Анекдоты про любовников стр. 25

Приходит глава семейства с работы домой в новых ботинках, а внимания никто не обращает. Пошел принял душ и выходит голый,
только ботинки новые одел, подбегает к нему дочка и спрашивает:
- Папа, а что это у тебя висит?
- Это доченька указатель на новые ботинки.
Услышав и увидев все это, жена сказала:
- Лучше бы ты себе новую шляпу купил!

Хохол застает жену с негpом. Достает палку, начинает
колотить негpа. Жена за него заступается:
- Hе смей. Это гуманитаpная помощь!

Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком.
Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти.

Звонит любовница любовнику:
- Приезжай скорее ко мне!
- Как? А муж где?
- Не переживай, он в интернете зависает!

После ужина жена, вдруг, внесла пирог с пятнадцатью маленькими свечками.
Муж удивленно спрашивает:

Муж приходит домой и кричит жене с порога:
- Ах ты, моя сладкоежка! Иди скорей сюда, я купил тебе
два килограмма кильки!

Возвpащается мyж из командиpовки, и пеpвым делом к соседy:
- Слышь, к моей тyт кто-нибyдь ходил?
- Да нет вpоде...
- Гм... Hy тогда и я не пойдy...

Возвращается муж как-то из командировки специально пораньше. Врывается в квартиру - а там жена одна сидит!
Ну, он на неё так и уставился...
А жена ему:
- Милый, но у меня же месячные!

Возвращается мент утром с дежурства, только разделся,
чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
- Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек. Продавец в ларьке его спрашивает:
- Тебя что, с работы выгнали?
- С чего бы это?
- Да форма на тебе пожарника.

В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

Мужчина и женщина познакомились в купе.
- А моя, наверное, сейчас изменяет, раз меня дома нет.
- А мой, наверное, тоже.
- Давай отомстим.
- Давай!
...
- Отомстим еше разок?
- Угу.
...
- А сейчас мы будем мстить, мстить и мстить!
- Не-е-е-т, я не такой мстительный.

Один пьяный привел домой кореша ночью. Как можно тише открыл дверь, на ципочках они проходят в спальню:
- Тсссс!... Видишь, Вася, на кровати - это моя жена, а рядом с ней, с усами - это я.

Муж был совсем молоденький - рожки только пробивались.

Даже если нет доказательств, вы все равно уверены, что у вашего любовника вы не одна!

Спальня. Входит муж с... приятелем.
Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь.
Муж - приятелю:
- Жена пришла! Быстро в шкаф.
Входит жена с... подругой.
То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф.
Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает
его хлестать. Звонок в дверь.
Они оба тоже прячутся в шкаф.
Входит сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку,
целуются, идут к постели. Ложатся. Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
- Извращенцы.

- Ну-с, дорогая, займемся безопасным cекcом!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!!!

Однажды, после трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать
к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
- Hу, давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, это может тебя расстроить.
- Hет, обещаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
- Hу, хорошо. (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты -
седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать.

Хозяин, вернувшись домой не вовремя, почувствовал, что в квартире есть кто-то посторонний. Заглянул за портьеру:
- Здесь никого нет.
Заглянул под кровать:
- И здесь никого нет.
Открыл дверцу шифоньера и... уперся лбом в ствол пистолета!
- Ну, что ж, - не теряя хладнокровия, спокойно говорит хозяин, - значит, и здесь тоже никого нет.

Молодой коммивояжер вернулся из деловой поездки и узнал, что его жена была неверна ему.
- Это был мой друг Джон? - сурово спросил он.
- Нет.
- Тогда Ричард?
- Нет.
- Постой, тогда это, должно быть, был мой друг Сэм.
- Что ты заклинился на своих друзьях! Ты что, думаешь, что у меня своих мало?

Мужчина уезжает в командировку. Жена ему говорит:
- В этом городе у нас живет тетя Клава, ты можешь остановиться у нее.
Суточные сохранишь.
Возвращается муж из командировки.
- Ну, как, суточные сохранил?
- Суточные-то сохранил, месячные пропали.

Оторвался у мужика каблук на ботинке. Ну он бегом в сапожную мастерскую,
пока не закрылась. А там сапожник армянин, инструменты уже убрал, домой
собирается потихоньку. Ну мужик то, да се, уговорил в общем. А сапожнику
лень опять все доставать, ну он ботинок себе на х#й натянул, пару-тройку
гвоздиков засандалил. Готово! "Только никому не говори". Ну, мужик,
ясное дело, говорит: "Да ты что, заметано". Ну пришел домой, думки
всякие в голову лезут. Решил жене рассказать.
На следующий день приходит домой, а на кухне его жена сидит на х#ю у
сапожника. Тот заметил мужика и ласково так:
- Ну че, захады, больтушка, захады...

Самый позор для мужчины: не уместиться в шкафу.

Вбегает муж и кричит жене:
- Я все знаю! Где он?!
Она:
- Я не знаю!
Муж - сыну:
- Сынок, помоги хахаля найти!!!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядя Вася, ты хахаля не видел?!

Муж возвращается домой и застает жену, с любовником в постели.
- А я-то думаю, - с ухмылкой замечает муж, - кто это тот несчастный, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле дома?

Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели
мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо:
- И охота вам?