действительно, как только начало сказываться наркотическое действие опиума, забытая мысль не замедлила возникнуть в уме ученого. Чувствуя, что сознание вот-вот покинет его, Вуд сумел в последний момент сконцентрировать волю, записать идею на бумажке и впал в беспамятство. Очнувшись, он с ликованием подумал об удачном исходе столь трудного и опасного опыта и, дрожа от нетерпения и пережитого, поспешно развернул бумажку с драгоценной записью. На ней он прочел; “Банан велик, а кожура еще больше...”

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Если ваш сын, приходя домой,сильно смеется и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу. Быть может он просто веселый сладкоежка

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Три алкоголика стоят у ларька и скидываются на водку. Один достает 5 рублей. Второй - 10 рублей. Третий достает пачку денег.
- Круто, - замечают два других. - Сейчас выпьем, закусим по-нормальному!
- Не, ребята, это на гондоны! - говорит третий и достает какую-то мелочь.
Купили они дешевого портвейна, выпили. Третий идет домой на рогах. Его встречают два качка, избивают, забирают деньги. Алкаш встает, отряхивается и орет во все горло:
- Вот гондоны!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
- Потому что она лёгкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- А кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
- Нуууу, красной рыбой…
- Ого! Семга, форель? ?
- Килька в томате!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Десятиклассника спалили, когда он курил за гаражами, потому что гаражи видел только он.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Высшая степень самовнушения - это проснуться утром с друзьями после групповушки под кокаином и убедить себя, что девушки уже ушли.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, б***, вылью!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависмиость для вас вообще, должно быть пустяком.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


А у меня женa нa секретном зaводе рaботaет, в ночную смену, их тaм нa зaводе пить зaстaвляют, чтобы они не помнили, что делaют…онa ничего и не помнит, приходит кaждое утро, еле нa ногaх стоит…но деньги не мaлые приносит…

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


После застолья, один из гостей, спит уткнувшись головой в холодец. Его будят: просыпайся, а то простынешь.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Я пессимист-наркоман и считаю, что стакан наполовину мангуст

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Едет наркоман в троллейбусе, держится за поручень и спрашивает впереди стоящего:
- Вы на следующей выходите?
- Нет.
Поворачивается назад:
- А вы выходите?
- Нет.
- Тогда отпустите моё копьё.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Верликий русский ученый Менделеев сначала открыл водку - смесь спирта с водой, крепостью 40 градусов. Потом он открыл портвейн, крепостью 20 градусов. И только на утро великий ученый открыл, что смешивать их нельзя!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Спортивные новости:
— За волю к победе был награжден российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как не хрен делать!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



- Представь, просыпаюсь утром от того, что мой кот, усевшись мне на грудь, лапой расчесывал мне усы! Заботится о моем облике…)))
- Наверное, после вчерашнего у тебя так воняло изо рта, что он решил закопать это г0вно!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет...
- Жена!!! Вставай скорее!! Детей буди давай!!! Попробуйте, какая вода вкусная!!!..

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Привет, меня Вадик зовут, а тебя?
- Вадик, сынок, когда ж ты пить-то бросишь?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Классная ты, когда выпьешь.
- И ты классный, когда я выпью.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс.бар.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты самые смешные про наркоманов

Всего 3280 на 132 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет